Die Lu feiert ihren dritten…oder sagen wir vielmehr den dritten Geburtstag der Miagolare und wenn es nicht gerade so scheißefrüh am Morgen wäre, würde ich ihr zu Ehren auch eine hübsche Geburtstagskarte.
Stattdessen muss die Lu sich vorerst mit einer wiederaufbereiteten Grußkarte vom letzten Jahr begnügen:
Alles Gute, liebe Lu!
SCHEISSE!
Rückblende:
Das Handy klingelt zum wiederholten Mal unter einem blinkenden „Nummer unterdrückt“. Wahrscheinlich wird wieder niemand am andere Ende sein, also hebe ich ab und schweige wie mein Gegenüber. Ich schweige, er schweigt, ich schweige, er schweigt… Nach einer halben Minute beschließe ich aufzulegen, als eine quäkende „Guten Tag, eplus, spreche ich mit Malcolm Bunge?“ meinen Daumen in die Handygrundposition zurückfahren lässt.
„Hallo?“
„Hallo?“
„Hallo!“
„Herr Bunge, hallo!“ (Hello hellooo! You say goodbye and I say hello…)
„Ja bitte?“
„Mein Name ist Frbllbfssll von eplus. Ich rufe an, um Ihnen ein einmaliges Angebot zu machen…“
Oh nein!
In genau diesem Moment zieht mein gesamtes Leben an mir vorbei. Die Stellen an denen ich an „einmalige Angebote“ nicht vorbei konnte, treten besonders hervor: Biberschutzverein, Deutscher Videobund, Katholische Kirche (wobei ich da noch nicht sprechen konnte, also bin ich entschuldigt!), Payback…
Meine Brust zieht sich krampfhaft zusammen und bevor ich mich versehen kann, halte ich Stift und Papier in der Hand und rechne mit Herrn Frbllbfssll meine letzten Handy Rechnungen durch und vergleiche sie mit dem sensationellen Angebot, das er mir unterbreitet: K O S T E N L O S telefonieren mit anderen eplusigen Menschen und ins Festnetz. SMS kostenlos an andere eplus-Opfer schicken und überhaupt zahle ich nur 25 Cent pro Minute, wenn ich mit anderen Netzen telefoniere! Scheiß die Wand an, wie konnte ich bis jetzt überhaupt ohne dieses Angebot leben?
Ich bin unentschlossen. Die Kleine ist nicht da und ich hasse sie dafür. Ich werde gleich bestimmt eine ziemlich dumme Entscheidung treffen und sie wird mit Sicherheit nicht dafür sorgen, dass es die Richtige ist. Ich schaukel vor und zurück, zerkaue mein Stift und lege mich langsam aber sicher in die Embryonalstellung.
„Herr Bunge?“
„Ich bin doch so risikounfreudig und meine Freundin ist nicht da! Wie können Sie nur, Sie Unmensch!!!“
„ƒhm… Also leider kann ich dieses Angebot nur jetzt unterbreiten, weil nur 2% der eplus Kunden die Chance haben…“
„Ich weiß nicht…“
„Passen Sie auf. Ich mache jetzt eine riesen Ausnahme, nur für sie…“, fehlt nur noch, dass er mir sagt, dass er dafür sein Job verlieren könnte. „Ich gebe Ihnen noch ein Handy dazu.“
„Ein Handy? Was für eins?“
„Siemens A65. Ein totaler Buisnesshandy.“
„Ach!“
„Wir können es nochmal durchrechnen, wenn Sie wollen…“
In meinem Ohr piept es. Jemand versucht mich anzurufen. Kann jetzt nicht. Muss zuhören. Tolles Angebot. Einmaliges Angebot. Sensationelles Angebot! Das Telefon klingelt und Herr Frbllbfssll rechnet noch. Seine liebliche Quäkstimme flüstert mir liebkosende Zahlen ins Ohr, die allesamt verlockender klingen, wie meine momentane desaströse Handysituation. Ich lasse es klingeln und bemerke, dass er sich doch bitte nicht stören lassen soll – der AB klärt das schon!
Er hat es geschafft.
Ich bin weichgeklopft.
Die Worte, die sich für die nächsten 1 1/2 Jahre einbrennen werden (jajaja, das Angebot gilt ab Mai für ein Jahr, kann aber jetzt schon… Blaaa….), die Worte, die Herr Frbllbfssll seit nunmehr 25 Minuten hören will, verlassen meinen Mund:
„Okichbindabei!“
Nach Klärung der Formalitäten lege ich auf und reibe mir den Bauch. Ich blicke auf mein Handy. „1 Anruf in Abwesenheit“: Die Kleine. Oooohhhh…
Das Handy ist übrigens recht hässlich… Jemand Interesse?
Selbstverständlich will ich einen fairen Preis dafür geboten haben, also Arnold, denk nicht mal daran!!!
NACHTRAG
Fischotter. Keine Biber, das waren Fischotter, die ich durch meinen 3-tägigen Aufenthalt in Hankensbüttels Fischotterschutzverein geschützt hatte…
Die geben nicht auf!
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Ihre E-mail Adresse aus unserer Datenbank löschen können.
Ich hoffe auf Antwort:
Sehr geehrte Internetparasiten,
ich freue…nein „freuen“ wäre vielleicht ein bisschen viel gesagt. Sagen wir eher: Ich nehme zur Kenntnis,
dass Sie mir wiederholt Ihr Angebot unterbreiten andere Firmen zu schädigen, indem ich sie mit Spam
zubombe, obwohl ich mich bei Ihnen schon nach dem ersten Spam Ihrerseits abgemeldet hatte.
Leider werde ich aus Ihrem Angebot nicht schlau, wieso Sie Ihren Sitz in England haben, ist doch das
Versenden von Spam hier in Deutschland (noch) nicht unter Strafe gesetzt und so würde ich viel lieber mit Ihnen
telefonieren, um so persönlich mehr über Ihr schäbiges Angebot zu erfahren und live dabei zu sein, während Sie
meine E-Mail Adresse aus ihrer Datenbank löschen. Ich will das Klicken H÷REN, wie meine Adresse ins
Nirwana verschwindet!Nehmen Sie es mir nicht übel, dass ich so verhalten auf Ihre Art Werbung zu betreiben allergisch reagiere.
Ich bin sicher, dass es da draußen ein paar Nazis, Mittelständische Unternehmen kurz vor der Pleite, verärgerte
Ex-Freunde, fadenscheinige Heilpraxisbesitzer, esoterische Wunderheiler und Softwarebetreiber gibt, die Ihr
Angebot zu schätzen und nutzen wissen, aber seien wir doch mal ehrlich: Erzählen Sie Ihren Verwandten, Freunden und
Bekannten eigentlich was Sie da verkaufen? Und selbst da noch sicherlich mit einem scherzhaften „Höhöhö!“ hinterher,
machen wir uns doch nichts vor!‹ber eine Antwort extrem erfreut (und die schulden Sie mir!),
Malcolm
NACHTRAG
Wenn ich mich hier mit meiner Adresse abmelden möchte, erscheint folgendes:
Die Adresse kann nicht gelöscht werden, weil sich die Adresse nicht in der Abonnentenliste befand.
Gestern abend trifft mich die Idee wie ein Blitz. Ich lege mein Buch zur Seite und starre ins Leere, wie ich es immer tue, wenn ich eine Idee habe. Sie zappelt wie ein Fisch am Haken, aber ich kann sie halten. Bloß nicht aufschreiben oder skizzieren, das würde es zerstören! Es ist zu spät, um damit am Rechner gleich anzufangen, also muss ich bis zum nächsten Tag warten.
Ich fange in der Mittagspause an und schicke es mir dann nachhause, wo sie inzwischen von einer blauwahligen Idee zum kleinen Hering der Ideen geschrumpft ist, je länger ich die ersten Animationen anstarre. Viel zu billig, schlechte Komprimierung macht es auch nicht besser und die Abstriche, die ich zwecks mangelnden Kenntnissen oder einfach horrender Arbeitszeit, hingenommen habe, spielen ihr kleines Lied zum Tod der Idee. Sie zappelt noch ein letztes mal, dann hau ich mit der Maus drauf und gebe ihr den Gnadenschuss. Ab in die Schublade damit, vielleicht ein anderes Mal.
Ich drücke mich vor der Hausarbeit. Ja, soll die Kleine das ruhig lesen und massive Strafen für dieses Vergehen ausdenken!
Beim Rumstöbern auf Spotleid.de stieß ich auf folgenden Thread und weil ich gerade wirklich garkeine Lust habe mich dem Putzen des Badezimmers zu widmen, rufe ich euch auf es gleichzutun: Leert eure Zwischenablage! Müllt die Kommentare so richtig zu! Lasst alles raus! Befreit euch von den Fesseln des Woauchimmerderscheißzwischengespeichertwirdichhabsvergessen! Gebt mir alles!
Ich fange auch gerne an:
#FFA800;
Schlag mich schmutzig und gib mir Straßennamen… War das befreiend..! Muss ich jetzt weiter putzen..?
Ja, scheint so…
Ja, vorbei ist es nun! Ganze 17 Beiträge konnte der Sebas verbuchen und ich muss ehrlich gestehen, dass da einige Reißer dabei sind! Neben der Werbung um meiner eigenen Geschichte, muss ich zugeben herrlichst bei Marcus und Melville gelacht zu haben und wenn ich verlieren nicht gewinnen sollte, so wäre es mir eine Ehre gegen diese Beiden angetreten haben zu dürfen…werden…haben…sollen…würden (scheiß grammatikalische Verstrickungen!)! So mögen eure Schwänze auf ewig der Pein der Vergangenheit erspart bleiben und haltet die Recken tapfer in den Wind! Und möge der schlechtest Belutschte gewinnen!
NACHTRAG
Zur Abstimmung muss man sich übrigens leider anmelden. Geht aber fix! Nur zu!
Manchmal erstaunlich, wenn man so rumsurft, alte Bloglinks besucht und neue findet, wo man überall dieselben Blogger kommentierend wieder sieht. Da fragt man sich, wie sie die Zeit finden ihr eigenes Blog zu führen!
Jetzt mal Tacheles – Malcolm und ich hatten uns eigentlich vorgenommen in regelmäßigeren Abständen als alle 3 Monate 10 Fragen hin- und herzuwerfen. Nachdem Malcolm meine letzten Fragen verloren hatte, habe ich ihn vorletztes Wochenende in die Mangel genommen und ihm die Freundschaftskündigung angedroht, sollte er es nicht bis zur Wahl am Sonntag schaffen, seine Fragen zu beantworten.
Zur Feier der Wahl erscheinen nun meine Fragen zu seinen Antworten und wenn am 2.10. die Dresdener zur Wahl gerufen werden, stehe ich Rede und Antwort, zum Thema Politik.
Grace∞: Stell Dir vor, Du wärst eine Partei. Welche Farbe hättest Du? Warum?
Malcolm: Ich wäre… grau. Dann müsste ich die Seite nicht großartig umgestalten, wo ich doch mit dem Regieren zuviel zu tun hätte!
Woran ist Deiner Meinung nach die Weimarer Republik gescheitert? Begründe!
(Als Antwort zählt nicht „Das Frauenwahlrecht“.)
Weimarer- .was?
Du bist überraschenderweise Bundeskanzler geworden und sollst nun eine neue Bundeshauptstadt vorschlagen, denn Berlin ist ja doof und hat ja eh schon alles Wichtige, welche Stadt sollte es sein?
Da kommt nur Minden in Frage! Die Stadt ist so unwichtig, dass man vor Terroranschläge keine Angst haben müsste..!
Du hast die ultimative Vision, wie Deutschland wieder auf die Beine zu bringen ist, es hört aber natürlich keiner auf Dich, wie verschaffst du dir Verhör?
Ich seh schon, du spielst auf den eye said it before-Fluch an…!
Du Fuchs!
Schwer zu sagen. Wahrscheinlich würde ich ein Bundesregierungswatchblog aus
dem Boden stampfen, Lupo, Johnny und ix als Schreiberlinge einspannen und
das Lesen von Blogs gesetzlich festschreiben!
Du hast einen Gesetzeswunsch frei. Was wünschst Du Dir?
s.o.
Wie hoch ist das Bruttosozialprodukt Niedersachsens?
8,99Ä inkl. Mwst.
Du darfst als Blogjournalist Angela Merkel und Edmund Stoiber jeweils eine Frage stellen, und da diesen vorher eine Wahrheitsdroge gespritzt wurde, können sie nur ehrlich antworten.
Welche Fragen stellst Du ihnen?
Angie… Glaubst du wirklich an das was du in der ÷ffentlichkeit sagst und denkst du allen Ernstes, dass ihr einen besseren Job, als die SPD machen könntet, oder geht es nur darum, dass ihr es niemand anderem gönnt?
Eddi, du fiese Schwuchtel! Alles gut? Welche Frage bisher den meisten Bürgern untern den Nägeln brennt, ist doch: Wie können wir dir helfen Bayern gänzlich von Deutschland abzuspalten? Was kann ich als Normalbürger tun?
Du stellst Dir eine ESIB-Partei zusammen, welcher Autor erhält welchen Ministerposten und warum?
Fangen wir mit Dennis an. Kannst du dir einen besseren Frauenbeauftragten vorstellen?
Die Kleine kommt für keinen anderen Ministerposten in Frage, als die „Ministerin für shoppen und quengeln“!
Dominic sehe ich ganz klar als Außenminister. Schon als kleines Kind habe ich davon geträumt ihn wegzuschicken. Ganz weit weg. Wegwegweg! Weeeeeg.
Stefan wäre Internetbeauftragter. Dabei würde ich ihm z.B. völlig freie Hand lassen, sei es bei der Festlegung der Rahmen um ein Internetführerschein. Je nach Klasse entscheidet sich, ob jemand surfen darf. Ob er surfen und
kommentieren darf. Oder ob die Person sogar eigene Internetseiten online stellen darf!
Dir (Grace∞) würde ich den Posten als Minister für Eiscreme geben. Ich kenne niemanden, der besser ausgebildet ist, als du.
Und ich, als Parteivorsitzender, würde Minister für Eierschaukeln sein…
Du als Bundeskanzler kannst bestimmen, was für eine Zeitschrift/Magazin/Tageszeitung als Klolektüre in allen Haushalten BRD ausliegen muss, welche wäre das?
Als Klolektüre? Im Sinne von Arsch abwischen?
Die Frage ist rethorisch, oder?
Sollten Rechte Parteien, die sich nicht klar von der Naziideologie und Fremdenhass abgrenzen, verboten werden?
Mit Sicherheit ja!
Es kann nicht angehen, dass Parteien die Rechte anderer beschneiden wollen und hierfür Rechte nutzen, die sie anderen verwehren! Eine Recht auf freie Meinungsäußerung ist ja schön und gut, aber das wäre so, als würde ich mich wählen lassen, um anschließend die Demokratie abzuschaffen. Das ist doch paradox!
Darf es am Ende etwas mehr Malcolm sein? www.fuenf-filmfreunde.de | www.kunstloses-brot.de | eyesaiditbefore.tumblr.com
