Es ist das erste mal, dass ich einen Ohrwurm davon bekomme, dass ich etwas lese.
Ich kann’s so wie du, mit Kandoo…

Ich kriege dieses debile Kanduuuuuhhhhh nicht mehr aus dem Kopf!
Wieauchimmer. Ich zieh jetzt mal hinterher und mache Werbung für des Ixen’s neues Spiel.

Die Regeln sind denkbar einfach: Kopiert den Schreibstil eures Lieblingsblogs!
Da ich keine Ahnung habe, wie man mich imitieren könnte, habe ich bewusst darauf verzichtet mich auf die Liste setzen zu lassen!
Ich werde aber trotzdem mitspielen. Ich verrate nur nicht bei wem..!

Ich stehe gerade mit einem Holzstäbchen im Mund vor dem Arzt, der schon eine Weile in meinen Rachen hineinblickt. Meines Erachtens zu lange denn mein Speichel ist bereits vertrocknet, meine Zunge spannt und bekommt schon Trockenheitsfältchen und hinter den Mandeln spüre ich wie sich der Reiz zum Husten immer stärker zur Attacke wabnet.Mein Arzt erklärt mir währenddessen mein Rachen sei sehr gereizt und gerötet, was ich auch alleine diagnostizieren hätte können ohne rein zu schauen. Der Geschmack des Holzstäbchens auf meiner Zunge wird immer unerträglicher und meine Poren, Zellen (Was auch immer noch geht) beginnen der Luft jegliche Feuchtigkeit zu entsaugen um das ‹berleben meiner Mundflora zu gewährleisten. Mein Arzt fährt weiter fort, ohne auch nur den Druck auf das Holzstäbhen zu mindern, mir was von gelber dicker Schleimbildung zu schildern. Ich beginne zu würgen. Er schaut noch einmal faziniert ja schon geirig in meinen Mund. Ja, es sehe aus als würde in meinem Rachen der besagte dicke gelbe Schleim wie Wollfäden herunter hängen. Mir ist nur noch schlecht. Kein Gedanke mehr an die Sahara auf meiner Zunge, sondern meine Gehirn schaltet die „Verbildlichung“ dieser ekelerregenden Beschreibung ein. Mein Würgreiz fast hochgefahren, ich komme mir wie ein Katze vor die mit einem Fellknäul würgt, mein Knäul besteht nur aus gelben Schleimwollfäden. Zu meiner Erleichterung verabschiedet sich gerade das Holzstäbchen aus meinem Mund und ich kann nach frischer Luft ringen und somit mein Kotzattacke gerade noch verhindern. Ich schaue meinen Arzt an und meine, das wäre jetzt echt eklig gewesen. Er schaut mich fragend an und beginnt über den Heilungsprozess zu sprechen. Das ganze nimmt wieder eine erschreckend Wende als er von Eigenblutspritzung anfängt. Erst soll ich mir mein Blut abzapfen lassen und dann dieses momentanige mitBakterien verseuchte Gebräu wieder zu führen?
Statt mich heute aufzurappeln und zum Arzt zu fahren, hätte ich mir lieber „DR. Stephan Frank“ oder „Hallo, Onkel Doc!“ rein ziehen sollen, denn wie man sieht es geht noch schlimmer.

Schau mal an – Da dreht sich ja Gene Kelly im Grabe!

The new Gofl GTI.
The original, updated

„Och nö! Noch eine Comicverfilmung..?“, wird der Laiencomicleser vor sich hin brubbeln und sich dadurch mal nebenbei als Banause outen. Wer aber das Werk von Frank Miller zu schätzen lieben weiß, wird sich sicherlich darüber freuen:
a) Nächsten Monat erscheint Band 1 (Stadt ohne Gnade) bei Cross-Cult in einer Neu-Edition. Die Hardcover Version umfasst 216 Seiten in A5er Größer. Und für läppische 18,00Ä kann man nun wirklich nichts sagen!

„Willkommen in der Stadt ohne Gnade, einem Ort, durchdrungen von Kriminalität und Korruption. Auch im wahren Leben existiert das Verbrechen überall und Frauen verkaufen Tag für Tag ihren Körper. Aber wenn das wahre Leben einem Gewitter gleicht, dann ist Sin City ein Wirbelsturm. In dieser Stadt, in der die Grenzen zwischen Gesetz und Verbrechen, gut und böse verschwimmen, lässt Frank Miller seinen Antihelden Marv agieren. Nach einer Liebesnacht mit der Hure Goldie findet er sich als Hauptverdächtiger in einem Mordfall wieder. Marv beginnt nach dem wahren Täter zu suchen und trifft auf einen psychopatischen Killer. Stimmungsvoll wie nie zuvor setzte Miller diesen „Comic Noir“ in expressive schwarzweiße Bilder und knochentrockene Dialogen um.“

b) Sin City wurde verfilmt (1.4.2005 geht es in Amerika los).
Verantwortlich hierfür wird Robert Rodriguez (u.a. Desperado, Once Upon a Time in Mexico und…Spy Kids) sein, der sich die Unterstützung von Quentin Tarantino und Frank Miller himself holt!
Und als wäre das nicht freudig genug, liest sich die Besetzungsliste wie ein Traum:
Bruce Willis, Benicio Del Toro, Clive Owen, Mickey Rourke, Steve Buscemi u.v.m.

(Weitere Filmposter)
Trailer

(Noch keinen Starttermin für Deutschland gefunden)

„Wollen wir verrückte Abenteuer erleben, heute abend?“
„Ja, klar! Mit Piraten, Cowboys und Dinosaurier! Los, zieh dir deine Piratenschlampenkostüm an und wir zischen los!“
„Jaaaa! Gib mir zwei Minuten!“
„Meinetwegen kannst du auch drei haben!“
Die Kleine torkelt beängstigend langsam aus dem Zimmer und dreht sich um,
„Gib mir lieber zehn!“

Eigentlich fies, die Kleine im Delirium so zu verarschen…

Es steckt ein Trick dahinter. Ganz klar. Eine Flashseite kann schließlich keine Gedanken lesen!
Erklären werde ich den Trick vorerst nicht (ich gebe zu, ich musste mir den Trick erklären lassen!).

Mindreader

Für diejenigen, die der englischen Sprache nicht so mächtig sind:
Suche dir eine zweistellige Zahl aus (Liste, rechts). Zähl die beiden Ziffern zusammen und ziehe diese Zahl nun von der ersten Zahl ab (z.B.: Ich nehme die Zahl 23. Nun zähle ich 2+3 zusammen und erhalte die Zahl 5. 23-5=18). Nun suche ich in der Liste nach der Zahl 18 und konzentriere mich auf das Symbol.
Nun klicke ich auf die blaue Kugel…

Ist es das richtige Symbol?

Ich muss mal dringend auf diesen Artikel verweisen! Allein schon deswegen:

Mein Weg von A nach B sah folgendermaßen aus: 1x ‹berholen eines anderen KFZ auf der Busspur, 1x zu frühes Einbiegen und ‹berschreiten einer durchgezogenen Linie, das Ganze mit durchschnittlich 15km/h zu viel und natürlich unangeschnallt. Den Polizeiwagen hinter mir sah ich nicht, weil ich meinen Rückspiegel auf mich gerichtet habe.

Ich muss nun wirklich nicht oft laut vor dem Bildschirm in debiles Gekicher verfallen, aber der MC Winkel hat es geschafft!

Ich würde zu gern ein Messgerät erfinden, der mir sagt welcher der Herren das größere Selbstbewusstsein hat! Ein Treffen der Beiden müsste zwingend auf Band aufgenommen werden!

Klingelton Star
Stirb

Guten abend.

Ich soll allen einen heißen Dank ausrichten, die der Kleinen Genesungswünsche geschrieben haben. Inzwischen hat sie sich kurzfristig überlegt nicht mehr auf das grelle Licht zuzugehen. Das hatte aber weniger damit zu tun, dass ihr Lebenswille aufgeflammt ist, sondern vielmehr damit, dass die Wohnung aussieht, als wäre eine Bombe eingeschlagen und ich überfordert bin, hier wieder Ordnung zu schaffen. Hinzu kommt ein miefiger Gestank, der von meiner Anti-Dusch-Protest-bis-du-wieder-stehen-kannst-Aktion herrührt. Aufgrund der Tatsache, dass die Kleine nicht einmal die Kraft hat ihre Brille aufzusetzen, habe ich mich die letzten fünf Tage nicht rasiert und die Klamotten gewechselt (wozu auch?). Als die Nachbarn sich heute morgen bei ihr beschwert haben, dass ich inzwischen die Cornflakeskrümel aus dem Mülleimer frühstücke, der hinter unserem Haus steht, beschloss die Kleine spontan sich mehr Mühe beim Gesundwerden zu geben.

Die fetten Tage sind vorbei! Ab morgen wird wieder geduscht, rasiert und Unterwäsche gewechselt!

Manchmal wünsche ich mich in die Steinzeit zurück, in der technische Probleme weit jeglicher Vorstellung lagen. Man musste sich damals keine Gedanken darüber machen was die Fehlernummer 0X80070725 bedeutet. Es gab keine Abstürze, keine lahmen Rechner, es gab keine Spam-Mails und keine nervigen Kurznachrichten. Es muss unheimlich ruhig gewesen sein, weil man mit seiner Sippe unter sich war und sich „nur“ um’s ‹berleben kümmern musste. Wenn ich dann eine solche Fehlermeldung erhalte…

…werde ich aus meinem Traum heraus gerissen und in die Realität zurück geschleudert! Was nun das schlimmere ‹bel ist, Fressen oder Gefressen werden und dem gegenüber, Eingeben oder Verausgabt werden, weiß ich bis heute nicht.

T-Online schreibt: Der Krieg der Zukunft rückt näher: Das US-Verteidigungsministerium bereitet gerade den Einsatz von 18 ferngesteuerten Kampf-Robotern im Irak vor. Die so genannten Swords (Special Weapons Observation Reconnaissance Detection Systems) werden die ersten im Nahkampf eingesetzten Robotersoldaten sein. Das berichtet die amerikanische Nachrichtenagentur AP. Der Einsatz ist für März oder April vorgesehen. [Weiter]

Und bald schicken sie einen Cyborg zurück in die Vergangenheit…, kommt mir irgendwie bekannt vor.

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Nach langer Zeit gibt es wieder Nachschub. Ich bedanke mich bei:
DECEEM

Knoth

MC Winkel

Suedwind