Für alle Alternativ-Browser-Fahrer, die auf Firefox setzen, gilt es jetzt auf die neu erschienene Version 1.5 upzugraden. Verbesserungen sind u. A. verbesserte Tab-Funktionen, Geschwindigkeitsoptimierung, bessere SVG-Unterstützung (braucht das jemand außer Entwickler?) und das wohl beste Feature: partielle Software-Updates – nun brauchen nur noch die wirklich geänderten Programmteile heruntergeladen werden, ohne jedesmal das komplette Paket neu zu installieren.

Und übrigens findet man Firefox nun unter mozilla.com und nicht mehr .org

Also schnell herunterladen.

Hast auch du so ein Ziehen in der Boxershorts, wenn Orlando Bloom auf die Bildfläche taucht? Möchtest du auch gern mal Bill & Tom ein Küsschen aufdrücken? Leidest du etwa wie so viele andere Männer an Homosexualität?

Dir kann geholfen werden!

We encourage you to Learn more specifics about homosexuality from your doctor- The more you know about the illness itself, the more you can do to manage and recover from it.

Da bleiben doch keine Fragen mehr offen! Nur 20mg Hetracil pro Tag verhelfen dir zu einem sorgenfreien Leben, mit dicken Titten, feuchten Mösen und einem Mords-Prengel in der Hose, wenn Sarah Chalke ihr Doktorkittel auszieht! Bestell dir jetzt die Probepackung, mit 10 Einheiten für zuviel Geld, einen Monatsvorrat für viel zuviel Geld und das Jahressparpaket für scheiß viel Kohle!

Hetacil - Spaß für die ganze Familie!

Gefunden und gekichert bei Spotleid

NACHTRAG
Der blöde Quentin hat es ja in den Kommentaren schon angemerkt.
Spielverderber…

Wenn ich mir das so anschaue, könnte ich doch glatt in Versuchung kommen auch hier sagenwirmal ein wenig Farbe reinzubringen. Vorsatz für 2006, schon jetzt. Na vielen Dank…

Ja, ich bin ein Trafficdieb, aber wenn die Jungs meine Vorschläge nicht wollen, dann…

Freu mich wie Schnitzel! Sollte das Wetter mir keinen Strich durch die Rechnung machen, werde ich am kommenden Wochenende nicht nur den geschätzten Herrn Winkel wiedersehen und mit dem Herrn ix endlich über mein Arschlochpraktikum weiterverhandeln, sondern auch den großen Don Dahlmann und den legendären Herrn Sebas aus der Ferne bewundern, denn beide werden, wie zu erwarten, sicherlich von einer Traube junger Fans umringt und von daher unnahbar sein! Der heftigst rauchende Typ in der letzten Reihe, das bin ich. Schönen Gruß im Voraus!

Und als wäre das nicht genug, freue ich mich auf einen gediegenen Freitagabend, bei T., B.und D., den Schirmherren der Berliner Untergrundbewegung Schattenelektronik und Begründer von Atmogat.

„Schreibst du dann auch, dass du mich besuchen kommst?“
„Klar! Darf ich auch was zu dir erzählen?“
„Ja, aber bitte nur die guten Sachen…“
„Hmm. Klar!“
Zu guter letzt, freue ich mich darauf einen meiner weltallerliebsten Freunde wiederzusehen: „Pearljens“, den man von Klassikern kennt, wie „Los Melonos“ und „Du, macht nix – passiert mir öfters!“!

Wer also für den Samstag nichts vor hat, auf auf nach Berlin!

(Zwar schon seit letztem Donnerstag tot, aber ich bin entschudigt!)

Neben MirrorMask kommt bald ein weiterer Film in die Kinos, der ebenso weltfremd wie fantastisch zu sein scheint: Tideland mit Jeff Bridges und Jodelle Ferland.

What has brought the young Jeliza-Rose from Vancouver to a rural Saskatchewan farmhouse? Why is her former rockabilly guitarist father not talking to her anymore? And who is making all that noise in the attic? After the death of her mother, Jeliza-Rose finds herself in the languorous world of summer in the prairies, where reality quickly morphs into fantasy. This is an imaginary world to rival all others, where fireflies have names, bog men awaken at dusk, monster sharks swim down railroad tracks, and the heads of disembodied dolls preside like beauty queens over Jeliza-Rose as she finds adventure, friendship and solace in the unlikeliest of places. Set in the sweeping, endless landscape of the Canadian prairies, Tideland is by turns provocative, mesmerizing and inspirational. (weiter.)

Der Film von Terry Gilliam („Fear and Lothing in Las Vegas“) soll noch dieses Jahr bei uns in die Kinos kommen, ein genauer Termin steht noch nicht fest. Dennoch, vormerken!

Hinweis: Den Trailer zum Film findet ihr hier, wenn ihr auf „Access Map“, dann auf „Field of Dreams“ und daraufhin auf das Auto klickt.

Da sich in den letzten Wochen mehr und mehr TOKIO HOTEL-Fans hierher verirrt haben, um ihre vergeblichen Liebesschwüre in die große kleine Welt hinauszuschmettern, wollen wir ihnen mit aktuellen News ein wenig entgegenkommen.

Die Berliner Zeitung schreibt: Auf der Party nach der Musikpreis-Verleihung „Eins Live Krone“ in Oberhausen feierte die Rockband bis zum Morgengrauen. Mit ordentlich Hochprozentigem im Glas und Halbmast-Blick in den Augen wurde Gitarrist Tom dort erwischt. Konsequenz: Wegen des Verstoßes gegen das Jugendschutzgesetz wird jetzt gegen „Tokio Hotel“ ermittelt. (weiter.)

Die Jugendzeitschrift Bravo weiß mehr: Tom, der sich durch eine größere Menge Cocktails mit Wodka gearbeitet hatte, wurde mit dem derben Ausspruch zitiert: „Ich teste erst einmal zwanzig Hühner auf Brust und Lippen, bevor ich eine mitnehme“.

[…] Laut BILD.de ermittelt jetzt das Jugendamt ihres Heimatkreises Ohre in Sachsen-Anhalt. Der Dezernatsleiter Joachim Hoeft (51) wird wie folgt zitiert: „Uns ist bekannt geworden, dass die minderjährigen Musiker harte Drinks konsumieren. Deshalb sind wir gesetzlich verpflichtet einzuschreiten. In dieser Woche werden wir uns mit den Eltern unterhalten.“(weiter.)

Sind ihnen die 15 Minuten Ruhm bereits zu Kopf gestiegen, so dass sie ihre erhitzten Gemüter mit Alkohol löschen mussten? TOKIO HOTEL sind erschreckenderweise zugegebenenermaßen Vorbild für viele große und kleine Mädchen, demzufolge sollten sie verantwortungsvoll mit ihrer Medienpräsenz umgehen – die vier Freunde müssten wissen, dass eventuelle Sauforgien und Fummeln mit Groupies auf öffentlichen Veranstaltungen nicht unbedingt unbeachtet bleiben.

Na dann, prost!

Nachtrag: Laut einem dezentem Hinweis von „ix“ gab es keine Fummelorgie mit Groupies, aber gesoffen haben sie! Was lernen wir mal wieder daraus? Traut der BILD nicht und liest BildBlog.

Inspiriert durch unsere Aktion BAND OF BLOGGERS, habe ich mich auf die Suche nach weiteren Webcams gemacht. Dabei schaute ich durch diverse Schlüssellöcher (natürlich nur die ohne teure Einwahlgebühr…) und habe vieles entdeckt. Nicht unbedingt von langzeitlicher Spannung, aber wer wollte nicht schon immer mal einem Belugawal „Guten Tag“ sagen oder schauen was sich am Time Square tut?

Beluga Webcam

Chicken Webcam

Penguin Webcam

Killer Whale Webcam

Elefanten Webcam

Time Square Webcam

(alle Webcams liegen im atemberaubendem Livestream-Format vor und bieten Live-Action hautnah!)

Lieber Dr. Katze, entwickelt sich bei mir hier eine voyeuristische Ader oder ist das noch normal?

Grau. Kalt. Das ist ja schrecklich! Wie an dem obigen Bild zu sehen, wurde ich im Flugzeug schon vorgewarnt. Noch vor weniger als 48 Stunden habe ich im türkisfarbenden Wasser geschnorchelt, meine Füße anschließend in heißem Sand vergraben und dem netten Strand-Verkäufer höflich das angebotene Gras abgewunken.
Das weltallerbeste Bier der Welt in der Linken, Duty Free Zigarette zu 16,-/Stange in der Rechten, drehte ich mich kurz nach dem Schwimmen von dem Flughafen weg und verabschiedete mich von drei Wochen Entspannen, in einem Land, das kein Stress kennt. Postbeamte sind langsamer, als Schildkröten im Winterschlaf. An der Supermarktkasse wartet man sporadisch 30 Minuten, egal wieviele Kunden vor einem stehen und wenn ich es nicht besser wüsste, hätte ich der Frau in dem Duty Free Shop einen Spiegel unter die Nase gehalten, nur um sicher zu gehen, dass sie noch lebt! Lediglich die Busfahrer auf Barbados haben ein wenig an dem Image gekratzt, dass selbst das Atmen dem gemeinen Bajen manchmal stressig vorkommt: Als würden sie um ihr Leben fahren, rasen sie durch die Kurven, nur um den Streckenrekord des letzten Tages zu brechen! Oder um es in den Worten meiner dort lebenden Tante zu sagen: „There are two sports in Barbados: Cricket and driving in a bus…“

Meine Internetsucht wurde soweit bekämpft, nur selten erlag ich der Versuchung online zu gehen, was ich einer 28.8K-Modem-Therapie zu verdanken habe! Dennoch konnte ich meinen Mitteilungsbedürfnis nicht ignorieren und habe sorgfältig jeden Tag Tagebuch geführt! Kleine Auszüge werden demnächst in einem „Ich war auf Barbados und ihr nicht!„-Special vorgetragen!

Ich danke Dr. Katze für die Urlaubsvertretung und freue mich über seine Beiträge so sehr, dass ich ihm beinahe das Angebot unterbreitet hätte, ein ständiges Mitglied der esib-Familie zu sein. Das Angebot besteht auch trotz diesem netten kleinen Versuch, du Arsch, wobei ich DIE KLEINE BUNGE STIFTUNG wirklich begrüße!
Aufjedenfall ist es auch irgendwie doch nett wieder im Lande zu sein. Weihantlich schaut es ja hier aus! Diese ganzen Reggae-Verwurstungen altbekannter Weihnachtslieder war ja kaum noch auszuhalten und es ist doch etwas befremdlich neben einem Weihnachtsbaum zu stehen und sich die Seele aus dem Leib zu schwitzen!

Wieauchimmer, sobald ich mich von dem Jetlag erholt habe, werden die Fotos und das Tagebuch aufbereitet, also bleibt dran!

Liebe Gemeinde,
die gestrige Bekanntmachung scheint ja einigen Staub aufgewirbelt zu haben. Mittlerweile türmen sich im NAN-Posteingang dutzende Mails besorgter ESIB-Leser. Die am häufigsten gestellte Frage dabei ist, wie es mit Malcolms Nebenprojekt, dem wunderbaren Chromosomenkampf, weitergehen wird. Schließlich sei „die Kleine“ ja jetzt auch weg und ein Klon allein mache noch keinen Rosenkrieg. Keine Sorge, auch diesem Aspekt wurde Rechnung getragen! Zwar konnte kein „die-Kleine-Klon“ herstellt werden, weil NeinAffeNein kein Genmaterial zur Verfügung stand, Ersatz konnte aber trotzdem beschafft werden: In einem aufwendigen Verfahren wurden von meiner Redaktion tausende junger Schauspielerinnen für die Rolle von Malcolms Chromsomenkampf-Partnerin gecastet. Am Ende durchgesetzt hat sich eine Serienactress, die die Jury mit einer überzeugten die-Kleine-Darbietung zu überzeugen wusste. Einwände wegen fehlender äußerer Æ’hnlichkeit konnte die junge Dame mit einem gekonnten Griff in die Schmink- bzw. Requisitenkiste zerstreuen:

Frau Chalke hat versprochen bei der Haarfarbe noch nachzubessern. Sie freue sich auf die Chance, sich aus der Schublade herauszuschauspielern, in die sie durch die Rolle als Dr. Elliot Reid in Scrubs hineingesteckt worden sei. Auf die Frage, wie sie sich auf den Chromosomenkampf vorbereiten werde, antwortete Chalke „vielleicht nen paar SMS mit der Kleinen“ auszutauschen und vorallem „die irren Stalker Blogbeiträge von Malcolm bei ESIB“ nachzulesen.

Liebe Leser,
mein Auftrag bei ESIB ist fast vollbracht. Bedingt durch eine kleine Dienstreise sind noch ein paar Kleinigkeiten liegengeblieben, die ich in den nächsten Tagen aber nachliefern werden. Darunter u.a. eine TODESMAGNET-to-do-liste von Malcolm, sein Vermächtnis sozusagen, denn er wird nicht zurückkommen. Das hat er mir heute per Mail mitgeteilt:

Lieber Ephraim,
ich möchte Dir danken, auch im Namen der Kleinen. Die von Dir empfohlene Therapie hat mir sehr gut getan. Vor meiner Abreise fühlte ich mich gestresst, wie nie zuvor! Alles war hier so grau und anstrengend und unfreundlich und bäh! Jetzt ist aber alles gut. So gut, dass wir beschlossen haben, hier zu bleiben. Mach mit meinem Blog was Du willst und was Dein Plan bezüglich der Weltherrschaft angeht, drücken wir Dir feste die Daumen. So und jetzt werde ich mir eine Pizza in den Ofen legen, mich zurücklehnen und im Laufe des Abends deine ESIB-Beiträge lesen! Heißen Dank nochmal wegen der Urlaubsvertretung! Ich hoffe ich kann mich mal revanchieren.

Alles Gute,
Malcolm

Sie müssen aber nicht traurig sein. Bei ESIB wirds bis auf ein paar kleine Veränderungen wie gewohnt weitergehen. Während der letzten drei Wochen hat der Affe nämlich rund um die Uhr am NAN-Malcolm-Klon gearbeitet, der nun so gut wie Einsatzbereit ist. Sobald ich mit dem Feinschliff fertig bin, wird er seine Arbeit aufnehmen und fleißig Beiträge schreiben. Wenn Sie hier also künftig irgendetwas finden, das unter dem Namen „Malcolm“ gepostet worden ist, wissen Sie ja wer dahintersteckt.

Mit besten Grüßen,
Doktor E. Katze

P.S.: Ab nächste Woche wird es im NAN-Shop eine exklusive TODESMAGNET-Kollektion geben. Sollte Ihnen etwas an Malcolms (dem Orginal) Wohlergehen liegen, kaufen Sie fleißig und vorallem fiel: Der Gewinn geht nämlich komplett an die von mir gegründete DIE KLEINE BUNGE STIFTUNG, deren einzige Aufgabe es ist, Malcolms Aussteigerexistenz auf Barbados zu finanzieren.

PROLOG
Æ’rgerlich: Da plündere ich heute morgen die NeinAffeNein-Redaktionskasse, drück dem Affen dreifünfzig in die Hand und trag ihm auf, in der Bückerhalle Altona ein paar Gebrauchtbücher zu erwerben, auf dass ich sie an ESIB-Leser verschenken kann. In der Zwischenzeit schaue ich beim Herrn Winkel vorbei und entdecke dort dann das. Seis drum: Auf die Gefahr hin als „Plagiator“ geschumpfen zu werden, das Zeug kommt mir weg.

Zur Impfung

Liebe ESIB-Leser,
mal ehrlich: die ganze Freizeit in Blogs rumstöbern und kommentieren ist doch auf Dauer etwas fad und irgendwie auch ein bischen wie geistige Inzucht. Deshalb habe ich in meinem Laboratory eine Frischzellenkur für Ihre Blogger-Hirne zubereitet. Winterzeit – Erkältungszeit. Am besten man bleibt einfach mal zu Hause, wickelt sich in eine Decke ein und… ja was eigentlich? Ich hatte einige Tage Zeit, über diese Frage zu grübeln und präsentiere Ihnen nun hier ein paar Präperate, die Ihnen helfen sollen, der Erkältungswelle durch Stubenhocken aus dem Weg zu gehen. Hippokrates hin oder her – leider kann ich aus finanziellen Gründen nur sechs Patienten behandeln. Suchen Sie sich Ihr Medikament aus und begründen Sie mit ein paar Sätzen im Kommentarfeld Ihre Wahl. Das sollte mir als Anamnese genügen.

Hier die Klappentexte Präperate:

Johannes Mario Simmel
Doch mit den Clowns kamen die Tränen

„-berichtet über die folgenschweren Experimente von Gen-Forschern mit einem unheimlichen Magneten Virus
- schildert die unbarmherzige Jagd nach einer tödlichen ’sanften‘ Waffe, die im Besitz von NeinAffeNein einer Großmacht der Schlüssel zur Weltherrschaft wäre
- erzählt vom kühnen ChromosomenKampf zweier Liebender, einer deutschen Reporterin und eines polnischen Biochemikers, gegen den skrupellosen Missbrauch der Wissenschaft im Interesse von Doktor Katze der Mächtigen
Johannes Mario Simmel zeigt uns die in der NeinAffeNeinForschung längst vorbereite Welt von morgen, die jede Stunde fürchterliche Wahrheit werden kann, und warnt in beschwörender Weise vor dem TODESMAGNETEN Fluch des Fortschritts um jeden Preis.“

527 prall gefüllte Seiten!

Diverse Autoren
Frauen in der DDR

Die Bundeskanzlerin besser verstehen lernen:

„Muss ein Mädchen wirklich mauern lernen, um sich zu emanzipieren? […] Die 20 Frauengeschichten in diesem Band sind im Zeitraum der ersten 25 Jahre der DDR entstanden. Lehrerinnen, Arbeiterinnen, Ingenieurinnen, FDJ-Mädchen und Diakonissenschwestern, Ehefrauen, Mütter und Großmütter sind die Heldinnen dieser Geschichten. Manche sind Vorbilder, die meisten einfach so, wie sie sind. […] Von der ‚Kraft der Schwachen‘ ist die Rede und von einem ‚Beispiel weiblicher Entschlossenheit‘. Von einem merkwürdigen Beispiel übrigens…“

273 eng bedruckte Seiten, Orginalausgabe, zum Teil mit Bleistift kommentiert

T.C. Boyle
Wenn der Fluss voll Whisky wär

Für in Hamburg Lebende sollte der Titel Verheißung genug sein. Für alle anderen:

„14 Geschichten vom Kochen und von der Liebe, von Alarmanlagen, Fliegenmenschen, mörderischen Klonen Adoptivkindern, Malcolm dem Teufel und der Kleinen Heiligen Jungfrau. Immer schildert T.C. Boyle den allmählichen oder plötzlichen Chromosomenkampf Umschwung im Leben seiner Figuren. Die schlimmsten Befürchtungen werden wahr“

255 Seiten, mit Widmung: „Für Uwe zum Geburtstag im März ‚95 (mit einem Rilke-Zitat + einer * Tulpe)…von Anne
* stinkenden, nach Honig oder so“

Anmerk. Dr. Katze: Buch ist inzwischen geruchsneutral!!!

Leo N. Tolstoj
Die Grossen Erzählungen

Alexander Block wusste über Doktor Katze Tolstoj zu berichten:

„Das größte und einzige Genie des heutigen Europa, der größte Stolz Tschechiens Russlands, ein Kater Mann, dessen bloßer Name Wohllaut ist, ein Schriftsteller von höchster Reinheit, lebt unter uns.“
Und wem das noch nicht genug ist, als Bonus obendrauf ein langweiliges Nachwort von Thomas Mann.

Ein 323 Seiten starker Klassiker im handlichen Taschenbuchformat!

Heinrich Mann
Der Untertan

Hat auf den ersten Blick nichts mit der hochnotpeinlichen fremdschähmreflexauslösenden „Du bist Deutschland“ Kampagne zu tun, passt aber als Begleitlektüre trotzdem hervorragend, wie Kurt Tucholsky zu berichten weiss:

„Dieses Buch Heinrich Manns, heute, gottseidank in aller Hände, ist das Herbarium des deutschen Mannes. Hier ist er ganz: in seiner Sucht, zu befehlen und zu gehorchen, in seiner Roheit und in seiner Religiosität, in seiner Erfolgsanbeterei und in seiner namenlosen Zivilfeigheit…“

361 Seiten Hochkultur, im ersten Drittel mit Bleistift kommentiert

Das ist die Medizin. Favoriten auswählen, mir ein kurzes Memo schreiben mit einer Begründung (bitte kein Stress: zwei drei Sätze genügen vollkommen) und ich schicke Ihnen baldmöglichst das Präperat per Post zu. Sollten sich mehrere Leser mit gleichguten Argumenten um das selbe Buch bewerben, entscheidet das Los.

Mit besten Grüßen,
Doktor E. Katze

Liebe Bloggersdorfer,
vor einiger Zeit habe ich einen Aufruf gestartet mit der dringenden Bitte, Ihrem Blogger-Freund Malcolm bei der Resozialisierung und der Bewältigung seiner Internet-Sucht zu helfen. Leider scheint nachbarschaftliche Solidarität in Ihrer Gemeinde nicht die Bedeutung zu haben, wie von mir erhofft: Außer einigen wenigen (wenn auch hervoragenden) Hilfeleistungen und einer, wie ich finde, tollen Prämie ist bisher nicht viel dabei rumgekommen. Ist das wirklich Ihr Ernst? Sind Sie womöglich nur ein riesiger Haufen Internetsüchtiger und ertragen den Gedanken nicht, dass einer der Ihren den Absprung schafft? Geben Sie Ihrem Herz einen Stoß und raffen sich auf! Beweisen Sie mir das Gegenteil! Noch ist es nicht zu spät….