Sie: „Boah hab ich kein Bock mehr hier. Der Typ fuchtelt mir ständig vorm Gesicht rum..!“
Er: „Alter, Scheiße! Wo kommen die ganzen Fliegen her?“

Lied ist ok, die Frau der Knaller, sein Gesicht hab ich vergessen, gleich nachdem ich das Fenster schloss, nur das hiphoppige Rumgezappel des Steve O (nicht zu verwechseln mit Steve-O) nervt ein bisschen. Macht man aber so, im Rap-Geschäft, hab ich mir sagen lassen.

Jungs, was sagt ihr dazu?

Achso und warum ich das poste?
Der Arnold hat mich so nett gefragt, da konnte ich nicht widerstehen.

Jetzt habe ich so schön „neu“ in den Countdown gepackt, als das letzte Update erschien und irgendwann gedacht: „Wann nehme ich das neu wieder raus?“. Promt kam heute das neue Update und ich kann es gleich wieder drin lassen.

Dann eben so: Es gibt Neues im Hurricane Beitrag! Hörproben und neue Bands.

Vielen Dank für Ihre Aufmerksamkeit.

Erinnert sich noch jemand an IHN?

Es ist noch nicht vorbei…
Neben einem spektakulären Finale, welches mit höchster Wahrscheinlichkeit mit der Konstellation der Planeten Neptun, Uranus und Pluto, im exakten rechten Winkel zu einander Bloggerlesung und dem 1-jährigen Jubiläum meines weltallerlieblings-Magazins NeinAffeNein zusammenkommt, macht noch ein Magnet auf sich aufmerksam. Kann es wohl nicht verkraften, wie sehr wir IHN anhimmeln!

Es sind die stärksten magnetischen Kräfte im Universum: Wenn Neutronensterne kollidieren, erzeugen sie vermutlich Felder, die eine Billiarde mal stärker sind als das der Erde. Astronomen hoffen, mit ihnen die heftigsten Explosionen seit dem Urknall erklären zu können.

Bla…

Sollte das Scheißding mal auf IHN treffen, gibt’s den Arsch voll!

Verdammt… All die Jahre mit der Kleinen haben ihre Spuren hinterlassen.

„Hmmm… Kaufe ich mir diese Schuhe? 60,- ist ja schon nicht wenig. Allerdings bringe ich ja den Gürtel von Hafergrütze&Mehlschwitze zurück. Mit den 15,-, die ich wieder kriege, kosten die Schuhe dann ja quasi nur noch 45,-! Hey, geht doch!“

Finden Sie den Fehler in der Milch-Malcolm-Rechnung.

Jeden Tag fahre ich zwei Mal an dem Blumenaden vorbei und jedes Mal der Gedanke, ob ich nicht eine Blume für die Kleine kaufen sollte („Alle Frauen lieben Blumen!“).
Heute fahre ich an dem Laden vorbei und denke daran eine Blume für eine Fremde zu kaufen.

Ein Mann bindet gerade drei rosa Blumen an dem Zaun. Gute Idee. Meine Idee.
In dem Laden, der nun kein Laden mehr ist, stehen Bauarbeiter, die sich das Elend anschauen. Sie schauen ein wenig angespannt aus, was man ihnen auch nicht verdenken kann, da vor wenigen Stunden eine Frau genau an dieser Stelle ihr Leben verlor, als ein LKW in den Laden krachte. Der Fahrer wurde mit lebensgefährlichen Verletzungen ins Krankenhaus gebracht, eine 77-jährige starb, eine Polizistin und eine Passantin erlitten einen Schock.

Irgendwie überflutet mich eine Welle Gänsehaut, als ich ein paar Meter weiter an einem Laden zum Stehen komme, der ebenfalls Blumen verkauft. Blume kaufen, zurückradeln, Blume an Bauzaun vor dem Laden hängen?
Ich weiß nicht.
Ich kannte sie doch garnicht.
Warum kümmert es mich trotzdem?
Ob sich die Verwandten der alten frau freuen, wenn sie die Blumen an dem „Tatort“ sehen?
Warum muss ich erst darüber nachdenken?

…

Als ich aus der Bäckerei komme, stehen da zwei Jugendliche. Sie sind außer Atem.
„Frank, wenn ich es dir doch sage, wir müssen eine Straße weiter!“
„In welchem Laden war es denn nun?“
„Richtung Theater.“
„Ob man noch was sieht?“
„Ihr seit so erbärmlich“, fauche ich sie an und fahre weiter. Ich erliege beinahe der Versuchung mir ihre Gesichter anzuschauen, nachdem ich ihnen das gesagt habe, lasse es aber doch bleiben. Die Blöße gebe ich mir heute nicht mehr…

‹berall auf der Welt verrecken unzählige Menschen unter schlimmen Bedingungen und meistens lässt es mich kalt. Direkt auf dem Weg zu meiner Arbeitsstelle kommt eine einzige alte Frau auf tragische Art ums Leben und ich zittere.

Geht das mit rechten Dingen zu?
Jede Menge B-Sides von Placebo zum Herunterladen, für umsonst.

Finden wir das gut?

Ich hab da dieses neue Hintergrundbild.

Was für ein Mann!

Reisen wir zurück in die Zeit, als es noch kein Internet gab und wir nach der Schule vor dem Fernseher hingen, um einen Tele5 zu schauen, der noch cool war. Meine Frisur war noch nicht aus der Bahn gelaufen, Mädchen waren sowieso doof und überhaupt war das Leben gut zu mir.

Dem Feuerstuhl-Tobi ging es ähnlich und so reisen wir in Folge 9: 1990 zurück in die Zeit, einfach nur um mal zu schauen wie wir warn’s 1990 abgelaufen wäre.

Ab heute ist das Studium komplett abgeschlossen und so darf mich die Welt staatlich anerkannte Diplom Sozialpädagogin nennen. Schade dass der Titel zu lang für unser Namensschild ist.Und am Samstag bin ich offiziell keine Berufspraktikanntin mehr sondern Berufsanfängerin.

Ist das Leben nicht schön…

Verzeihen Sie, Polen ist am Arsch der Welt – was Zivilisation angeht, und es zählt in der Welt nichts. Es interessiert keinen, dass wir hier irgendwelche Enteriche haben. Wenn ich 30 Jahre jünger wäre, würde ich Polen erneut verlassen. Aber wo soll man hingehen? Es ist ja überall unangenehm. Die Schweiz ist langweilig, die USA dumm …

Das Interview gibt es hier, darauf aufmerksam wurde ich hier

Sonntagmittag kurz vor dem Aufstehen erfolgt ein Griff von Malcolm an meinen Hintern. Nach kurzen tasten ,folgt ein kurzer aber aussagekräftiger Dialog.

Der Herr meint „Der Sport macht sich bezahlt. Dein Hintern wird langsam fester.“
Die Kleine meint „Danke. Hättest aber mal früher was sagen können wenns schwabbelt.“
Der Herr meint „Ich bin halt tolerant.“
Die Kleine greift zur Keule…

Zentrale: „Kleinhirn bitte zur 16. Kleinhirn, bitte..“
Kleinhirn: „Monica, was‘n los?“
Zentrale: „Kleinhirn, grüß dich. Wir müssen uns unterhalten. Nimm doch bitte Platz.“
Kleinhirn: „Ist es wieder wegen dieser Musikgeschichte? Mo, hör mal… Es ist nur eine Phase, ehrlich!“
Zentrale: „Diese Beastie Boys bringen uns noch ins Grab, Kleinie!“
Großhirn: „Titten?“
Kleinhirn: „Hey, noch zwei Wochen und ich hab die Jungs wieder satt!“
Zentrale: „Du musst dich konzentrieren und das geht nicht, wenn du 24/7 die Musik laufen lässt! Wir kriegen noch einen Hörschaden! Und das linke Knie hat sich heute wieder über dich beschwert.“
Trommelfell: „Hä?“
Kleinhirn: „Hey, wenn du auf diese fette Schlampe anspielst, ja…“

Rückblende

Well Mike D What Got For Me
Show These Good People What It Means To Be D
Well They Call Me Mike D With The Mad Man Style
I Put The Mic Up To My Lips And I Can Scream For A While
Created A Sound At Which Many Were Shocked
I‘ve Got A Million Ideas That I Ain’t Even Rocked
I‘ve Got The Light Bulb Flashing At The Top Of My Head

Kleinhirn: „Yeah Mike D… ÷mmeömmeömme…“
Augen: „Yo, fettes Kolloss auf 12:00. Ich glaube sie bremst! T minus 4 Meter“
Rückenmark: „HEY! WAS SOLL ICH TUN? HÆ’ LEUTE, WAS SOLL ICH TUN? ICH KANN DAS! LEUTE SAGT AN, SOLL ICH DEN BEINEN BEINE MACHEN? KOMMT SCHON, REDET MIT MIR!!!
Kleinhirn: Ey, Mark. Mach kein Stress, ja?“
Rechte Hand: Soll ich die Bremse ziehen?“
Großhirn: „Titten?“
Linke Hand: „Soll ich die Bremse ziehen?“
„Kleinhirn: „Alter, bloß nicht! Du steuerst die Vorderbremse! Weißt du noch was das letzte Mal passiert ist?“
Linke Hand: „Nie darf ich was!“
Rückenmark: „KOMMT SCHON! LASST MICH MAL WAS MACHEN! HEY; JUNGS! REDET NOCH JEMAND MIT MIR?“
Großhirn: „Titten?“
Augen: „T minus 3 Meter“
Zentrale: „Zentrale an Kleinhirn. Kleinhirn, bitte die Zentrale anrufen!“
Kleinhirn: „Scheiße! Die haben das Dope gefunden!“
Linker Hoden: „Ich hab dir gesagt, bei mir sollst du es nicht verstecken!“
Kleinhirn: „Schnauze!“
Augen: „T minus 1,5 meter…“
Rechte Hand: „Ich zieh schonmal die…“
Kleinhirn: „Du ziehst schonmal an garnichts, hier, außer ich biete es dir an. Compremde?“
Großhirn: „Titten?“
Zentrale: „Kleinhirn, bitte an der Zentrale melden. Kleinhirn, bitte…“
Kleinhirn: „Könnt ihr nicht alle mal die Schnauze halten? Ich werd schon ganz wuschig!!!“
Großhirn: „Titten!“
Augen: „T minus ein halber Met…“

Kolloss auf viel zu kleines Zweirad: „Sag mal, kannst du nicht aufpassen?“
Kleinhirn: „Ok, Stimmbänder, ihr seid dran! Ich möchte, dass ihr folgendes sagt…“
Malcolm: „Ich soll aufpassen? ICH? Alter, hast du gerade ohne Grund gebremst, oder was? Komm mir mal nicht so!“
Kolloss auf Zweirad: „Wie redest du mit mir? Das ist überhaupt nicht christlich!“
Kleinhirn: „…“
Großhirn: „…“
Zentrale: „…“
Rückenmark: „DARF ICH? HM? DARF ICH???“
Malcolm: „…“
Augen: „Nun sagt doch mal einer was! Das Tier macht sich davon! Oh… Jetzt ist es zu spät…“
Kleinhirn: „Christlich? CHRISTLICH? Ich nagel dich gleich mal auf die Straße, Willy!“
Großhirn: „Titten!“
Zentrale: „Hau ihr auf’s Maul!“
Rückenmark: „EY, PUSSY! KOMMA HER, DANN GIBBET MAL WAS ZU FUTTERN, DU FETTES ST‹CK SCHEISSE! FAHR ZUR H÷LLE!!!“
Augen: Ich hätte da noch einen…“
Linkes Knie: „Aua! Ich glaub, ich hab mich beim Abbremsen gestoßen… kann mal jemand pusten kommen?“

Kommenden Freitag ist es soweit, dann wird unter einem strengen Auswahlverfahren der ESIB-Leser des Monats April 2006 ermittelt. Nutze deine Chance und registriere dich für unser Gewinnspiel, durch die Beantwortung folgender Frage: „ìWarum besucht ihr (evtl. regelmäßig) eye said it before?“

Mit dabei sind schon: Manuel/ PB, trstn, Rid, Suedwind, MC Winkel, sj¡lfur, Doktor Katze, Arnold, diaet, pulsiv, le magg˚s, Dominik/ Köln, DonVanone, ulf, SirDregan und Ole. Wir freuen uns über die rege Teilnahme und wünschen euch weiterhin Glück! Denkt daran, dass der Gewinner ein Portrait-Foto für unsere ESIB-Galerie bereithalten muss, dann liegen Ruhm und Ehre nicht mehr fern.

In diesem Sinne, wir wünschen euch eine schöne Woche!