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Famous last words

Ich würde ja gerne hier mit sammeln, kann aber irgendwie nicht kommentieren (irgendein Antville-Fuzzi hier, der mir sagt, ob es auch ohne Anmeldung geht?). Dann muss ich meinen Beitrag eben hierhin packen:

Ich: Ich will ehrlich sein… Ich glaube, dass es einfach nicht mehr zwischen uns stimmt. Vielleicht sollten wir die Sache beenden…
Sie: Nö.

Sie: Ich weiß nicht wie ich das alles schaffen soll! Die Zeit reicht einfach nicht. Ich habe einfach nicht genügend Zeit für mein Pferd. Machen wir Schluss…
Ich: …

Sie: Meine Mutter hat Nachforschungen über dich betrieben.
Ich: Uh-oh…

Sie: Ich verstehe nicht wie du Schluss machen kannst! Es läuft alles doch gut!
Ich: Ja, tat es… BIS ICH RAUSFAND, DASS DU 13 BIST!!!*

Ich: Irgendwie stimmt die Chemie einfach nicht zwischen uns…
Sie: Aber ich will ein Kind von dir.
Ich: Siehst du?

Ich: Oh, hi!
Sie: Hey!
Ich: Und wie geht’s?
Sie: Lange nicht voneinander gehört…
Ich: ƒhm… Also… ich hab deine Nummer verloren..!
Sie: Puh… Ich deine auch!
Ich: Na dann!
Sie: Na dann. Man sieht sich!
Ich: Jo…

*Was schon mit 17 ziemlich übel ist!

NACHTRAG
Huch! Wo ist jetzt ivys Beitrag hin?? Anruf von einer der Ex-Freundinnen?

Heute vor 20 Jahren…

…wagte sich niemand auf den Rasen. Was aber noch schlimmer war: Sand war auch tabu.
So verbrachten wir unsere Schulpause damit vor dem Sand zu stehen, in dem wir umgerechnet Jahre unseres Lebens verbracht hatten, immer darum bemüht Marc ‚O Neil den Rang als Murmelmeister abzulaufen. Er besaß nämlich ein riesiges Einmachglas voller Murmeln, die er nicht etwa gekauft hatte, wie der Loser Scott Frasier, sondern allesamt beim Murmeln gewann. Eine Mischung aus Ehrfurcht und Ehrgeiz mischte sich in unsere kleinen Herzen, wenn Marc aufs Spielfeld trat. Am 26.5.1986 fügte sich noch eine Gefühlsregung hinzu, wenn wir an Marcs Murmeln dachten (lacht ruhig!): Angst vor der bösen Strahlung.

Stellt euch mal nicht so an…

Sie haben den Islam. Können sie haben. Gar kein Problem.
Wir hingegen haben dieses Christenzeugs. Auch praktisch in Anbetracht der Tatsache, dass wir 2006 sechs (?) Feiertage haben und viele Randalebrüder von der Straße in die Messe kriegen. Weihrauch is the new dope, baby!
Jeder wie er will und wer nicht will… hey, dann komme ich eben in die Hölle, lasst mich doch!

Jede Religion hat sicher sein Gutes, was man ihm nicht absprechen mag und lassen wir einfach außen vor, was Kreuzzüge, Kindesmissbrauch jeglicher Art, Folterung und Missionierung angerichtet haben Und dass dieses Kirchenläuten nach einer langen sodomigen und gomorrigen Nacht den ganzen Sonntag versauen kann (wer erst aufsteht, wenn er das Läuten hört ist doch eh zu spät dran!) vergessen wir auch mal kurz – es gibt auch tolle Sachen, die man als gläubiger Mensch machen kann. Und solange ich damit in Ruhe gelassen werde, kann so ein gläubiger Mensch 24/7 glauben wie er lustig ist.

Nun gibt es gläubige Menschen denen das nicht genug ist. Sie sind so davon überzeugt, dass sie im Recht sind, dass sie jeden anderen dazu zwingen müssen ebenfalls an ihr Ding zu glauben und deren Leben vollkommen umzukrempeln. Und warum? Fühlt sich die Religion richtiger an, wenn mehr Menschen die Bewegung mitmachen?

Habe ich nie verstanden.

Wenn ich keine Lust habe in die Kirche zu gehen, ist mir euer Gott böse deswegen? Und was passiert mir schlimmstenfalls? Steht nicht im Thomas Evangelium „Spaltet ein Stück Holz, und ich bin da. Hebt einen Stein, und ihr findet mich dort.“?
Und nun wollt ihr auch noch die Kirche zu mir bringen, wenn ich schon nicht dahin will?
Lasst das.
Brauch ich nicht.

Mit welchem Recht darf man hunderte Jahre nachdem die Kirche endlich die Nase aus der Politik gezogen hat, sie wieder rein stecken? Nehmen wir die Definition eurer sogenannten „christlichen Werte“, die sowieso angeeignet wurden. Die Meisten dieser Werte finden sich in vielen anderen Religionen, was daraus schließen lässt, dass keine Religion sie für sich bunkern kann, vielmehr schaut es für mich doch ziemlich menschlich aus!
Und nun wollt ihr auch noch bestimmen was im Fernsehen ausgestrahlt wird.

Mich kotzt das einfach nur an. In letzter Zeit wurde viel über Respekt gesprochen und sicherlich sollte man auch eure Grenzen akzeptieren können (was MTV eindeutig überschritten hat, in Bezug auf die Defamierung des Osterfests – das war wirklich billig), aber was spricht denn bitte gegen diese kleine harmlose Cartoonserie?

Ab wo die Grenzen bestehen, die nicht überschritten werden sollten?
Achsoja… Sollte selbstverständlich jeder für sich entscheiden können. Wenn mir nicht passt was auf einem mittelmäßigen Musiksender läuft, schalte ich eben um. Werde ich aber zugekleistert, mit „christlichen Botschaften“ und habe keine Wahl, als sie über mich ergehen zu lassen, was mache ich dann?

esib kriminell

Hmmm… Ok:
Dsquared

So, jetzt hab ich es getan! Oder doch nicht?
Uuuuhhh, ich fühle mich so schmutzig!

Warum? Darum.

via

NACHTRAG
Der Besitzer der Marke meldet sich in den Komentaren zur Wort und beweist höchste Professionalität. Und die, liebe Kinder, sieht u.a. so aus:

ach so eine einstweilige verfuegung laeuft
bereits und staatskosten haben auch nix mit insolvenz zu tun die kannst du schoen zur not abarbeiten irgendwo im tiergarten oder so
ich lach mich tot ich hoffe du weisst was das kostet da kannst du dein leben lang strassen fegen auf 1 euro basis bis das abgearbeitet ist. schade man solte sich schon auskennen.
gebe die genau 24 std zeit den ganzen beitrag zu loeschen ansonsten kann ich das nicht mehr stoppen.
aber ehrlich gesagt will ich das auch gar nicht mehr.
oh mann armer irrer

Und nochmal:
Dsquared

NACHTRAG 2
Und weiter geht’s!
Ist ja spannender als ein Familienfest mütterlicherseits!

NACHTRAG 3
So, jetzt verscherze ich es mir noch mit dem hier:
Perforationskompressor
Ha-Haaaa!!!

NACHTRAG 4
Yay!!! Jetzt habe ich auch mein eigenes Wort! Danke an das Nuf!
Oppositionsvermarktung

Und wehe jemand vergreift sich daran! Dann tanzt die Faust aber sowas von Polka!

Remix4

Heute: Blogs

Und eben dann genau den falschen Fuss zum Aufstehen benutzt, auf dem heil gebliebenen in die Küche gestolpert, dort genau mittig in einem Schwung Katzengras mit Gewöll an Spucke gelandet, beim schwungvollen Balkontüraufreissen (der Tag kann noch werden, wenn man keine bösen Gedanken reinläßt, sondern alles rauswirft und dabei tief einatmet, und das alles vor sieben Uhr) eben diese dann doch noch an die Schläfe bekommen, statt knapp vorbei.

Heike Makatsch nimmt die Pfanne mit den gerösteten Kartoffeln vom Herd und stellt sie auf einen Teller. Dann schneidet sie das Fleisch in dünne Scheiben während ich ein wenig Honig auf den bereits angemachten Salat träufel. Dann zünde ich die Kerzen auf dem Tisch an und lösche das Deckenlicht, während Heike das Fleisch und die Röstkartoffeln auf den Tisch stellt.

Zügig kommen die Getränke, ein Segen, den bevor wir überhaupt etwas gegessen haben, muss ich schon vom einzigen, großen Nachteil der Pfälzer Stube erzählen: Sie warten ewig auf Ihr Essen!

Aber deine prekäre Lage ist ihr nicht einmal aufgefallen. Thelma BR‹LLT mit Ohren betäubender Lautstärke deine Bestellung in die Küche. Wo ihre einäugige Schwester (oder ist es doch ihre Tochter, Mutter, Cousine?), das ganze noch mal zurück in den Speisesaal schreit, um dann sogleich einen Handball großen Klumpen Schweineschmalz in eine glühendheiße Pfanne zu schmeißen.

Als wir am nächsten Morgen bei mir erwachten erzählte sie mir, dass Sie um Haaresbreite nach Hause gefahren wäre. Meine abwertende, ignorante Haltung, meine Verständnis- und meine Taktlosigkeit ihrer aktuellen, persönlichen Lage gegenüber waren ja wohl mehr als unangebracht.

Ihr Plan war, das wir ins Kino gehen. Die hatten ein superschönes Freiluftkino in einem Hinterhof. Da gingen wir hin. Schnell noch eine Gassosa gekauft für mich, auf die Bänke gesetzt und der Film ging los. Ich verstand kein Wort. Alles auf Italienisch. Aber das war egal.

So etwas geht nicht ohne Spuren an einem vorbei.

Aber glücklicherweise gab es erfolgreiche Blogger mit guten Zähnen die mir Vertrauen liehen schenkten und Geld schenkten liehen. Alles überstanden.

Die Antwort befriedigt sie nicht. Sie hat eine ganz spezielle Art, ihre Stirn in Falten zu legen. Eine Querfalte, gestützt von zwei Vertikalen. Wie das chinesische Schriftzeichen für ‚Regen‘. Mit einer einzigen unwilligen Bewegung vernichtet sie ihren Wodka-Tonic.

Und alle lachen sie viel und rauchen noch mehr und konzentrieren sich und spielen herum. Junge Leute, die in den folgenden Jahrzehnten alt wurden, deren Namen vergessen werden, deren spielerisch erarbeitete Pionierleistungen für selbstverständlich genommen werden und deren Filme vielen heute als altbacken gelten in ihrem wackeligen Schwarzweiß und mit dem knarzigen Ton.

Ich mein, wenn ich mir anschau wieviel Leute mit diesen teuren Autos auf der Osttangente zum Mac Donalds fahren und dass es vorm Orphee in der unteren Bachgasse eine Art Austern Take Away, also einen Imbiss gibt, dann kann doch von einer Bereitschaft zu Reformen gar keine Rede sein.

Ich meine, die hätten das Wasser ja auch einfach in den Ausguss kippen können, aber das galt nicht.
Es ging ja um die Ehre.

stimmt wahrscheinlich auch.

Zzzzzzzing!

Remix1 . Remix2 . Remix3

Papst will offenbar Kondome für HIV-Infizierte erlauben

Papst Benedikt XVI. plant offenbar einen wichtigen Schritt bei der Aidsbekämpfung. Demnach soll HIV-Infizierten der Gebrauch von Kondomen möglicherweise erlaubt werden. (weiter.)

Ich dachte das wäre bereits erlaubt… Zumindest bekommt man Kondome in jedem gut sortiertem Supermarkt. Jedem seinen Glauben, aber manchmal bringt mich die katholische Kirche wirklich zum schmunzeln.

Lernstress und esib-Leser des Monats Mai ‚06

Momentan bin ich sehr im Lernstress – erstes Staatsexamen, extrem überbelastet und kaum dazu in der Lage auch mal abzuschalten. Wenn dieser Zustand nicht am 31. Mai ein Ende nehmen würde, wäre ich Ende des Jahres vermutlich total ausgebrannt und bereit mich einliefern zu lassen.
Da ich momentan nur ans Lernen denken kann und muss…, bitte ich euch mir wirkungsvolle Lerntipps (wie lernt man am besten?) oder aber Entspannungstipps (wie entspannt man am besten?) entgegenzubringen. Jeder der da was zu sagen hat, nimmt automatisch an der Auslosung zum esib-Leser des Monats Mai ‚06 teil.

Einsendeschluss ist der 30. April 2006. Das esib-Team freut sich wie immer über eine rege Teilnahme!*

*Mitarbeiter und Anverwandte von ‚eye said it before‘ sind auch dieses Mal vom Gewinnspiel ausgeschlossen. Nähere Infos zu unserer Aktion findet ihr hier.

Silent Hill Snippet

Und wer gibt mir jetzt die verlorenen 7 Minuten meines Lebens zurück?!?

Noch vor kurzem freute ich mich auf die wahrscheinlich erste gelungene Spieleverfilmung der Geschichte, als Dominic den Trailer vorstellte. Kein Computerspiel (ok, Doom 3 ausgenommen) und kaum ein Film hat geschafft, was Silient Hill geschafft hatte: Ich habe nach dem Spielen das Licht beim Schlafen anlassen müssen!

Und jetzt das! MTV stellte ein paar kleine Szenen aus dem Film vor und der Sekundenschlaf erlöste mich einfach nicht, da konnte ich die Augen noch so zusammenpressen! Hätte man nicht ein paar wirklich coole Szenen zeigen können oder können wir damit rechnen 120 Minuten lang einer Mutter zuzuschauen, wie sie mal hierhin läuft, schreit, sucht und hochschaut und mal dorthin läuft, schreit, sucht und hinter sich schaut und zum Schluss da hinten hin läuft, schreit, sucht und nach unten schaut?

Bitte..!

Hafdis Huld

Sarah Chalke, mach Platz, Sarah Kuttner, rück mal zur Seite!
Ein neues Objekt der Begierde tritt in Konkurrenz zu der Kleinen ihrem Paul Walker, Gavin Rossdale und wasweißich wie sie alle heißen:
Die (natürlich) Isländische Sängerin Hafdis Huld hat mein Herz gewonnen!

Einst sang sie bei GusGus, jetzt ist sie auf Solopfade unterwegs und ich kann nur hoffen, dass es sie irgendwann nach Deutschland verschlägt!

Warum? Schaut euch folgenden Clip an und die Frage stellt sich nicht mehr…

Mehr Songs kann man sich hier anhören…

Miss Huld, if you ever read these lines and your homepage is still „coming soon“, just write me an E-Mail and I‘ll finish it! For free, I promise!

Mit Dank an Olli für den Tipp!

Taylor James

Taylor James

Ah ha. Cocal-Cola Werbung. Ganz hübsch, kenn ich.

Nur wie die Werbung umgesetzt wurde, darüber macht man sich normaler- und verständlicherweise keine Gedanken. Falls doch, stellt man sich wohlmöglich ein großes Studio vor, so groß, dass ein Coca-Cola-Lastwagen und viel Schnee hineinpasst?

Wie der Verantwortliche, nämlich Taylor James, diese und auch andere Szenerien erstellt hat, das können wir beinahe Live auf seiner Homepage sehen. Einfach links in der Navigation unter dem ‚r‘ in dem Kreis auf ‚Case Studies‘ klicken und man kann sich die verschiedenen Schritte in einem kleinen Flashfilm anschauen.

Uninteressant ist etwas anderes!

via



Darf es am Ende etwas mehr Malcolm sein? www.fuenf-filmfreunde.dewww.kunstloses-brot.deeyesaiditbefore.tumblr.com