Babygeflüster
Normalerweise überlasse ich den gezeichneten Chromosomenkampf den Profis, aber heute mache ich mal eine Ausnahme… Ich weiß mir anders nicht zu helfen..!
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Wann kommt der Terror denn nun endlich zu uns?
„Aberaberaber, Deutschland spielt doch trotzdem eine tragende Rolle in den Verhandlungen, oder?“, plärrt die doofe Nachrichtentussi heute morgen in meine Cerialien.
Na klaaar. Wir sind immernoch total wichtig und so. Wenn Italien aus dem Rennen ist und Frankreich bei der Leitung versagt, dann dürfen wir bestimmt was koordinieren dürfen! Ganz bestimmt sogar! Hey, wir sind immerhin katastrophentechnisch wer. Man bedenke nur die verhinderten Kofferbombenanschläge. Ja, gut… Ist jetzt blöd, dass sie tatsächlich verhindert wurden. Wären sie in die Luft gegangen, hätten wir wenigstens laut in die Welt rufen können, dass wir endlich angegriffen wurden! Die Erleichterung in den Medien wäre kaum auszumalen gewesen: Deutschland, endlich eine Nation des Terrors – Allah sei Dank!
Dabei brauchen wir uns doch eigentlich gar nicht verstecken. Gut, wir verzeichnen nicht soviele Tote durch Terror wie andere Nationen. Wir haben noch keinen 7. Juli, geschweige denn ein 9/11, aber wenn du weiter so rumheulst, explodiert sicher auch etwas. Zwar nicht so groß, dass du deinen Trauertag kriegst, aber der Knall meiner Halsschlagader, die sich unweigerlich aufpumpt, wenn ich deine wimmernde Fresse sehe, wird laut genug sein.
Ich höre mir ständig dein Flehen nach einer Katastrophe an und möchte nicht glauben, dass ich der Einzige bin, dem es auffällt. Die Offensichtlichkeit, wie du darum bettelst, dass endlich mal etwas schlimmes passiert, ist weit über das zum Greifen nahe hinaus. Diese Minderwertigkeitskomplexe, diese Angst, dein Land könnte zu unbedeutend sein, um einem Anschlag zum Opfer zu fallen, ergeben die grenzwertigsten Verbindungen nach Deutschland, die damit enden, dass ein halber Flughafen in Panik gerät, sobald ein Mensch mit schwarzem Vollbart seine Reisetasche abstellt.
Lass mich bloß damit in Ruhe, dass die WM so anschlaglos ausgegangen ist. Diese fühlbare Enttäuschung nicht selbst zum Karikaturenwettberwerb aufgerufen zu haben, war zum Kotzen. Dein ständiges Genörgel, deine Doppelmoral, deine Sehnsucht in einem Land zu leben, das damit rechnen muss sich in Rauch aufzulösen. Wir hatten unsere 15 Minuten Ruhm, dessen bitterer Nachgeschmack noch bis heute anhält. Reicht es nicht so langsam?
Und das Ende vom Lied? Menschen wie Franz Joseph Wagner bekommen ein Forum und dürfen ungestraft ihre faschistische Meinung in einem der größten Boulevardzeitungen der Welt zum Besten geben. Menschen wie du dürfen weiterhin fassungslos sein, wenn Deutschland eine untergeordnete Rolle spielen, bezüglich irgendwelchen Verhandlungen. Und Menschen wie ich werden ein großes Problem bekommen, wenn es eines Tages dann doch passiert. Dann nämlich, wenn wir „Na endlich!“ in dein Gesicht spucken, bevor wir um die Toten trauern.
Rufen Sie mich nicht an, ich rufe Sie an!
In wenigen Stunden werde ich das erste Mal seit langen wieder zur Arbeit gehen, d.h. nach langer Suche habe ich endlich einen Nebenjob gefunden! Im Bereich der Datenerhebung und -auswertung, werde ich im Auftrag diverser Großunternehmen Telefoninterviews führen, gemeinsam mit vielen anderen, netten Mitarbeitern, die sich darüber freuen würden, wenn ihr zwischen 17 und 21 Uhr gefälligst ans Telefon geht! – Mal sehen wie die ersten Tage laufen und wie es mir gelingt um die Redebereitschaft der Angerufenen zu buhlen. Habt erbarmen!
Nachtrag: Tag 1 – Der erste Tag lief gut. Nach einer 30minütigen Testphase des Systems habe ich die ersten Anrufe gestartet und innerhab von 4 Stunden Arbeitszeit 4-5 Interviews geführt. Die anderen Angerufenen wollten nicht mit mir reden. Einigen haben sich nach meinem 2-zeiligem Intro kurz verabschiedet und aufgelegt, andere haben sich wohl gefreut, dass endlich einer anruft und mir viel erzählt – mehr als ich teils wissen wollten. Die Arbeit ist nicht zu unterschätzen, wenn man 4 Stunden (fast am Stück) reden muss und das bei diesem langweiligen Fragenbogen, den wir aktuell bearbeiten. Die Arbeit ist zumindest nicht so schlimm wie ich sie mir vorstellte und die Menschen, die gesprächsbereit waren, waren auch sehr nett zu mir. Ein relativ positives Erlebnis, das sich heute hoffentlich so fortführt.
„Ja“
Man mag mich ja für altmodisch halten, aber ich sehe nur zwei Gründe zu heiraten:
Grund #1: Steuerliche Vorteile.
Ja, scheiß auf die Romantik, Geld ist auch sexy! Was man da wieder spart, kann man in den Psychiater stecken, der das wieder gerade biegt, was so eine Ehe mit sich bringt.
Grund #2: Der nächste Schritt.
Man ist nun wirklich lang zusammen und hat alles mögliche durchlebt. Die Ehe als Folgeschritt ist denkbar (wie auch ein Sportauto, Kinder oder ein Hund). Man schafft sich neue Erinnerungen und erlebt ein neues großes Abenteuer. Find ich gut.
Versteh mich nicht falsch – eines Tages werde ich sicherlich auch heiraten und die Chancen stehen gut, dass es die Kleine sein wird. Was die Gründe angeht, denke ich, dass es eine Mischung aus #1 und #2 sein wird, gepaart mit dem übermächtigen Verlangen diese Liebe mit all meinen Freunden und der Familie „offiziell“ zu feiern. Betrachtet das Letzte jetzt als Grund 2.5, wenn ihr wollt.
Wie gesagt: Ich sehe nur diese zwei Gründe. Ich sehe keinen Grund darin zu heiraten, wenn man sich nur wenige Monate kennt (außer sie ist schwanger und ihr Vater Sizilianer). Das ist ganz alleine meine Meinung. In diesem Sinne: Alles Gute, SS! Und dass die Kleine (als einzige Partnerin der Eingeladenen) nicht auf der Einladung stand, war wirklich nicht der Grund warum ich nicht zur Hochzeit erschienen bin. Auch wenn man sagen kön… Ach, scheiß drauf! Macht euch eine gute Zeit und haut rein!
Aber mal unter uns: Die Ehe als Garant für eine lebenslange Liebe? Ich bitte dich…
Nadinis Australien Blog
Ich war mir immer sicher, dass diese Chromosomenkampfgeschichte (jaja, der nächste Eintrag liegt in den Startlöchern!) nicht nur für mich gut ist (Verarbeitung und so), sondern auch andere anspricht, weil sie sich verstanden fühlen können. Wenn ich aber den Chromosomenkampf bei meinem weltallerliebsten Comicblogger sehe, denke ich zum ersten Mal selber: „Verdammt… Endlich versteht mich jemand nicht nur, er erleidet erlebt tatsächlich dasselbe!
Nun ist es so, dass sich seine Hälfte in wenigen Tagen von ihm verabschiedet und mit Koalas spielen geht. Ein bisschen traurig macht es sogar mich, aber ganz aus der Welt ist sie ja nicht, die Nadini (die Namensähnlichkeit mit der Kleinen ist geradezu erschreckend!), denn seit gestern startet offiziell ihr Australien Blog. Also Herrschaften, einschalten. Das ist ein Befehl!
Geerbt ist noch zu teuer!
Es war einmal vor vielen Jahren, da lebte die Frau Neumann geb. Bauer (Name durch den Märchenonkel geändert) zufrieden, allein und voller Ruhe in ihrem Häuschen im malerischen Neumünster. Eigentlich war es nicht ihr Häuschen, denn sie lebte darin nur zur Miete, doch nachdem der Vermieter das Zeitliche segnete, sprach man Frau Neumann lebenslanges Wohnrecht zu und durch ihre monatlichen Beiträge wurde das damals noch nicht abbezahlte Häuschen finanziert. Das war gern gesehen, denn somit musste sich die Stadt Neumünster nicht mit dem Nachlass des Besitzers auseinandersetzen.
Weitere Jahre verstrichen und Frau Neumann, mittlerweile Mutter dreier Kinder, hatte ein stattliches Alter erreicht und musste ihr lieb gewonnenes Domizil gegen ein kleines Zimmer in einem Wohnheim eintauschen. Das war nicht halb so schön wie ihr Häuschen im malerischen Neumünster, doch hier kümmerte man sich um sie, ihre drei Kinder waren mit der Pflege scheinbar überfordert. Da die Stadt Neumünster ihre Bewohner so liebte, wurden die Kosten der Unterbringung von dergleichen übernommen, um der alten, freundlichen Dame eine angenehmen Lebensabend zu bereiten. Darüber freute sich Frau Neumann sehr, denn außer 7 DM in der Tasche, 1200 DM auf dem Konto, besaß die alte Frau nur noch ein paar Kleidungsstücke ohne besonderen Wert.
Weiterlesen? Na klar!
Parental Control
Moment mal, sehe ich das richtig? Geht es in dieser Show tatsächlich darum, dass dieses Mädchen einen Typen datet, während ihr Freund mit ihren Eltern zuschaut?
Der Untergang des Westens steht zurecht bevor, wenn diese Show noch weiter ausgestrahlt wird. Das geht doch nicht! Wozu haben sie denn VIVA gekauft, wenn nicht, um solche Shows auszulagern?
Wie jetzt, da ist kein Platz mehr?
Excrementum Spectaculum
Ich habe ja auf Festivals schon so einiges gesehen – vom Klassiker des Dixiklos anzünden, bis hin zu hingestreckten Exzemen, aber was ich im „Sommerboard“ fand…
Das Erschreckende daran: Ich hätte keinen so kühlen Kopf bewahrt, wie die Besucher des Festivals, die das Auto lediglich anspuckten, ihr großes und kleines Geschäft darin verrichteten und Müll abluden. In diesem Sinne: Respekt!
Wie die Geschichte weiter gegangen ist und wie der Spaß ausgesehen hat, könnt ihr hier nachschauen. Weitere Bilder gibt es hier (runterscrollen) Wüde mich dann doch interessieren, ob man inzwischen den Besitzer ausfindig gemacht hat und wenn ja, wie es alles ausging…
Superheldenquatsch
Ok, jetzt haben wir beide ein ernsthaftes Problem, du und ich. Du als mein Leser, der jetzt vor dem Bildschirm sitzt und gespannt auf etwas total unterhaltsames wartest und ich als Superheldennerd, der gerade einen Test gemacht hat, dessen Ergebnis nicht ganz so zu dem passt, was ich mir erhofft habe. Nein, lass es mich anders ausdrücken: NOCH NIE WURDE ICH VON EINEM VERFICKTEN PSYCHOTEST SO VERARSCHT!!!
Warum?
Darum:
Weiterlesen? Na klar!
42
Eine bedeutende Zahl, ohne Frage. Und wenn ich mal 42 werde, werde ich… 42 Jahre alt sein…
Oh ha!
Ja, nee, eigentlich ist das kein richtig schlimmes Alter! Ich meine, es gibt jede menge Dinge, die älter wären als ich: Die Erfindung der Zahnbürste zum Beispiel, Steine, Autos aus den frühen 70ern, Angela Merkel, die Stadt Braunschweig, die Witze die mein Vater reißt.
Aber auch jede Menge Menschen, wären noch älter wären als ich: Bruce Willis, Thom York, mein Videothekendealer und der Spreeblick Johnny. Der wäre dann nämlich schon auf dem besten Wege 56 Jahre alt zu werden.
Und in diesem Sinne:
Alles Gute zum Geburtstag, Herr Häusler!
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