Ohne Worte

Gefunden und gestaunt bei Spotleid

Auf die Gefahr hin wieder einmal ein „Jaaa… war doch klar!“ hervorzurufen: Diese Seite wird nicht von einem Fan gemacht.
Seit dem letzten Eintrag habe ich ein wenig nachgedacht u n d ich bin tatsächlich nochmal auf die Seite gegangen.
Irgendwie habe ich es geschafft mir mehrere Beiträge durchzulesen (ja, mir geht es danach nicht gut) und irgendwas stimmt doch da nicht. Viel zu einsilbig geschrieben, bedenkt man wie quasselig die Fans normalerweise sind. Weiterhin habe ich bisher noch nirgends eine Stellungnahme des Betreibers in irgendeinem der verlinkten Blogs gelesen (verbessert mich ruhig), wie es Fans solcher Bands normalerweise tun, um ihre Helden in Schutz zu nehmen. Und würde ein Tokio Hotel Fan, der ein Blog schreibt, und mitgekriegt hat, dass es in den Top 100 steht, nicht schier durchdrehen (und täglich seine Statistiken checken wer woher kommt – siehe: Suchbegriffe)? Stattdessen:

Seit heute wird diese Seite in der Liste der deutschen Top 100 Blogs geführt – gestern habt Ihr rund 1.700 Seitenaufrufe erzeugt. Vielen Dank für das große Interesse.

Soso.

Ein Fan einer solchen Band hat nur drei Dinge im Kopf: Ihre Band, sich selber und ihre Freundinnen. Zwei der relevantesten Themen, die ein Kind in dem Alter beschäftigen, fehlen in diesem Fall gänzlich und jetzt erzähl mir bitte niemand, dass der Betreiber „journalistisch“ so gefestigt ist, dass es nur um die Band geht.
Wieauchimmer…

Zu guter letzt: Das hier ist ein echtes grenzdebiles Meisterstück von einem Fan-Blog. Alles was dazugehört: Smilies en masse, Bilder in den verschiedensten Größen, die das Layout sprengen, „richtige“ Rechtschreibfehler und nichts was passiert, wenn man zu schnell tickert (oder sie etwa absichtlich setzt, um realistisch zu wirken), Beiträge die so lang sind, dass man länger mit dem Scrollen beschäftigt ist, als mit dem Laden der Seite, was bei der Anzahl der Bilder schon immens ist…
Undundund.

Und jetzt mal zu dem Grund warum ich stutzig geworden bin: Habt ihr schon Klingeltöne?
Oder sowas hier:

Unlängst verfolgte ich eine interesante Diskussion, ob deren Verlaufs ich nicht schlüssig wurde, wer den nun der König der Herzen- kurz Euer Tokiohotel Traumboy ist. Sagt es uns hier!!

Neben dem Wechsel von „ich“ auf „uns, macht doch irgendwie die (trotz alledem holprige) Ausdrucksweise stutzig. Oder habe ich mich in dem Alter etwa auch so ausgedrückt…

…es sei denn, ich habe mich in den letzten Zeilen einfach nur geirrt und derdiedas Verantwortliche ist mindestens Volljährig, ziemlich einsam, leidet unter einem miesen Musikgeschmack im fortgeschrittenen Alter und macht ihreseine Mutter für seine Bettnässerei verantwortlich, die selbst nach Jahren intensiver Therapie nicht in den Griff zu kriegen ist.
Dann will ich nichts gesagt haben!

Ich gebe zu, dass meine ständigen Witze über Bayern aus einer tief verwurzelten Angst stammen. Ich kann nicht erroieren ob es vom Dialekt oder dem widerlichen Essen herrührt, der sogar mir (der morgens Salt ‚n Vinegar Crisps auf sein Toast legt und dazu kalte Frikadellen isst) die Gedärme stramm zieht. Es ist irgendwie da.

„Stelle dich deine Angst!“ heißt es im Volksmund so schön und so soll es sein.
In meinem Nebenjob als Pausenclown bei Baumarktfeiereien, Zapfer im Braunschweig VIP-Zelt oder als Thekenschlampe auf Sommerfesten zu arbeiten, habe ich einiges einstecken müssen. Ich mache es ja auch gern, weil das Geld mich stinkreich macht die meisten Mitarbeiter spaß machen und man manchmal Dinge erlebt, die am Abend noch grausig sind, den Enkeln auf meinem runzeligen Schoß in 50 Jahren Freude machen werden!

Und nun frage ich euch: Welche Stadt, wenn nicht Braunschweig – Hochburg des Schunkels und der gesitteten Fröhlichkeit, Mekka der Schuhplattler und Dirndl-Fetischisten, Mittelpunkt des Oktoberfestuniversums – sollte nicht die Blau-Weiße Flagge hoch und höher hängen und den zünftigen Brezelbiegern die Nacht versüßen, mit einem Oktoberfest, wie es im Buche steht?

Gott verdammich, ich weiß es nicht…

NACHTRAG
Habt ihr eigentlich auch nur die blasseste Ahnung wie diese scheiß Lederhosen im Gemächt zwicken?
Nach langem Quengeln habe ich meinen Willen durchgesetzt und eine Lederhose in XXL bekommen, um meiner Linie treu zu bleiben.
Und wenn ich jetzt noch meine Mütze aufbehalten darf, anstelle des Filzschinkens, will ich auch nichts gesagt haben!

Ich halte meinen übermächtigen Drang zurück, zu sagen welches von mir ist!
Was der eine oder andere dort fabriziert hat, ist nämlich viel zu gelungen, um es mit „Æ’tschbätsch, wählt mich! Meinsmeinsmeins!“ zu verwässern…

Spreeblick Johnny und die Zippogestaltung

NACHTRAG
Nein, nur weil ich mich zu der iPod-Variante geäußert habe, heißt es nicht, dass ich das war!
Bevor Fragen aufkommen.

Da Stefan gerade zuviel Stress hat, preise ich dieses unglaubliche Angebot an. Zur Feier des Tages (5-jähriges) gibt es den DivX Creative Bundle für Windows für lau. 19.99$ gespart!

Einfach herunterladen und E-Mail Adresse angeben (für die Seriennummer). Die Versendung der Seriennummer kann übrigens eine Weile dauern, also geduldig sein…
Ich habe zwar nicht die geringste Ahnung was ich damit soll, aber… es ist umsonst!

Der Geruch von Fish & Chips überwältigt mich und ist in jedem Winkel der Agentur erschnupperbar. Soll der verantwortliche Grafiker dafür in der Hölle schmoren, dass er meine momentane Gesundheitsmacke so mit Füßen tritt!

Achduscheiße!

Ich habe beinahe erfolgreich diese Kinderband übersehen (was bei einer Halbwertzeit von einem halben Jahr ein Künststück ist) und die nächsten 3-4 Monate hätte ich sicherlich auch nichts von ihnen gehört, wich ich doch allen Musiksendern und Boulevardmagazinen aus, bis ich eines Tages von Pro7 auf Terranova zappte und an MTVIVA vorbei musste. Jüst in dem Augenblick spielte der beinahe pleitige Antichristensender das Monsoon-Lied. Wie ein Kanninchen im Scheinwerferlicht starrte ich, die Fernbedienung krallend bis die Handinnenflächen bluteten, auf das Licht am Ende des Tunnels. Und schön war das nicht!
Toleranz und „Du hast doch auch miese Sachen in dem Alter gehört“ mal kurz beiseite gelegt, aber: Waren wir wirklich so schlimm?

Dem kleinenf hätte ich am Liebsten „Nicht einmal beachten, mein Lieber!“ in die Kommentare auf den Verweis geschrieben, aber ich verstehe die Faszination eines solchen Blogs. Ungefähr vergleichbar mit der Faszination, die diese schaulustigen HartzIV-Empfänger empfinden,die immer auf Brücken stehen und auf Unfälle warten…

Na, das ist doch mal was Feines!

Inspiriert durch den Aufruf auf freier-widerstand.net hat sich eine Gruppe autonomer Nationalisten mit speziellen Fähigkeiten auf dem Gebiet der Weltnetzsicherheit zusammengefunden und sich zur Aufgabe gemacht, die Sicherheit nationaler Versände zu überprüfen und diese bei Nichteinhaltung UNSERER Vorschriften dementsprechend abzustrafen.

Nationale Versände sprießen wie Pilze aus dem Boden, offenbar hat die kapitalistische Geldgeilheit auch in unserem Lager Einzug gehalten. Der schnelle Euro, ohne viel Aufwand und stattdessen mit viel Leichtsinnigkeit, und das auf Kosten der Kameraden.

Unser erstes „Opfer“ ist Front-Records aus Wurzen. Dieser Versand wirbt vollmundig damit, keine Kundendaten zu speichern. ‹berprüfungsmaßnahmen haben ergeben, dass dies jedoch eine glatte L‹GE ist.

Dass Thomas Persdorf auch noch die Frechheit besitzt, mit Datensicherheit Werbung zu machen, sich im harten Konkurenzkampf als besonders vertraulich zu vermarkten und sicher zu präsentieren zeigt, welch unkameradschaftlicher und profitorientierter ‚Geist‘ unter den Shopbetreibern verbreitet ist.

Der Boykottaufruf im Freien Forum hat dazu geführt, daß die Problematik unter Kameraden endlich Beachtung findet. Wir lassen Taten statt Worte sprechen und stellen hiermit Christian Worch eine noch umfassendere Sammlung der Adressen von Bestellern dieses Shops zur Verfügung. Mögen viele Kameraden Post von Christian erhalten und zahlreich auf Demos erscheinen. Onlineshops, welche sich weigern, diese sicher zu gestalten, werden durch uns abgestellt, so daß sie in Zukunft keinen Schaden mehr anrichten!

Als Beweis könnt ihr ALLE die Kundendaten und das Backup des Shops hier einsehen.

Dass sich einige darüber amüsieren, ist keine Frage. Ich bin vielmehr auf die sogenannten Bürgerrechtler gespannt, die demnächst aufschreien, dass es nicht rechtens sein kann, dass so etwas öffentlich gemacht wird…
What a pity…

via

Sehr geehrter Herr Bunge

Tatsächlich haben wir heute ein paar Dutzend Besucher aufgrund Ihrer Verlinkung erhalten, wofür ich Ihnen recht herzlich danken möchte. Ich bin allerdings etwas besorgt, dass bisher noch kein einziger davon eine Bestellung aufgegeben hat. Haben Sie uns auch wirklich optimal angepriesen? Hier gäbe es noch deutliche Steigerungsmöglichkeiten.

Recht hat er! Schämt euch! Ihr sollt mehr TODESMAGNETE bestellen! Loslos!
Ich gebe auch zu, dass meine Anpreisungen ausbaufähig gewesen sind. Werde ich in Zukunft ausbessern…

Wie Sie wissen, raten wir vom Kauf unseres Todesmagneten ab. Vor allem an Blogger werden wir auf keinen Fall je einen Todesmagneten verkaufen oder verschenken, weil sonst die Blogs überschwemmt werden mit Fotos von zerquetschten Fingern, Zehen und Schlimmerem, was ein äusserst schiefes Licht auf uns werfen könnte.

Hervorgehoben von mir.
Das wollen wir doch noch sehen! Doctor Katze, starten wir den Aufruf zur gemeinsamen Bestellung eines TODESMAGNETEN!

Bitte teilen Sie uns aber trotzdem Ihre Adresse mit. Man muss ja nicht immer gleich auf’s Ganze gehen. Wir werden Ihnen als ‹bungsmaterial für Ihre Blogkunst gerne ein paar Muster von unseren kleinen Magneten zusenden. Ihre Phantasie werden Sie auch mit kleinen Magneten ausleben können und ich bin gespannt, welche Ideen Ihnen damit in den Sinn kommen, ob Sie neue Anwendungen entdecken, auf die wir noch nicht gekommen sind, und vor allem, ob Sie Ihren Blog-Besuchern den Mund so wässrig schreiben können, dass diese endlich KAUFEN-KAUFEN-KAUFEN werden! :-)

In diesem Sinne grüsse ich Sie herzlich!

Reto Heygel
www.supermagnete.de

So ein netter Mensch, der Herr Heygel!
Natürlich werde ich ihn nicht enttäuschen und mir etwas ausdenken, was ich mit den Magneten anstellen kann. Und wenn ich sie alle zusammenbinde und meinen eigenen TODESMAGNETEN schaffe! Muahahahaaa… Muahahahahaaaa! Muahahahahahaaaa!!!

Ich halte euch auf dem Laufenden. Und bis dahin, schön Magnete kaufen..!

Da hab ich doch einen netten Penisverlängerer beim Sebas gefunden: Den Gvisit

Mit Hilfe des an- und fürsich total überflüssigen Tools, kann der selbstverliebte Blogger von heute gleich mal nachschauen aus welcher Stadt seine Besucher mitlesen. Prädikat: Für die nächsten drei Tage bin ich beschäftigt, ab da versinkt der Link in den Untiefen meiner Favoriten, gleich neben meinem Last.fm und Gmail Account…

Dieser Magnet wird bei uns intern der TODESMAGNETgenannt.
Ich habe keine Ahnung, was man mit diesem Ding sinnvollerweise anfangen könnte – er ist einfach viel zu heftig für fast alle Anwendungen. Bildschirme, Kreditkarten, Videobänder – alles futsch. Tip: Immer nur mit einem dicken Karton darunter auf einer Metallfläche anbringen, damit man ihn seitlich wieder wegschieben kann, anders bringt man ihn nämlich nicht mehr weg. Und zwei davon bringt ohne Werkzeug auch Schwarzenegger nicht mehr auseinander. Mein Ratschlag: Kaufen Sie doch einen kleineren Magneten! Aber wenn Sie das Monster unbedingt haben müssen: VORSICHT!!! Und bitte Todesmagnete niemals, niemals Kindern in die Hand geben.

Ja, das brauche ich. Da geht kein Weg dran vorbei. Ich weiß noch nicht wozu, aber wenn ich es nicht besitze, kann ich so nicht weiter leben!

NACHTRAG

Ich konnte nicht anders. Ich habe mich soeben zum ersten Mal verkauft:

Guten Tag!

Mein Name ist Malcolm und ich bin Blogger.
Sollten Sie nichts mit dem Begriff anfangen können, hier eine kurze Zusammenfassung:
Ein Blogger berichtet. Ständig und überall. Er beobachtet das Internet und andere Medien und meistens eigentlich sich selbst. Das fasst er dann nett zusammen und veröffentlicht es auf seiner Seite. Vielleicht sind Sie schon sogar einmal zufällig über das BILDblog gestoßen, einem sogenannten Watchblog, das es sich zur Aufgabe gemacht hat, das was die BILD versemmelt hat, wieder richtigzustellen.

Nun betreibe ich auch ein Blog und bin heute durch eine Arbeitskollegin auf Ihre Seite und ihren wundervollen Produkten aufmerksam geworden. Selbstverständlich konnte ich nicht um Ihren berüchtigten TODESMAGNETEN herumkommen und ich gebe zu ein wenig Speichel auf meine Tastatur verloren zu haben. Meine vollste ehrliche Bewunderung für dieses Wunderding der Wissenschaft!

Wie es Ihnen vielleicht aufgefallen ist, habe ich auf Ihre Seite verlinkt und sicherlich den einen oder anderen Besucher hinterlassen. Und da kam mir doch eine Idee: Was wäre, wenn ich für eine bestimmte Zeit IHR Blogger werden würde? Ganz unverbindlich und unentgeltlich. Sie müssten mir lediglich das eine oder andere Produkt zur Verfügung stellen (TODESMAGNET-TODESMAGNET-TODESMAGNET!!!)
und ich würde es daraufhin im echten Leben testen und sogleich davon auf meiner Seite berichten. Ich kann mir sehr gut vorstellen, dass es meinen Lesern gefallen würde zu sehen was man mit (so) einem Magneten im Alltag anfangen kann und dass Ihnen eine so günstige Werbung sicherlich recht wäre.

‹ber eine (positive) Antwort Ihrerseits würde ich mich sehr freuen und verbleibe mit freundlichen Grüßen,

Malcolm Bunge

…würde ich gern unter dem Tourette-Syndrom leiden. Stell ich mir unheimlich befreiend vor.

So, Kinnas – jetzt wird mal Ordnung gemacht!
Jeder der in den letzten 2 Monaten sein Webcambild nicht aktualisiert hat, hat jetzt die die Möglichkeit dazu. Am Ende der Woche sortiere ich aus.

Es ist erbärmlich woran ich meine miese Laune auslassen muss…