Die Erde stirbt nicht von selbst.
Sie wird getötet.
Die Täter haben Namen und Adressen.

Utah Phillips

in den folgenden Tagen kann es auf der seite ab und an ziemlich seltsam aussehen. Das liegt daran, dass ich gerade bei einer Umstrukturierung / Umgestaltung bin. Bitte habt Verständnis, wenn es ziemlich zerrissen aussieht!

Ich hoffe auch, dass ihr an dem neuen Design ein wenig Spaß haben werdet!

liebe lesegemeinschaft…
…ich wurde hier ja eingestellt, um ab und zu ein paar frauenfeindliche sprüche zu reissen und um dem grace (wo gibt’s auf der tastatur eigentlich diesen tollen heiligenschein, hinter deinem namen?) eine freundin zu besorgen!
und damit malcolm mir die 5 mark im monat nicht umsonst überweist, hier die 7 gebote, mit denen sogar bud bundy erfolg hatte:

1. frauen sind nicht alle sofort zur paarung berteit! klingt schlimm, aber jetzt kommen wir zu…

2. …es gibt verdammt viele davon! ich würde mal schätzen, ähnlich viele wie männer!

3. da es so viele gibt, sind anstrengungen, bei der suche nach einer möglichen kurzzeit-partnerin strikt zu vermeiden! sowas ist nur bei schönen gefühlen zu empfehlen!

4. wehrt euch nicht dagegen auf brüste zu starren! hat sich schonmal einer gefragt, wozu die sonst gut sind? na? keiner? na also!

5. monogamie macht nicht glücklich!

6. auch die strasse ist nicht zu unterschätzen! geht nicht nur in clubs oder an der tankstelle auf die jagd!

7. wohl das wichtigste der 7 gebote: wer ist eigentlich „ich hab einen freund!“???

Wann habe ich Idiot meine Handy Nummer irgendwo im Internet angegeben?

Als Absendernummer lese ich „1232042″. Die Email Adressen unterscheiden sich.

velvet21wombat@hotmail.com
DRUGS, CHEAP, NOW!!!
Klare und deutliche Aussage.
Die Zielgruppe wurde ausgelotet und direkt angesprochen, in der Sprache, die die Zielgruppe nunmal versteht. Ohne Viele Worte. Vielen Dank, ich melde mich dann.

robinhooquebec@barcelona-fan.com
Save on your big software costs
Befehl? Angebot?

adebk2029@hotmail.com
Super Cheap VI:A‘G'RA!!
yizdbhazums
Ich tippe auf ein Geheimcode. Wahrscheinlich ist es verboten, beim Handy Spam Viagra anzubieten. Das macht Sinn…

catfishcamping@b-y-o.com
Looking for a promotion?
Hmmm… Jetzt wo ich diese SMS lese… Ja!! Und ich habe nie gewusst an wen ich mich wenden sollte! Aber nun gehören meine schlaflosen Nächte der Vergangenheit an, denn catfishcamping@b-y-o.com hat meine Gebete erhört!

rhonda21steph@hotmail.com
Buy Drugs Anonymously, no prescription!
Bitte… Wie Anonym soll dieser Deal ablaufen?
„Hello. My name is…well…not interesting. I would like to buy some drugs.
As you know, I‘m from Germany (You‘ve sent me the spammail on my cellular). I think a meeting would be some kind of…impossible. So please send me the drugs to this address:
Malcolm Bunge
Gliesmaroderstr. 123
38106 Braunschweig

Thanks a lot!
Your…Mr. Anonymous“

Esiblog hat Nachwuchs bekommen. Zumindest kann man nun hier nachlesen was es überhaupt mit Grace∞ und Dennis auf sich hat.

Letztendlich hat die Kleine nun ihr Diplom abgegeben. Das heißt, dass so langsam Ruhe im Casa del keyso einkehren wird. Schluss die Zeiten, in denen die Kleine bis 1.00 Nachts „Du…Malcolm…kannst du dir das hier mal durchlesen?“ säuselt. Meistens lief sie dann auf Hochtouren, wenn ich es tatsächlich wagte etwas gegen ihren Schreibstil zu sagen:
„Kleines…mal ehrlich: Das klingt doch Scheiße!“
„Das bleibt so.“
„Außerdem fehlt da ein Komma.“
„Nein, das steht so im Text!“
„Dann steht es im Text auch falsch. Dort kommt definitiv ein Komma hin!“
„Ich werde dort kein Komma hinsetzen! Du weißt es…ich weiß es…warum liest du also nicht weiter und sparst dir den Rest?“
„Weil ich keine Lust darauf habe, dass du rumflennst, du wärst durchgefallen, weil du nicht auf mich gehört hast!“
„Wegen einem Komma?“
„Und weil es Scheiße klingt!“

Letztendlich habe ich viel durch ihr Diplom lernen können. Leider war es kein wirklich angenehmes Thema („Schwangerschaftsabbruch: Was kommt danach?“), was dazu führte, dass ich den einen oder anderen Abend eher mies gelaunt auf dem Sofa durch’s minderbemittelte Fernseherprogramm zappte, in der Hoffnung, das Gelesene würde sich durch die Stumpfheit des Programms wieder aus meinem Kopf löschen.
Dem war nicht so. Demnächst veröffentliche ich (mit Erlaubnis der Kleinen) ein paar Auszüge – nur für diejenigen, mit starken Nerven!

Sechs Tage lang habe ich das Ruder aus der Hand gegeben und mein Blog den anderen übergeben. In den letzten 6 Tagen ist aber auch sowas von garnichts berichtenswertes passiert, dass ich mir langsam Sorgen mache. Ruhe vor dem Sturm? Pechsträhne vorbei? Fängt ein „normales“ Leben an? Kann ich gleich mein Blog wieder schließen?

Meine Hoffnung, auf etwas Spektakuläres, ruht in einem ungeöffneten Brief der GEZ. Ich denke, dass ein Gegenbrief für ein wenig Knistern in meinem Leben sorgen könnte. Vielleicht in einer solchen Art:

„Sehr geehrte Blutsauger,

P.S.: Hiermit möchte ich noch bekannt geben, dass ich zwei Fernseher und drei Radios besitze und niemals Gebühren bezahlt habe! Und wisst ihr was? Ich hatte es auch nie vor!“

Bedingt durch den mangelnden Humor, den die Kleine an den Tag legt, wird es schwierig sein so einen Brief unter ihrem Namen loszuschicken.

Ich erlebe gerade einen zweiten Frühling meines Rebellentums! Seit über einem Jahr resigniere ich; Ich zahle meine Gebühren. Ich tanke immer voll, ohne zu murren. Ich habe gestern sogar eine Stunde lang öffentlich-rechtliches Radio angehört, ohne zu meckern!
Doch wurden mir nach einem Telefonat mit dem lieben Larix die Augen geöffnet. Larix ist Freizeitrevoluzzer und hat die Schnauze voll. Doch sitzt Larix nicht da und schüttelt den Kopf, nein! Larix lässt sich nichts gefallen. Und wenn er den Kürzeren zieht, ist es ihm am Ende egal, denn Larix kann irgendwann behaupten, dass er für das gekämpft hat, wofür er steht. Und das bewundere ich an Larix.

Und was lernen wir daraus? Das Leben ist ein Witz und Larix hat ihn verstanden und lacht Tag für Tag darüber.
Und wenn ich am 7.8. nach Berlin fahre, um den Larix besuchen zu fahren, wird er mir den Witz sicherlich erklären!
Und wenn ich aus diesem Wochenende komme, wird es hier garantiert einiges zu erzählen geben, denn Berlin geht sicherlich nicht spurlos an mir vorbei!
Was mir da alles passieren kann! Ich könnte aus Versehen wieder in den Fischotterschutzvereien eintreten! Oder einem Raubüberfall zum Opfer fallen… Von rüstigen Rentnern durchgeführt! Ich bin ja so aufgeregt!

Wer will schon Jack Black als dicke grüne Laterne sehen? Ich freue mich lieber auf Batman Begins! Dieses Mal spielt Christian Bale (American Psycho) Bruce Wayne im großen Schwarzen und sieht darin sogar richtig cool aus. Schnell werden Val Kilmer (Batman Forever) und George Clooney (Batman und Robin) vergessen, die das Niveau der Fledermaus runter bis zu Adam West geschraubt haben, denn nun kommt ein ganz großer auf uns zu, ganz bestimmt!

Quelle: Warner Bros

Zudem sieht die Besetzungsliste vielversprechend aus:
Cristian Bale …. Bruce Wayne/ Batman
Liam Neeson …. Henri Ducard
Michael Caine …. Alfred Pennyworth
Katie Holmes …. Rachel Dodson
Cillian Murphy …. Dr. Jonathan Crane/The Scarecrow
Gary Oldman …. Lieutenant James Gordon
Ken Watanabe …. Ra’s Al Ghul
Tom Wilkinson …. Carmine Falcone
Morgan Freeman …. Lucius Fox
Rutger Hauer …. Mr. Earle
Sara Stewart …. Martha Wayne
Richard Brake …. Joe Chill
Linus Roache …. Dr. Thomas Wayne
Colin McFarlane …. Commissioner Loeb
Jonathan D. Ellis …. Courthouse Reporter

Keine Ahnung worum es in Batman Begins geht und wann der Film überhaupt bei uns anläuft, aber die Bilder sehen herrlich düster aus, ein Teaser folgt bald und ich kann warten! :D

Jack Black ist die grüne Laterne
Spider-Man gegen Catwoman, Hulk gegen Batman, kurz: Marvelcomics gegen DC-Comics. Eine Comicadaption jagt die nächste. Nun kommt mit der „grünen Laterne“ ein weiterer DC-Comic ins Kino. […] Bisher ist allerdings weder bekannt, wer Regie führt, noch wer die Comicadaption produzieren wird. Sicher ist nur, dass Jack Black („School of Rock“) die Rolle der grünen Laterne übernimmt.

Quelle: www.kino.de

Nun, brauchen wir wirklich noch einen Superhelden auf der Kinoleinwand? Halle Barry im Katzenkostüm weiß zwar mit wenig Stoff zu überzeugen, aber ist sie als Heroin überhaupt ernstzunehmen? Und bei Jack Black kann man nur hoffen, dass er weit mehr drauf hat als Comedy, wenn ihm die Laterne letztendlich nicht von einer flachen Geschichte ausgeblasen wird. Wir werden sehen…

Heute habe ich von eBay eine E-Mail bekommen:

Hallo dogbye,
XXXXXXXX hat uns informiert, dass für den folgenden Artikel von Ihnen noch keine Zahlung eingegangen ist:
The Abyss * Special Edition * 2 DVDs * NEU *

Zum jetzigen Zeitpunkt werden von eBay keine Maßnahmen in Bezug auf Ihr Mitgliedskonto ergriffen. Bitte beachten Sie jedoch, dass Sie mit dem Verkäufer einen rechtsverbindlichen Vertrag über den Kauf des Artikels abschließen, wenn Sie bei Angebotsende Höchstbietender sind oder den Artikel per ?Sofort-Kaufen? erwerben. Sollte diese Unstimmigkeit innerhalb von sieben Tagen nach Erhalt dieser Erinnerung nicht beigelegt sein, werden Sie wegen eines nicht bezahlten Artikels laut unserem Grundsatz zur Vorgehensweise bei nicht bezahltem Artikel verwarnt.

Bitte beachten Sie: Wenn wir bis zum 28. Jul. 2004 keine Antwort erhalten, werden Sie wegen eines nicht bezahlten Artikels verwarnt.

In den meisten Fällen können solche Unstimmigkeiten durch direkte Kommunikation der Handelspartner beigelegt werden. Wir hoffen, dass Sie sich mit dem Verkäufer einvernehmlich einigen können.

Mit freundlichen Grüßen
, Ihr eBay-Team
International AG

Interessant ist, dass ich diesen Artikel bereits am 22. Juni bezahlt habe und, dass die DVD längst bei mir im Regal steht! Entweder handelt es sich hierbei um einen ganz plumpen Betrüger oder, um ein wirklich peinliches Mißverständnis. Ich gehe vom zweiten aus, da der Käufer meinen Geldeingang damals freundlicherweise auch bestätigt hat. 3… 2… 1… deins?

als erstes mal ein gepflegtes „hallo“ in diese illustre runde!
als zweites müsst ihr euch damit abfinden, dass ich hier gegen GROSSBUCHSTABEN und korrekte rechtsschreibung vorgehen werde! der spaß ist vorbei kinder…dennis ist da!
aber wer ist dieser dennis?
dennis ist klein…um mal allen witzen von keys, die meine körpergrösse angehen, vorwegzugreifen!
ansonsten ist dennis aber ein ganz grosser! ihr merkt…dennis hat eine ausgeprägte persönlichkeit…besonders, wenn er sich morgens im spiegel anguckt und die brad pitt – ähnlichen gesichtszüge bügelt!
der grössenwahn bei solchen aussagen ist dennis wohl bewusst…aber sind wir doch mal ehrlich…wer von uns denkst nicht ab und zu genau wie der kleine dennis? wer hat nicht auch ab und zu das bedürfnis in die welt zu schreien: guten tag, ich bin da…legt euch hin, mädels!
mir ist aufgefallen…euch fehlt hier ein macho und ich erkläre mich ab heute bereit, diese rolle zu übernehmen!
ich denke, wir werden viel spaß zusammen haben!

Guten morgen…
Geweckt von wiederlich anmutend klingendes Vogelgezwitscher, gepaart mit Nelly Furtados „Folklore“ Platte und einem einzelnen Sonnenstrahl auf meiner Nasenspitze, die mich verhöhnt, während ich meine Augen quälend langsam öffne, nur um viel zu schnell zu erfahren, dass es erst Freitag Nachmittag ist. Oder sagt man schon „Abend“ dazu?

Ich hasse Mittagsschlafe (gibt es eine Mehrzahl davon?). Ich hasse es total verwirrt aufzuwachen, nicht wissend wie spät, geschweige denn welche Tageszeit es ist. Ich hasse diese Fröhlichkeit um mich herum, wenn ich aufstehe. Die hasse ich aber auch frühmorgens. Daran kann ich also nicht erraten, welche Uhrzeit es ist.

Die Frau am Rechner kennst du. Das Bett und das Zimmer um das Bett herum kennst du auch. Sehr gut. Nicht, dass es jetzt sonderlich viel hilft, aber ein Ansatz ist es.
„Oooooh! Was will mein Knautschibautschibär denn? Ist es aufgewacht?“ Sagt diese (plötzlich wildfremde) Frau am provisorischen Schreibtisch, an der roten Wand.
Scheiße. Doch in der Haustür geirrt. schießt es mir durch den Kopf. Moment…sie weiß genau, dass ich es hasse, wenn sie mich so oder ähnlich nennt.
Erstmal raus hier. Es muss ein Badezimmer in diesem fremden/bekannten Heim geben. Ich erinnere mich: Nach dem Kunststofftelefonkasten, rechts.

SCHEISSE! WAS WAR DAS?
Mein Spiegelbild, in dem Breitbandspiegel, direkt neben der Toilettentür. Das Ding wird als allererstes daran glauben müssen, sobald ich bei Kräften bin.
Licht an, Augen schließen. Mein, auf die tierischen Instinkte heruntergefahrener Körper weiß, dass im Badezimmer der nächste Spiegel hängt, der einem echt den restlichen Tag versauen kann! Bloß nicht hinschauen. Toilettenbrille hochklappen…hinsetzen? Stehen? Erstmal Hose öffnen. Das verschafft mir Zeit darüber nachzudenken.
Ich beschließe mich hinzusetzen. Die tierischen Instinkte warnen mich vor 160,5 Zentimeter Gefahr falls ich etwas anderes tue. Ich weiß nicht wovor mich die Instinkte genau warnen wollen, deswegen helfen sie mit Bilder von Leichenberge, wie sie in Vietnam, Irak oder auf dem Hamburger Fischmarkt zu sehen sind, auf die Sprünge. Der Name meiner liebenden Mitbewohnerin taucht in Neongrünen Lettern hinter meiner Stirn auf. Ich beginne zu verstehen. Die Angst schärft meine Sinne und ich komme langsam zu Bewusstsein.

Nächster Schritt. Rechner anschalten. Gehirn arbeitet noch auf Sparflamme, möchte aber unbedingt mit High Speed ins Internet. Leider ist es nur auf einem 56K Modem unterwegs. Gibt mir genügend Zeit zu verstehen, was meine Finger eingegeben haben. Die verschwommene Navigationsleiste gibt die Adresse www.eyesaiditbefore.de frei.
Ich verstehe…

Achja? Was verstehe ich genau? Dass ich aufeinmal das Bedürfnis bekomme jedem zu erzählen, dass ich gerade einen Mittagsschlaf gehalten habe? VERDAMMT! Wen interessiert das eigentlich?
So weit hat mich mein Blog schon eingeholt… Ich werde zu einer von ihnen!!!

P.S.: Wer Rechtschreib- oder Ausdrucksfehler findet, darf sie behalten. In meinem momentanen Zustand ist es mir ehrlich gesagt egal wieviele Fehler ich eingebaut habe!

Ich brauche Kuchen und davon ganz viel.
Das Wetter wurde letztens schon mal verklagt aber es hat wohl noch nichts dazu gelernt. Ich bin schon richtig depressiv, habe schlechte Laune und bin leckrig. Genauer gesagt habe ich seit Wochen einen Fressflash auf Süßes. Ist vielleicht jemand in der Nähe und bringt der Törtchenfalle drei Stück Torte vorbei? Mir stehen noch eineinhalb Wochen bevor, dann habe ich meinen Abgabetermin. Also schickt mir alles ganz viel Kuchen, Torte oder Süßes. Ich bin so leckrig ich nehm ihn auch virtuell!

Kuchenmaniiiiiiiiiiiiia! Tortenergüüüüüüüüsse! Krümelmooooooonster!

Gestern ist Post von dem Braunschweigerischen Fundbüro gekommen. Meine Tasche inkl. Portmonaie wartet darauf im Fundbüro abgeholt zu werden (siehe „Hurricane 2004 – Was ist geschehen?). Ein Hoffnungsschimmer keimte auf; Wird das Geld noch vorhanden sein?

Wie das mit Æ’mtern so ist, bleiben sie lieber geschlossen, wenn sie für jeden normal arbeitenden Bürger offen sein sollten. Und aus eben diesem Grund lebe ich mit einer Studentin zusammen. Die haben immer Zeit. Also verfasste ich ein Schriftstück, drückte es der Kleinen in die Hand und wartete bis gerade eben auf ihren Anruf („Das glaubst du mir nie! Das ganze Geld ist drin! Moment… Man hat sogar noch 50Ä hinzugefügt! Nette Menschen findet man so selten!“). Gerade ist dieser Anruf gekommen. Vielleicht nicht ganz so, wie ich ihn mir vorgestellt habe:
„Hab deine Tasche! Portmonaie ist drin. Das Geld nicht…“
„Ach, schade…“
„Moment…“
„Ja ja ja ja ja?“
„Meine Fotos sind auch weg! Och nee…jetzt diene ich irgendjemandem als Wichsvorlage!“
„Und es ist wirklich kein Geld mehr drin? Schau doch mal nach!“
„Hallo? Meine Fotos sind weg!“
„Ja, ist echt blöd…“
„Das Kleingeld haben sie drin gelassen…“
„Toll…“
„Ohrenkneifer sind auch rausgekrabbelt!“
„Ist mein Tabak wenigstens noch drin?“
„Den schmeißt du weg! Wenn irgendein Psychopat darauf gepinkelt hat…!“
„Ja…stimmt…“