Eine sehr schöne Entdeckung gemacht, dieses Wochenende: Mein altes Tagebuch! Seit knapp neun Jahren habe ich dieses Buch nicht mehr in den Händen gehalten! Und nun offenbaren sich die Geheimnisse eines 16-jährigen, die eigentlich niemals das Tageslicht hätten erblicken müssen – so eine Scheiße!
Nun kann man wahrscheinlich eher weniger von einem Tagebuch, als vielmehr über eine minutiöse Dokumentation meiner ersten, ernsthaften Beziehung reden.

Hier einige Auszüge:

5.2.95
Am Samstag waren wir im „Erics Diner“. War geil da. Ich war mit Sabrina und Jasmin da. Erstmal haben wir da rumgesessen und gewartet, daß Pierre kommt. Pierre ist Jasmin’s Ex-Freund, aber ich glaube daß sie wieder kommen. Eins hat mich wirklich gestört. Das ist mir aufgefallen, als Jasmin es gesagt hatte: daß Sabrina immer geragt hat wo Pierre bleibt, und ob sie ihn nochmal anrufen sollten. Aber irgendwie glaube ich nicht, daß Sabrina was von ihm will. Irgendwie ist das sowieso komisch in lezter eit. Sonst bilde ich mir alles mögliche ein, aber in den letzten Tagen glaube ich nichtmal daß Sabrina was von Jonathan Brandis will! ‹berhaupt fällt mir jetzt sogar ein daß Sabrina nichtmal seinen Namen erwähnt hat. Sogar als ich ihr ein Leonardo Dikaprio Poster anbot lehnte sie gelangweilt ab! …“

Unglaublich. Was habe ich mir dabei nur gedacht?

23.5.95
…Aufjedenfall Andy war total blau. Sabrina auch. Es hat mich dann auch mächtig gestört daß sie die ganze Zeit mit Kai rumhing. Sie ist total scharf auf sein Moped. Scheiße, nur ich kann mal wieder nicht sowas bieten! Ich würde da so gern mithalten können! Vielleicht habe ich später auch voll das geile Auto, Haus und Familie. Dann lese ich das hier und lache nur drüber. Aufjedenfall lese ich das in zehn Jahren durch. Ne Melli? Wie sieht’s aus? Was werde ich später alles haben…?“

1: Wenn mich jemals wieder jemand „Melli“ nennt, werde ich töten.
2: Jaaaaaa…! Einen feuerroten Twingo, ein Arsch voller Schulden und die Aussicht darauf vor dem 40. Lebensjahr mindestens drei Magengeschwüre zu haben ist wirklich etwas was die Frauen scharf macht! Süßer, du hast echt zu was gebracht!

8.6.95
Mir geht’s total scheiße! Es ist wegen Sabrina. Irgendwie glaube ich, daß sie, wie soll ich es sagen? Ich glaube sie ist mächtig genervt. Ich glaube daß ihre Liebe nicht mehr ganz so strk ist wie sonst. Vielleicht ist es nur eine Phase…vielleicht.
Heute in der Schule war sie mehr als normal, sie hatte Ihre Kuschelphase, aber vorhin am Telefon war sie anders. Sie sagte daß sie satt wäre weil ihre Stimme anders war…

Was möchte dieser kleine, verzweifelte Junge der Nachwelt sagen? Ist ihm bewusst, dass ich heute hier sitze und mich kaum vor Lachen einkriege? Was hätte dieser kleine Junge gesagt, wenn ihm jemand erzählt hätte, dass dieses kleine Mädchen ihn schon mehrfach betrogen hat?

Gestern hatte ich ein Probetraining im Fitnessstudio um die Ecke. Heute erfahre ich was wahre Schmerzen sind. Dabei hatte alles so harmlos angefangen…

Als erstes in die Umkleidekabine. Schön ist es da! Bis die Kabine sich mit nackten Männern füllt und die Panik in meinen Augen Bände spricht! Klamotten aus, Sportklamotten an, Schranktür abgeschlossen und mit gesenktem Blick an Dutzenden Penissen vorbei.

‹bung #1: Stepper
Ein wunderbares Gerät, dass einem nur Treppensteigen simuliert und das so butterweich, dass auch der Konditionsdefizit bei mir auch nur nebenbei auffiel. Dann erbarmte sich meine Nachbarin dazu das Gerät anzuschalten! Verdammter Mist… Nach zehn Minuten abgebrochen, aber selbst schwitzend mache ich eine gute Figur, wie ich in den zig Spiegeln um mich herum erkennen konnte!

‹bung #2: Bauchmuskeltraining
Ein Kampfschwein von einem Personal Instructor ließ uns zwanzig Minuten die Situps unseres Lebens machen! Nie wieder werde ich so einen Hass auf einen Menschen haben, wie in diesen zwanzig Minuten der Qualen! Ich bin mir sicher, dass der Antichrist persönlich die Eingeweide aus meinem Körper gerissen hatte und dabei noch vergnüglich „Noch zehn Sekunden!“ trällerte.
„Und da der junge Herr dahinten zu früh abgesetzt hat…nochmal zehn Sekunden!“
Wer…ich?

‹bung #3: Schwimmen
Hier bin ich meinem Element: Auf einem Liter Chlor, ein Liter Wasser. Mit wenigen Zügen die erste Bahn absolviert. Mit wenig mehr die Zweite und mit einer halben Stunde Pause, die Dritte. Das sollte erstmal reichen…

‹bung #4: Heile in die Umkleidekabine rein und raus
Ich betrete die Dusche und sie ist frei! Mein prüdes Herz macht einen Sprung und ich reiße mir voller Inbrunst die nasse Shorts vom Leib, schrubbe mich in Rekordzeit ab und wickele mir mein zwei Meter Strandtuch um die Hüfte. Die Umkleidekabine ist immernoch voller Penisse! Das ist nichts für mich…
Bei meinem Schließfach angelangt suche ich mein Unterhöschen raus, lasse das Handtuch fallen und blittzschnell ist die Unterhose (wenn auch falsch herum) da wo sie hingehört. Amüsiert schaut mich der Schnurrbarttragende Muskelberg gegenüber an und ich merke, dass ich mich nicht abgetrocknet hatte. Drauf geschissen – Hose an, T-Shirt an und raus aus dem Soddom und Gommorra!

Freudig trete ich an die frische Luft und finde meine Zigaretten nicht…

Die Einleitung:
Barbara Becker macht es vor: In ihrer Sendung „New Life – Mein neues Leben“ ermöglicht das ehemalige Ballmädchen von Boris Becker, jungen, hilflosen „möchtegern GZSZ-Stars“, ihr trostloses Dasein von Grund auf neu zu gestalten. Angefangen beim Styling bis hin zur Neugestaltung der eigenen Wohnung weist „Babs“ Becker ihren Schäfchen den Weg in ein neues Leben. Zwei schwule Streifenhörnchen greifen der hippen Moderatorin dabei unter die Arme, damit auch wirklich nichts schief geht, denn trotz der vielen warmen Luft die dort verbreitet wird, muss man A-Hörnchen und B-Hörnchen wirklich eines zugestehen – sie verstehen was von ihrem Fach!
Ich brauche natürlich keine Top-Stylisten, keine S.O.S-Handwerker, um mein Leben auf den Kopf zu stellen. Nun, da ich es mir nicht leisten kann meinen guten Ruf zu riskieren, beschränke ich mich hierbei auf die multimediale Ebene – und nicht auf mein Leben.

Die Entstehung:
Dieses Forum soll als Plattform experimenteller .dog-Versuche dienen und ihr helft mir dabei ein Idol zu erschaffen mit Aussicht auf internationale Prominenz. .dog [dot:dog] soll bis ganz nach oben. Helft ihm oder schaut zu wie .dog nach den Sternen greift!

Um einen ganz hippen, beliebten Superstar zu erschaffen, brauche ich folgende Zutaten:
- ich brauche stylische „Selbstportraits“ einer fiktiven Person die auf eine angesehene Prominenz schließen lassen. .dog soll eine möglichst breite Zielgruppe ansprechen
- ich brauche eine neue, spannende Biografie (wer schreibt mir sein Leben?)
- ich brauche eine stylische Internetseite mit mailto-Funktion (Wallpaper genügt)
- ich brauche Autogrammkarten
- ich brauche Köche für die Gerüchteküche, die Fans
- ich brauche weitere Ideen, um dem .dog-projekt die nötige Tiefe zu verleihen

Die Gründe:
.dog soll zeigen, dass das Berühmtsein nicht allein auf eine schauspielerische Meisterleistung oder einem Nr.1-Hit zurückzuführen ist. Jeder kann berühmt sein…

Das Wichtigste zum Schluss:
Da das .dog-Projekt ohne Aussicht auf finanzielle Vergütung entstanden ist, werden eure Beiträge nur mit einem großen Dankeschön honoriert! ;D

Der Abend hätte kaum ruhiger sein können: Eine Flasche Cab, „18 – Allein unter Mädchen“ und die Aussicht auf anständigen Sex, zum Ausklang, stimmte mich glücklich und froh…bis ich dieses verräterische Rascheln und ein huschendes Etwas im Augenwinkel bemerkte. An der Stelle, an der die Kleine hätte sitzen müssen ragte nur eine halb gelesene Frauenzeitung aus der Sofaritze. Die Kleine hatte sich ins Schlafzimmer verkrümelt und starrte auf das zerfetzte Papierhaufen, das einmal ein Ikeakatalog war, nunmehr den Zustand eines Playboys in einem Jungenpensionat angenommen hatte.
Als wären es Titten und als wäre sie ein verpickelter 13-jähriger mit Ambitionen zur Selbstverstümmlung durch Onanie, blätterte sie hektisch in dem Katalog, in der Hoffnung ein Produkt zu entdecken, das sie in den letzten zig malen übersehen haben könnte. Alles natürlich zum Wohl unserer bescheidenen Einrichtung.

In regelmäßigeren Abständen als die Durchschnittmenstruation, überkommt sie der Ikeanestbautrieb. Dabei kann es in harmloseren Fällen beim Durchblättern des gefolterten Katalogs bleiben. In schwerwiegenden Fällen artet es in einem Samstäglichen Besuch der Schwedischen Folterkammer!

In diesem Fall beschränkte es sich nur auf die üblichen Vorwürfe, dass ich nicht so recht viel Planung und Gedanken in die Einrichtung unserer Wohnung investiere. Männer, ein Tipp von einem gebeutelten Shoppingopfer: Legt euch schnelle Reaktionen zu und reagiert überschwänglich bis euphorisch, wenn die Idee auf den Tisch geknallt wird, man könne mal wieder lange, schmerzvolle Stunden in dem Vorzimmer der Hölle verbringen, ohne Chance auf die Linderung durch ein Besuch im Smallland!

Wenigstens gibt es inzwischen auch ein Smallland für große! In der hintersten Ecke hat man (zumindest im Braunschweiger Schwedengruselkabinett) einige Playstation aufgebaut, umzingelt von LSD-Sofas, die dazu einladen sich den vorzeitigen Rückenschaden vor hunderten von Menschen zu ziehen!
Das Problem sind diese missratenen Kinder, die zu groß für das Smallland und zu hässlich für das Innere von Ikea sind. So sitzen diese ausgestoßenen Drecksbälger apathisch vor den Fernseher und blockieren dem armen Mann von der Straße jegliche Möglichkeit sich einmal im Leben etwas Freude zu gönnen!
Also wird geschrieen, gezappelt und mit ängstlichem Blick auf den Ñbösen, bösen Mannì gezeigt, der den guten, alten ÑHey, ist das nicht deine Mama, die mit einem anderen Kind nachhause geht?ì Trick aufkommt, um wenigstens mal fünf Minuten ÑA Dog’s Lifeì zu zocken, bevor die liebe Frau gemerkt hat, dass der Hot Dog vom internen Schweden-Fressparadies nicht zu dem Gepäckträger gehört, der seit etlichen Jahren die Treue geschworen und das Versprechen gehalten hat, überall mit hinzugehen, wo frau glücklich sein kannÖ

Aber heute wäre kein guter Abend gewesen, wenn ich mich nicht um ein Besuch bei der Nordischen Inquisition gedrückt und die Situation durch ein einfaches Bett auf die andere Seite des Zimmers stellen, zu meinen Gunsten gedreht hätte!

Viva la Revolution!

demnächst hier!

.dog [dot:dog]

wenn du es baust, dann werden sie kommen…

Regie: Michael Bafarox

Ein sehr kurzweiliger, nicht allzu anspruchsvoller Film, der gleich zu Begin die Karten auf den Tisch legt: Dexter Miles (Malcolm McDowell) ist ein Serien Killer. In der Kleinstadt Revelstoke, Alaska (Heimatstadt der Inzestgeschädigten Hinterwädler) geht er seiner Arbeit als Friseur nach und bringt ab und an die eine oder andere hübsche Frau um.
Als er dem unbeliebten Sherrif der Kleinstadt die Haare schneidet, bekommt er mit, dass einer seiner Leichen nach kurzer Zeit gefunden wurde. Davon lässt sich der Friseur nicht aus der Ruhe bringen und gibt der Polizei und inzwischen angerückten FBI immer mehr und mehr Hinweise, die jedem fähigen Gesetzesvertreter die Tränen in die Augen schießen lassen würden.

Viel mehr zu erzählen gibt es eigentlich nicht, außer, dass alles in allem dem Zuschauer von vornherein klar ist, wie der Hase läuft. Großartig überraschende Momente sind eher rar gesäht und doch kommt der Film sympathisch rüber und lässt für 1 1/2 Stunden das Hirn baumeln.

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Hiermit möchte ich meine Kleine willkommen heißen! Sie wird zukünftig hier mit schreiben und auch mal ihre Sicht der Dinge im Chromosomenkampf schildern, auch wenn sie dabei meist den kürzeren zieht! Und nachdem ich das jetzt geklärt habe, werde ich mich zurückziehen und darauf hoffen, dass mein Tod schnell und schmerzlos sein wird!

Ich fasse es in aller Kürze zusammen:
B. ist total durch den Wind! Ich mag garnicht zusammenfassen was sie dieses Jahr gerissen hat, bis auf, dass sie zum Abschied jeden ihrer Verwandten knutschen wollte. Inklusive meiner Freundin, die jetzt noch apathisch hin und her schaukelt!
T. musste jedem…wirklich jedem auf ihre Körperlichen Leiden aufmerksam machen. Und wenn es durch lautes Æ’chzen und Stöhnen war. Das leidende Gesicht dieser Frau sprach Bände! Man sollte annehmen, dass sie an Rheuma leidet… Es handelte sich dabei vielmehr um Verspannungen. Hab ich nämlich rausgekriegt, als sie meinte, dass niemand sie hört! Die Verspannungen wurden vermutlich durch die kläglichen Versuche die Aufmerksamkeit auf sich zu ziehen, verursacht !
D. musste jedem an seine, nicht wirklich guten, Witze teilhaben lassen. Man kennt sie, diese Partykracher, die jedes Jahr genüsslich in einem Haufen Verwandte hockt und die ewig gleichen Aneckdoten vom Stapel lassen. Unter anderem die Klassiker: „Zum Bleistift“ (Anm. des ‹bersetzers: „Zum Beispiel“). Der Daumen wird hochgstreckt, um einer Dame einen Platz anzubieten – „Na komm, da ist noch keiner heruntergefallen!“ Und vieles mehr…

Alles in allem war es ein sehr aufreibendes Wochenende, auf das ich momentan lieber nicht näher eingehen möchte. Ich bitte hierfür um Verständnis. Die Wunden sind noch zu frisch!!!

Mir steht ein Wochenende des Leids und Verderbens bevor. Der 80. Geburtstag meiner Großmutter steht ins Haus.
Familienfeier de Luxe! Man kann sich das so vorstellen: Dschingis Khan trifft auf Mussolini trifft auf Mao Tse Tung trifft auf Donald Duck!
Meine Familienfeiern fangen grundsätzlich friedlich an. Bis irgendjemand zum „Schwarzen Schaf“ erkoren wird. Meistens einer der Enkelkinder. Ich erinnere mich gern an eine Feier vor etlichen Jahren, als es die Runde machte, dass ich Autos knacke und damit illegale Rennen fahre! Sehr schön!!
Ich bin sehr auf dieses Jahr gespannt. Man sagt, dass es etwas ganz besonderes geben wird. Ich persönlich glaube und hoffe, dass es sich diesesmal um scharfe Munition handelt, die diesmal ausgeteilt wird!!

Ich werde live vor Ort berichten…drückt mir die Daumen!