eye said it before.

Der Laden gehˆrt nun mir.

Liebe Kinder, wie ihr wisst ist Malcolm über das Wochenende verreist. Der Laden gehört nun mir. Leider reichen meine Programmiererkenntnisse nicht aus, um esib vorübergehend nach meinen Wünschen um zu gestalten. Nichtsdestotrotz, das Design ist völlig in Ordnung – wir stehen bekanntlich kurz vor einem Redesign und sind alle sehr gespannt was der Herr des Hauses aus seinem Hut hervorzaubert. Beschränken wir uns dieses Mal auf ein paar Zeilen, damit mir mein Bruder auch weiterhin die Schlüssel zum Penthouse überlässt, wenn er bald wieder auswärts speist.

Der Malcolm hat am 05. Juli Geburtstag, obwohl er es von Jahr zu Jahr mehr leugnet. Schreibt mir in den Kommentaren welches Geschenk ihr eurem Lieblingsblogger bereiten würdet und warum. Jeder Teilnehmer erhält die einmalige Chance, durch ein streng notariell beglaubigtes Losverfahren, zum esib-Leser des Monats JULI ‚06 ernannt zu werden – einfacher als nie zuvor!

Einsendeschluss ist der 30. Juni 2006.

Hach…

Wenn man auf einmal entdeckt, dass das Mädchen sich für die Musik von Anti-Nowhere League interessiert und auch sonst darauf besteht mehr Punk-Musik auf den morgigen MP3-Player zu packen, dann weiß man, dass alles gut ist…

Kann die bloße Erwähnung einer Band auch schon zu einer Abmahnung führen? Und verlinken? Ist verlinken ok?

Scheeflel Rock City

Nur noch wenige Stunden trennen uns vom wohlmöglich besten Festival Deutschlands und die Vorbereitungen laufen auf vollen Touren. Die Kleine flickt gerade das Zelt, die Wohnung sieht aus, als hätte ein Wirbelsturm gewütet (entschuldigung, mieses Wortspiel) und ich bügel die letzten Sachen, die eingepackt werden sollen.

Ja, ich bügel. Jaaahaaa, ich weiß, dass ich auf ein Rock-Festival fahre und gebügelte Sachen auf dem Hurricane ungefähr so nutzlos sind, wie Duschen, warmes Essen und alkoholfreies Bier, aber man darf nicht vergessen, dass ich in weiblicher Begleitung aufschlage und alles ein wenig anders läuft. Das heißt:

• Ich habe eine abzuarbeitende Liste, damit ich nichts vergesse.
• Ich nehme mehr T-Shirts mit, als ich Tage dort verbringe.
• Ich nehme mehr als eine Hose mit.
• Ich nehme mehr als ein paar Schuhe mit.
• Ich nehme beinahe soviel Wasser mit, wie Bier.
• Ich nehme eine Regenjacke mit.

Ja, die Zeiten sind vorbei. Rock ‚n Roll ist weicher geworden, aber nicht nur ich spacke ab: Gerade habe ich mit The Dennis gesprochen, der mich davon überzeugen möchte, dass bis 19:00 zwingend Fußball zu schauen wäre. Was ist nur passiert? Wo ist der Typ geblieben, der 3 Tage lang aus ein und derselben Ravioli-Dose gegessen hat?

Ich fühle mich so… so… schäbig!

German Creatives

Und jetzt mal aus dem Nähkästchen…

Es gibt Designer, denen reicht es nicht einfach nur Designer zu sein. Nehmen wir mich, zum Beispiel. Ich suchte nach Abwechslung, also fing ich an ein Blog zu schreiben, wurde nebenbei scheinselbstständig und half auf diversen Veranstaltungen aus. Andere Designer versuchen sich als Sänger, lassen sich fürs Fernsehen als „Experte“ einladen oder verkaufen sich selbst als Produkt. Oft nicht schön, aber wenn es kein Markt dafür gäbe, würden sie es ja nicht tun gäbe es keinen Markt dafür.

Einer dieser Designer ist der umstrittene Martin Tazl, der es versteht… ja, irgendwas zu machen, ne? Ein bisschen erinnert mich das persönlich an diese Tussi, die sich mal in eine Badewanne voll von Pudding dippen ließ. Grundsätzlich nichts wirklich nennenswertes.. Aber als ich dann hier drauf gestoßen war (und da drauf, um dann hier nochmal richtig auf die Augen zu kriegen), konnte ich mir das wilde Kichern nicht verkneifen! Da wird das gute alte Klischee des Designers neu aufgerollt und ausgelegt, auf das man in wilder Ehrfurcht auf die Knie fällt und Gott dankt, dass er den Designer erfunden hat. Also diese Designer jetzt…

Man kann es ja vielleicht mit Humor nehmen. Vielleicht ist die Message mit den lustigen Designern an mir vorbeigegangen und hat dafür einen faden C-Promi-Nachgeschmack hinterlassen, weil mein Humor einfach noch nicht reif genug ist.
Vielleicht… Hmmm, vielleicht fehlt mir auch einfach eine gesunde Portion Selbstüberschätzung, um es witzig zu finden.

Und ich schwanke noch, zwischen: „Jegliche Aufmerksamkeit ist zuviel Aufmerksamkeit“ und „Junge, Junge… das ist so schlimm, das musst du zeigen!“.
Komisch. Hatte ich auch noch bei keinem Beitrag bisher. Interessant…

Mädchen

Das ist also das erste inoffizielle Video der ƒrzte? Ja, doch…
Wenn ich noch genügend Haare hätte…

via

Worldcup auf Loungebox.de

Guten Abend meine Damen und Herren,
nicht als Alternative zur WM, aber zum stupiden Fernsehen der Massen.
Loungebox.de mit dem exclusiven Interview von Eko Fresh. SEHENSWERT!!! Gucken heisst meine Devise und eure sollte es auch sein.
Und wer diese Idioten live im Schnittstudio sehen will:

(Malcolm, Du kommst ja eh bald vorbei, ne?! Hüm naja.)

Baby-Cordon bleu

Unterhaltung mit der hochschwangeren Arbeitskollegin, die heute in Mutterpause geht:
„…dann muss ich ja auch noch Waschmittel kaufen, um die ganzen Babysachen durchzuspülen, bevor es da ist.“
„Ja, solltest du machen. Wie sieht das denn sonst aus?“
„Da kaufe ich dann am Besten das billigste vom billigen Waschmittel. Die haben ja nix drin was kosten und dem Baby schaden würde.“
„Na, oder du packst zwei Zentimeter Puderschicht auf die Babyhaut. So kommt bestimmt kein Waschmittel auf das Baby!“
„Nein, so viel Puder ist ja auch nicht gut für das Baby.“
„Mehl.“
„Mehl?“
„Mehl. Total natürlich und damit es haftet, kannst du das Kind ja vorher in Ei wälzen.“
„Oh ja, das ist gut! Ich paniere mein Baby!“
„Jap, quasi ein Baby-Cordon bleu.“

Für Fragen in allen Lebenslagen, damit euch keine Sorgen plagen,
Malcolm

Er

Ich weiß du kannst es nicht lesen, aber vielleicht erzählt dir jemand, dass ich mir nichts mehr wünsche, als dass du bald wieder auf die Beine kommst. Es ist nicht dasselbe, wenn nur sie mir auf die Nerven geht. Von mir aus, mach deine Witze die ich nicht komisch finde, erzähl mir, was du alles besser weißt, meinetwegen kannst du auch deine anzüglichen Sprüche machen. Erzähl mir zum tausensten Mal deine Geschichten von früher, die ich inzwischen mitsprechen kann, verdreh mir die Worte im Mund, um einen Kalauer nach dem nächsten zu reißen, sag mir zum unzähligsten Mal wie stolz du auf mich bist. Hole weit aus, um zu vergessen um was es eigentlich ging. Antworte auf meine Erzählungen ruhig mit „Ich weiß“, auch wenn ich weiß, dass du es nicht tust. Versuch nochmal mir weißzumachen, dass du keine Hilfe brauchst und wenn es 300 Kilo Kiesel sind, die umgeschichtet werden müssen. Widersprich mir bei allem was ich sage. Ruf mich an, um mir eine Stunde lang zu erzählen was für Leiden du momentan hast.

Das nächste Mal höre ich zu, als wäre es das erste Mal.

Weiter geht’s…

Die Kommentare sind wieder eröffnet. Wünscht mir Glück..!
Vielen Dank für Ihre Aufmerksamkeit.

NACHTRAG
Es wäre vielleicht hilfreich gewesen, wenn ich heute morgen auch der wp-comments-post.php die nötigen Rechte zugewiesen hätte. Jetzt gehen sie wieder!

1 Euro Dieb

Und dann war da noch diese Frau, zwischen 55 und 50, die mir netterweise ihren Einkaufswagen anbot, als ich auf dem Weg in den real kauf (ich werde mich nie an real,- gewöhnen) war. Da stand sie und lächelte mich an, als ich ihr einen Euro zum Tausch anbot. Ich hätte stutzig werden sollen, als sie sich bedankte, steppte aber fröhlich pfeifend die Einkaufsliste der Kleinen ab.
Als ich dann die Lebensmittel aus dem Wagen hob und ihn in die Schlange einreihte, um mir meinen Euro rauszufischen, klemmte etwas. Nichts, was man nicht mit ein bisschen übertriebener körperlicher Gewalt in den Griff bekommen hätte und so hielt ich nach wenigen Tritten und Schlägen ein Stück Plastik in der Hand, welches die liebe Frau aus dem Plastikdeckel einer Flasche gepult hatte, anstelle des Euros.

Dass es schon soweit kommt, das liebe nette Frauen einen bescheißen, nur einen Euro abzugraben, lässt mich darüber nachdenken, ob wir nicht vielleicht doch eine überdenkungswüdige Regierung haben…