Ich überlege seit gestern was ich dazu schreiben soll. Irgendwie ist soviel passiert! Erstmal darf ich wahrscheinlich, aus Rücksicht auf meine Freunde, nur die Hälfte erzählen! Die andere Hälfte des Geschehenen ist ein wirrer Mix aus „Warum passiert so etwas immer nur mir?“ und „Ja, ich hatte Spaß…irgendwie!“

Eine kleine Liste der Dinge, die mir nicht hätten passieren müssen:
Alles weg
Am ersten Abend stelle ich mit erschrecken fest, dass mein Portmonaie verschwunden ist. Mitsamt Ausweis, 90Ä, EC-Karte, Krankenkassenkarte, Pornobildchen der letzten 12 Ex-Freundinnen, dem Ventil meines Fahrrades, das ich mir gerade vor zwei Wochen gekauft habe und ganz bestimmt diese Woche endlich anbringen wollte…
Die Pornobildchen fanden sich wieder. Jemand hatte sie in den Dreck geworfen und darauf getreten. Wie es aussahe, immer und immer und immer wieder…

Gestank
Die erste Nacht hatte ich mit zwei Männern verbracht, die nicht viel darum gaben, als ich sie darum bat ihre Schuhe anzulassen. Zu dritt eingezwängt, in einem Zwei-Mann Zelt, kamen wir uns näher als mir lieb war!

Punks not dead!
Aber wenn man mich gelassen hätte, hätte ich schon dafür gesorgt!
Billy Talent hatte das Publikum schwer im Griff! ‹berall um mich herum regnete es Fäuste, Ellenbogen und Schweiß! Eine Horde Punks, solche die Punks werden wollten oder einfach nur gemeine Festivalprolls (zu dieser Spezies später mehr) hatten sich versammelt, um sich gute Musik und das Krachen meiner Knochen anzuhören. Mit einem mal wurde der Himmel schwarz, der Boden öffnete sich und ein 2,50m großer Punk stieg aus den untiefen der Hölle empor! Vielleicht war er auch nur 1.70m groß und der Schwefelgeruch, der sich ausbreitete war nur ein ganz fieser Mundgeruch…
Mit einem gezielten Schlag streckte er mich nieder. Nun, da ich das nicht nett finde aber ansich ein echt netter und freundlicher Typ bin, habe ich darauf verzichtet seine Nieren mit dem Festivalplaner auszuschaben und in seine Ohren zu stecken. Stattdessen reagierte meine Faust von ganz allein und schlug zu! Erschrocken von dem was ich gerade getan hatte und dem Gesichtsausdruck meines Gegenübers (etwas zwischen Verblüffung und Geilheit), sah ich zu, wie er auf mich sprang und immer wieder versuchte mich niederzuschlagen. Es hatte etwas von einem Spiel, für ihn.
Ich mag keine solchen Punks. Sie sind einfach anders, als wir Menschen!

Der gemeine Festivalproll
Der gemeine Festivalproll ist ein putziges Geschöpf zwischen 1.60m und 2.10m. Er bevorzugt es nicht Bob genannt zu werden und ist gemeinhin dafür bekannt mit seiner schlechten Musik und lautem Gegrölle jedes Festivalgelände in ein Ballermann 6 Revival zu verwandeln.
Weiterhin fällt dieses Geschöpf durch seine unaussprechliche Hässlichkeit auf. Mit schlechten Zähnen und Adelskrone aus dem Penny bewaffnet, fällt der gemeine Festivalproll außerdem noch dadurch auf, dass seine Tischmanieren eher unterentwickelt sind. So kann es passieren, dass man morgens von einem Schmatzen, Schlurfen und Rülpsen geweckt wird, verursacht durch das Einnehmen der Festivalprolltypischen Nahrung: Aldeskrone aus dem Penny, eine Dose Ravioli…ohne Ravioli, eingelegte Kinderarme und zu guter letzt eine Mischung aus Exkrementen, Fingernägel und Haare.
Kinder, was haben wir also an diesem Wochenende gelernt:
Festivalprolls machen Stress, wenn man sie durchweg „Bob“ nennt.
Sie sind zu dämlich, um die einfachsten Trinkspielchen zu verstehen.
Sie sind hässlich.
Man sollte die Eintrittspreise für Festivals lieber doch weiter erhöhen!

Bob…solltest du das hier lesen…ich meine: Sollte dir jemand das hier vorlesen, dann sei dir sicher, dass wir uns nächstes Jahr garanitiert sehen und dann werde ich an dein Zelt pissen! Das kriegst du wieder!

Seit gestern habe ich Vorurteile gegenüber Jugendliche Ex-Knackis. Ich wurde beraubt…
…Mir fehlen nun 20 Minuten meines Lebens.

Gegen Abend klingelte es an der Tür. Die erste Reaktion der Kleinen, den Fernseher auszuschalten, sich unter das Sofa zu werfen und sich die Augen zuzuhalten, in der Hoffnung nicht gesehen zu werden, löste wieder eine zuckende Augenbraue bei mir aus. Seitdem sie mir erklärt hatte, dass sie abends nie die Tür aufmacht, weil sie ja nie wisse, wer da draußen stehen könnte, habe ich das Gefühl, dass all diese Psychopathen, vor denen sie solche Angst hat, wahrscheinlich selber die Straßenseite wechseln, wenn die Kleine ihnen entgegen kommt..

Mir stand eine vollkommen fremde Frau, meines Alters, vor der Haustür und suchte nach den richtigen Worten.
„Emmmm…emmmmmm…ha-haben Sie einen kurzen Moment Zeit, da-dass ich Ihnen eine Frage stellen könnte?“
„ƒh..klar! Schieß los!“
„Also…ha-haben Sie Vorurteile gegenüber Jugendliche Ex-Knackis?“
„Bis auf die Tatsache, dass sie mich andauernd um Geld anschnorren, stinken und zu faul sind, um sich einen Job zu suchen. Nein.
„…“
„Hehe! War doch nur Spaß! Nein, ich kann nicht sagen, dass ich Vorurteile hätte!“
„Sehr…emmmmmm…emmmmmmmm gut! Ich hä-hätte noch ein paar Fragen emmmmm…Dürfte ich wohl reinkommen?“
Sie schien freundlich zu sein und bis auf den kleinen Sprachtick, auch einigermaßen umgänglich, also bat ich sie herein und setzt sie an den Esstisch. Natürlich ohne ihr etwas zu trinken anzubieten. Immerhin arbeite ich ja an einem schlechten Image.

„Emmmmm…emmmmm…Also, wenn Sie emmmm…die Möglichkeit hätten, einem solchen Jugendlichen zu helfen, würden Sie es tun?“
„Meinst du…mit Geld, oder so? Nö..habe ja selber kaum welches..“
„Naja..vielleicht mit emmmmm…Behördengängen…oder…oder…“
Sie gab sich richtig viel Mühe, muss ich sagen! Ihre Umfrage verging im Flug und ich versuchte nicht ihre Sätze zu vervollständigen, denn das macht man nicht.

Als sie endlich zum Schluss kam und ich ihr freundlich die Haustür von außen zeigen wollte, kam es:
„Emmmmm…also…ich habe bis vor einem halben Jahr selber im Knast..emmmmmmm…gesessen und…wegen…emmmmmm…einer Dumm…heit…emmmmm…emmmmmmm…auf…damals…emmm..emmmm…“
Die Arme schien vollkommen überfordert zu sein! Ich setzte mein väterliches Gesicht auf und nickte verständnisvoll. Vor meinem inneren Auge spielte sich die eine oder andere Szene aus „Natural Born Killers“ ab und insgeheim plante ich meine Flucht über den Balkon.
„…emmmmm…Zeitungsabbonemont über 3 Monate. Dabei könnten Sie einfach so eine nehmen…emmm..emmmm…4 Euro pro Monat! Sie könnten die Zeitung ja auch wegschmeißen! Es geht ja nur um die Punkte, die emmmm….ich kriege..emmm…gen würde.“
„Bild der Frau, ja? Interessant…“
„Die emmm….Punkte kommen auf mein Kon-Kon-Konto und später wird mir das Geld ausbezahlt…emmmm…emmm…“
„Naja..eigentlich bin ich nicht so der Abo-Typ! Nichts für ungut! Also dann, noch viel Glü…“
„Da emmm…ich auf…der Straße…emmm..emmmmm…lebe, würde…emm..emmm….die Punkte gut brauchen…emm..emmm….“

Jetzt wurde die Kleine wach und durchlöcherte die Ex-Knacki mit sozialpädagogischen Fragen, die allesamt zu kompliziert waren, als dass ich sie hier aufschreiben müsste. Es ging um die Firma, die die Knackis rumscheuchen, um Abos zu verkaufen und um das Arbeitsa…bla bla bla bla…uninteressant!
Aber hilfreich! Die Ex-Knacki wurde immer unruhiger und rückte von einer Seite zur nächsten! Wir hatten ihre Schwachstelle erwischt! Also schlug ich in dieselbe Kerbe und beschloss sie noch mehr zu langweilen:
„So…und deine Firma hieß…wie?“
„Emm….Heinrichs…emm…Blahszezcjsudb“
Keine Ahnung was sie murmelte. War auch uninteressant, denn schließlich konnte ich sie damit bekämpfen, dass ich nirgends ein Logo der Firma auf ihrem Bogen sehen würde, aus Marketinggründen…bla bla Logogestaltung…bla bla…Design…bla bla…Website? Bla bla…

Schließlich gab die Guteste auf und machte sich auf dem Weg zur Haustür. „Schade! Ich hätte gern noch über…“ Schwupps, war sie weg.

Die Umfrage-Masche war selbst mir neu! Und ich falle ja wirklich auf jeden Scheiß rein..von daher habe ich wirklich viele Erfahrungen gemacht!! Also, falls demnächst die Zeugen Jehovas versuchen über die Umfrage Masche, Zugang zu verschaffen, habe ich meine mächtigste Waffe geladen und entsichert! Kommt her, ihr Umfrage-Schwuchteln! If you bore the best, you‘re gonna be bored like the rest!! Hooah!