Vor nicht allzu langer Zeit fragte mich Arnold, ob ich ihm nicht die Kleine mal ausleihen könnte, zwecks Glücksfeegehabe. Und da ich denke, dass geteiltes Leid Glück, doppeltes Glück ist, habe ich selbstverständlich zugesagt!
Glückwunsch an SAKE!
NACHTRAG
Für weitere Buchungen der kleinen Glücksfee, bitte Bestechungen an die-kleine-gluecksfee @ eye-said-it-before.de
Toby is the cutest little bunny on the planet.
[…]
Unfortunately, on June 30th, 2005, Toby will die. I am going to eat him. I am going to take Toby to a butcher to have him slaughter this cute bunny. I will then prepare Toby for a midsummer feast. I have several recipes under consideration, which can be seen, with some pretty graphic images, under the recipe section.
I donít want to eat Toby, he is my friend, and he has always been the most loving, adorable pet. However, God as my witness, I will devour this little guy unless I receive 50,000$ USD into my account from donations or purchase of merchandise. You can help this poor, helpless bunnyís cause by making donations through my verified PayPal account by clicking on any of the Donate buttons on this site, or by purchasing merchandise at the Savetoby.com online store. (weiter)
Armes, dickes, leckeres Kaninchen!
Gerade aus dem nostalgischen Tony Hawk’s Fieber erwacht, reißt mich dieses Spiel dazu meine kostbare Zeit zu verschwenden!
Ob die Highscores alles so ernst zu nehmen sind, wage ich zu bezweifeln!
Um es mit den Worten des Herrn Winkel zu sagen: Lasset Screenshots sprechen!
Also daraus zwei einzelne Beiträge zu machen, erscheint mir ein bisschen platzverschwenduerisch. Darüber garnicht zu schreiben, fände ich der Sache aber auch nicht gerecht, denn immerhin stehen uns zwei Filmhelden bevor, die man als Kind bewundernswert und als Jugendlicher peinlich fand, um anschließend als Erwachsener sich darüber zu freuen, wenn Kabel1 sie wieder ausstrahlt!
Zuerst widmen wir uns der wandelnden Zangengeburt Silvester „Sly“ Stallone, der sich 2006 nach Bulgarien aufmachen wird, um Rambo IV zu mimen.
Die Geschichte in Kürze:
Rambo ist gesellschaftsfähig geworden. Zwar arbeitet er immernoch für’s Millitär, hat sich aber mit Frau, Kind, Hund, weißem Lattenzaun und netten Nachbarn einen lang ersehnten Traum erfüllt. Kein stressiges rumballern, keine Explosionen und genäht werden höchstens noch die Unterbuchsen!
Durch seine Arbeit wird R. irgendwo in das amerikanischen Outback versetzt, um sich dann urplötzlich im Stress mit… (jetzt kommt der Clou…) Amerikanischen Super-Nazis wiederzufinden!
Wer ernsthaft mehr wissen will…
Kommen wir zu einem der überflüssigsten Schauspielern der heutigen Zeit: Christopher „Ich wünschte, ich könnte Mel Gibson sein“ Lambert. Nach dem letzten Highlander Film starrte ich gebannt auf den Fernseher, darauf wartend, dass mir der Kopf abfällt. Wer ihn nicht gesehen hat: An Scheißigkeit wird dieser Film nur von Werken wie Americas Most Wanted Jason X und Battlefield Earth übertroffen.
Und nun möchte Herr Christopher „Mein Mcloud ist der coolere Highlander, als der wie von Gibson der“ Lambert an seine alten Erfolge knüpfen und scheißt darauf, dass er ja eigentlich geköpft wurde. Ist ja auch egal, wenn man sich an Teil 2 oder 3 erinnert, das kurzfristig in der Zukunft spielt, verschwendet man eh keinen Gedanken mehr an Logik!
Hätten die Macher sich einfach nur an ihren eigenen Leitsatz gehalten: Es kann nur einen geben…
Die Geschichte zu Highlander: The Source in Kürze:
Vier Unsterbliche sinnen über das Unsterblich sein.
Aaaaaaber, es besteht noch Hoffnung, wenn man countingdown.com glauben kann: Es wird keinen Connor Mcloud geben.
Tja was soll ich sagen? Vielleicht: „eye said it before“?
Und zu mir meinte man noch vor zwei Monaten: „Neey… Dat wird nich‘ ausverkauft sein! War es noch nie! Jetzt stress ma‘ nicht so rum!“
Als das Southside ausverkauft war, stresste ich wieder rum. Und wieder: Hämisches Gelächter.
Und nun? Nirgends eine Karte zu sehen. Weit und breit.
Dummerweise gibt es zwei in unserer Hurricane-Kaffeefahrt-Gruppe, die nicht auf mich hören wollten noch keine Karte haben und zwingend mitkommen sollen.
Und deswegen hier und jetzt der Aufruf:
WIR BRAUCHEN NOCH 2 HURRICANE KARTEN!
Selbstverständlich ist sich jeder bewusst, dass man die Karte nicht zum fair gehandelten Preis von bis gerade ebenigen 90,- kriegt. Es ist auch verständlich, wenn jemand für die Mühen eine kleine Entlohnung haben will. Wie hoch dieser für zwei Hurricane Karten sein soll, bestimmt ihr. Ob sie bereit sind den zu bezahlen, bestimmen sie selbst!
Einfach eine Mail an my @ eyesaiditbefore.de schicken und verhelft zwei liebenswürdigen, sich sicherlich hochgradig kenntlich zeigenden Menschen zum Glück!
Auch ich werde mich erkenntlich zeigen. Ich wäre bereit etwas zu tun, das belustigend, sexuell angehaucht* und/oder erniedrigend wäre! Sei es hier, online… Oder tatsächlich auf dem Hurricane Festival!
Und ich sage es gleich: Meine Schmerzgrenze ist sehr hoch, damit diese beiden zauberhaften Geschöpfe mitfahren können!
*für den Fall, dass dein Name Judith Holofernes ist!
NACHTRAG
Autsch!
Naja, wenigstens haben Beide jetzt eine Karte!
Danke an Christian, für den zarten Hinweis!
Heute ausnahmsweise in Bunt!
Die Kleine reckt sich, die Kleine streckt sich und wenn sie das nächste Mal nicht still hält, hack ich das Bein ab und mache mir keine Sorgen mehr um verwackelte Striche!
Mein persönlicher Held des Monats fährt flink sein Motorrad um Haarnadelkurven, versteht eine Menge von Old-School-BMX Rädern, bändigt fiese Kinder und weiß was ein Mann braucht:
„Ja, wer keinen DVD-Player hat, braucht einen DVD-Player!“
Klare Ansage! Was soll ich dazu noch sagen?
Davon mal ab, dass ich sowieso sprachlos war, als ich das Paket öffnete und die Kleine mich ersteinmal auffangen musste!
Irgendetwas muss ich in meinem vorherigen Leben richtig gemacht haben! Ich bin von großzügigen Menschen umzingelt!
Ich schmeiße eine Runde Karmapunkte!
Gerade stellte mir Chefin folgende Frage:
Hältst du es für realistisch aus roten Streifen in einer Krawatte, grüne zu machen?
Nun ja öh was soll ich da antworten?
Rot-Grün-Schwäche?
Schneiderlehrgang?
Tendenz zu 80% erfolgreich zu sein?
Naja ich hab nicht weiter nachgefragt und mit einem souveränen „passt schoa“ geantwortet.
Jene endete gestern Abend vor der Toilette, knieenderweise…. Besitzt Lucas doch ernsthaft die Frechheit mit Pringels im Merchandising Geschäfte zu machen. Geschäfte welche mir nicht gut taten und der eh schon zu fetten Gesellschaft erst recht nicht. Ich weiß nicht, ob Du sie schon beim einkaufen entdeckt hast…die tolle Doppelpackung von Pringels, mit wunderschönen Jedi- und Jodabildern und dem verlockendem Ruf „WIN“- 1000 Preise oder werde ein Jedi… okay, normalerweise hätten mich 2.99 Ä schocken müssen, aber nein; ich habe mir 4 solcher Packungen gekauft, welche beim Schütteln, wie bei einem ‹-Ei, schon verlockend nach Laserschwert und Mini-Joda klangen.
Ach hätte ich nur vorher schon die „Gewinnanleitung“ gelesen… in einer von vielen Packungen sollten angeblich kleine Gewinnlose mit einem Code vorhanden sein. Okay, ich habe alle Packungen aufgemacht und nichts gefunden, aber dann vermutete ich zwischen den einzelnen Chips jene Zettel und begann sie alle zu essen… Fazit: Nichts gewonnen und ein elendiger Kampf mit mir und meinem Magen. Seit gestern kann ich Wörter wie Onion/Sour Creme oder Paprika nicht mehr hören; und bei dem Satz:“Heute schon gepoppt?“ zieht sich meinerseits der Magen von allein unter Krämpfen zusammen. Nun ja, nie wieder Chips und bis ich bereit bin Lucas 8,Ä, aufgrund eines Kinobesuches meinerseits, in den Rachen zu werfen, das wird wohl noch einige Zeit dauern.
Ich hoffe das es Dir ansonsten gut geht, liebe Grüße
E-Mails über die ich kichern muss…
Sie ist da, mit einem Koffer voller Schwierigkeiten!
Die Augen groß, tief und angsteinflößend!
Die Haare wie immer rot und kraus – es brennt!
Es brennt tief in mir… ich möchte hier weg!
Sie nimmt Platz im Gästezimmer, nimmt durch ihre Anwesenheit aber auch das ganze Haus ein. Sie redet ununterbrochen und ich MEINE untunterbrochen! ‹berall wo man hinschaut, wird man an ihre Präsenz erinnert. Der Koffer im Gästezimmer. Im Badezimmer 4 Kulturbeutel, die vermutlich das ganze Farbspektrum in Form von kleinen Puderdöschen, Lippenstiften und weiteren Schminkutensilien abdecken. Ihr chronisches Grinsen reicht von hier bis nach Braunschweig. Freude und Harmonie? Die Situation ist angespannt und alle wollen weg, außer die „Teddybärtante des Todes“, die hängt mir schon wieder an den Fersen!
„They‘re coming to get you, Barbara…“ (Night of the Living Dead)
‹brigens, wie zu erwarten, sind schon erste Tränen geflossen…
