Zeit den Chromosomenkampf wieder zum Leben zu erwecken…
Die Kleine ist ein liebenswertes Stück, das mit ihrer niedlichen Schmollschnute ganze Städte schmelzen kann.
Wenn sie schläft.
Bei vollem Bewusstsein und noch hinter dem Steuer wird sie zum innereienfressenden ÷strogen-Zombie!
Die Kleine: So ein Arschloch! Verf*** Drecks***!!! Malcolm, hast du das geshen? JA, DU SCHLAMPE, dich mein ich, verpiss dich! Ooooohhh!!! Du blödes abgef*** *****!!! Sag mal, wer hat dir eigentlich… Argh! Hau ab! Das glaub ich jetzt nicht, was soll das denn jetzt?!?
Sowas regt mich voll auf!
Malcolm: Ach, echt jetzt?
Die Kleine: Hast du das etwa nicht gesehen?
Malcolm: Jetzt sei doch mal nicht so aggressiv?
Die Kleine: Wo bin ich bitte aggressiv?!?
Malcolm: Du bist gerade aggressiver, als Hitler auf Koks!
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Malcolm: Wann müssen wir abfahren?
Die Kleine: Kamener Kreuz.
Malcolm: Wann kommt das?
Die Kleine: Schau doch auf die Karte!
Malcolm: …
Die Kleine: Und?
Malcolm: Was, und?
Die Kleine: Hast du es gefunden?
Malcolm: Jupp.
Die Kleine: Ja und?!? Wo ist es?
Malcolm: Hinter Ham.
Die Kleine: Wo ist denn verdammt nochmal Hamm?
Malcolm: Vor Dortmund.
Die Kleine: UND WIE WEIT IST ES DENN NUN?!?
(Die Stimme überschlägt sich)
Malcolm: 5cm auf der Karte. Scheiße, was soll ich denn sagen? Wir sind gerademal bei Herford!
Die Kleine: …
Ihr Auge überschlägt sich nun. Zeit den Kopf einzuziehen.
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Die Kleine: Nenn mir eine Eigenschaft an mir, die dich nervt und mich gleichzeitig liebenswert macht.
Eine Frage, die nur einer Frau einfallen kann. Ich habe Angst davor sie zu beantworten und ich habe Angst davor sie nicht zu beantworten. Was tue ich bloß? Genau das was jeder Mann an meiner Stelle tun würde: Das Falsche.
Malcolm: Deinen Drang alles so pedantisch organisieren zu wollen.
Die Kleine: Wenn ich nicht daran gedacht hätte, hättest du wahrscheinlich dein Handy-Ladegerät vergessen. Bleistifte und Papier, deine Kamera, was zu trinken, deine Shorts, was zu essen, dein Jacket, eine Zahnbürste und wahrscheinlich sogar noch das Auto!
Malcolm: Warum… Warum erzählst du mir das jetzt?
Die Kleine: Das macht mich nicht liebenswert, das macht mich zu deiner Lebensretterin!!!
Ab jetzt rede ich nicht mehr mit dir. Sieh mal zu.
Memo an mich: Schlaganfall vortäuschen, wenn die Kleine wieder Fragen der Kategorie A* stellt. Gerne auch während der Fahrt die Tür aufreißen und rausspringen. Der Tod ist wenigstens mit weniger Schmerzen verbunden.
*Kategorie A: Eine Frage, die grundsätzlich das Verderben des Mannes bedeutet. Nicht nur, dass die Frage nicht richtig beantwortet werden kann, selbst keine Antwort bedeutet das vorzeitige Ende des männlichen Friedens…
Bevor weibliche Menschen geboren werden, kommen sie für ca. 40 Tage in ein Extrem-Frauen-Bootcamp, in dem ihnen diese ganzen fiesen Dinge und Verhaltensweisen beigebracht werden. Anders kann ich mir nicht erklären, warum ich bei jeder verdammten Zeile nicken muss (und mich gleichzeitig freue, dass ich gerade nicht in Begleitung Auto fahre).
Ihr habt doch auch einen Kirschriten Twingo, oder?
(Weinrot… auch egal, jedenfalls war er ja mal imm besser als MC Video zu sehen)
Ich kenne da auch so einen ÷strogen-Zombie am Steuer…
Und das Auto hat die gleiche Farbe.
Malcolm, weisst du worauf ich hinausiwll?
Egal was ist, wir haben keine Schuld! Es ist die Farbe!
(Warum schreibe ich nur noch angetrunken Kommentare? Das sollte ich mir ganz schnell abgewöhnen… Sonst gibts wieder tritte an den Kopf :( )
[…] OHNOEZ … eine Frage der Kategorie A ! Adieu du schn√∂de Welt. […]
haha süß seid ihr
yeeeeeeeeeeeeeeees!!! … ich fühle mich verstanden. men of the wolrd united!
[…] Malcom hat hier eine ultimative Variante einer Kategorie A Frage gepostet. […]
Was bin ich froh, dass es Konzepte wie „Beziehung“ zur Zeit nicht in meinem aktiven Erleben gibt.
Vielen Dank fuer die erneute Bestaetigung, das auch so beizubehalten.
Ich denke ja immer noch, der Schöpfer (Herrgott, Spagettimonster, what ever) ist ein sadistischer Zyniker, der Frauen ausschließlich dazu erschaffen hat, uns Männer möglichst fantasievoll in den Wahnsinn zu treiben…
Die absolute Kategorie A-Frage ist doch wohl „Sag mal Schatz, findest du, dass ich zu Dick bin?!“
Und ICH denke immer noch, dass Gott (der offensichtlich ein Mann ist), Männer nur erfunden hat, damit sie sich von solchen Frauen auf der Nase rumtanzen lassen und sie bis zu ihrem eigenen Untergang lieben und gleichzeitig alle lieben und unzickigen (und damit wohl untypischen bis abnormalen) Mädchen nen Tritt ins Herz zu geben. Oder denen fehlt einfach die Supermodelschminke/-stylistin/-Frisur/-Bildung/-allüren -.-
Ahso, wollte hier gar nicht reinzicken *nimmerstörenwill* *sichjetztindenschlafweintisjaschonspätfind*
Die Kategorie A Frage überhaupt, auch wenn sie nicht direkt als Frage formuliert wird:
Ein schönes Beispiel dafür, dass Ehrlichkeit nicht am längsten wären muss!
Malcolm, nie nett sein…