Es ist das erste mal, dass ich einen Ohrwurm davon bekomme, dass ich etwas lese.
Ich kann’s so wie du, mit Kandoo…

Ich kriege dieses debile Kanduuuuuhhhhh nicht mehr aus dem Kopf!
Wieauchimmer. Ich zieh jetzt mal hinterher und mache Werbung für des Ixen’s neues Spiel.

Die Regeln sind denkbar einfach: Kopiert den Schreibstil eures Lieblingsblogs!
Da ich keine Ahnung habe, wie man mich imitieren könnte, habe ich bewusst darauf verzichtet mich auf die Liste setzen zu lassen!
Ich werde aber trotzdem mitspielen. Ich verrate nur nicht bei wem..!

Ich stehe gerade mit einem Holzstäbchen im Mund vor dem Arzt, der schon eine Weile in meinen Rachen hineinblickt. Meines Erachtens zu lange denn mein Speichel ist bereits vertrocknet, meine Zunge spannt und bekommt schon Trockenheitsfältchen und hinter den Mandeln spüre ich wie sich der Reiz zum Husten immer stärker zur Attacke wabnet.Mein Arzt erklärt mir währenddessen mein Rachen sei sehr gereizt und gerötet, was ich auch alleine diagnostizieren hätte können ohne rein zu schauen. Der Geschmack des Holzstäbchens auf meiner Zunge wird immer unerträglicher und meine Poren, Zellen (Was auch immer noch geht) beginnen der Luft jegliche Feuchtigkeit zu entsaugen um das ‹berleben meiner Mundflora zu gewährleisten. Mein Arzt fährt weiter fort, ohne auch nur den Druck auf das Holzstäbhen zu mindern, mir was von gelber dicker Schleimbildung zu schildern. Ich beginne zu würgen. Er schaut noch einmal faziniert ja schon geirig in meinen Mund. Ja, es sehe aus als würde in meinem Rachen der besagte dicke gelbe Schleim wie Wollfäden herunter hängen. Mir ist nur noch schlecht. Kein Gedanke mehr an die Sahara auf meiner Zunge, sondern meine Gehirn schaltet die „Verbildlichung“ dieser ekelerregenden Beschreibung ein. Mein Würgreiz fast hochgefahren, ich komme mir wie ein Katze vor die mit einem Fellknäul würgt, mein Knäul besteht nur aus gelben Schleimwollfäden. Zu meiner Erleichterung verabschiedet sich gerade das Holzstäbchen aus meinem Mund und ich kann nach frischer Luft ringen und somit mein Kotzattacke gerade noch verhindern. Ich schaue meinen Arzt an und meine, das wäre jetzt echt eklig gewesen. Er schaut mich fragend an und beginnt über den Heilungsprozess zu sprechen. Das ganze nimmt wieder eine erschreckend Wende als er von Eigenblutspritzung anfängt. Erst soll ich mir mein Blut abzapfen lassen und dann dieses momentanige mitBakterien verseuchte Gebräu wieder zu führen?
Statt mich heute aufzurappeln und zum Arzt zu fahren, hätte ich mir lieber „DR. Stephan Frank“ oder „Hallo, Onkel Doc!“ rein ziehen sollen, denn wie man sieht es geht noch schlimmer.

Ich muss mal dringend auf diesen Artikel verweisen! Allein schon deswegen:

Mein Weg von A nach B sah folgendermaßen aus: 1x ‹berholen eines anderen KFZ auf der Busspur, 1x zu frühes Einbiegen und ‹berschreiten einer durchgezogenen Linie, das Ganze mit durchschnittlich 15km/h zu viel und natürlich unangeschnallt. Den Polizeiwagen hinter mir sah ich nicht, weil ich meinen Rückspiegel auf mich gerichtet habe.

Ich muss nun wirklich nicht oft laut vor dem Bildschirm in debiles Gekicher verfallen, aber der MC Winkel hat es geschafft!

Ich würde zu gern ein Messgerät erfinden, der mir sagt welcher der Herren das größere Selbstbewusstsein hat! Ein Treffen der Beiden müsste zwingend auf Band aufgenommen werden!