Ich bin sprachlos, dank Renße.

Wer für Schaden sorgt, braucht den Spott nicht zu…

Moment, nee. Ging anders.
Egal!

Ihr wisst ja auf jeden Topf passt ein Deckel und im Bett sollte man wie in der Küche öfter etwas neues ausprobieren. Aber keine Angst vor dem ausprobieren, nichts wird so heiß gegessen wie es gekocht wird.

Zunächst brauche ich aber eure Ideen. Schreibt mir eure Phantasien und Lieblingsstellungen in die Kommentare, damit ich weiß was euch so richtig scharf macht. Ich werde jede Sexpraktik dann mit meinem Mann, dem Volker und unserem Rechtsanwalt dem Ditze, selbst ausprobieren und nachficken. Dann machen wir Fotos. Also schreibt mir was ihr schon so alles angerichtet habt im Bett!

Euer ausgekochtes Luder,
Monika

(Man beachte vor allen Dingen auch die Google Boobie Ads!)

So Kinder, jetzt passt mal gut auf, welche Bands es in Zukunft zu vermeiden gilt, wenn ihr nicht Gefahr laufen wollt schw… sch… schwuuuuuuu… na, ihr wisst schon! Love God’s Way hat eine ausführliche Liste mit den wohl gefährlichsten Bands der Neuzeit zusammengestellt!

Und was sehe ich da: Meine Eagles Of Death Metal gehören auch dazu! Und Nirvana! Und David Bowie!

Und Elton John gleich zweimal. Doppelt hält besser.

Und bevor jemand fragt: Nein ich halte das nicht für echt!

NACHTRAG
Der Batz hat da noch mehr…

So lange dauert es, bis ich eine 29,37MB große Datei in Photoshop geöffnet habe.
43 Sekunden bis ich abgspeichert habe.

Ich träume von einer Zeit, in der Ladebalkendesigner arbeitslos werden.

Youtubedirektrevolution

So, damit du mal Bescheid weißt, ne?

Er und sie stehen vor einer lebensgroßen Spider-Man-Figur, in der Karstadt Multimedia-Abteilung.

Sie: „Aber Franz, wie kann der denn gucken?“
Er: „Das ist Schpeider-Mann, der muss nich‘ gucken, der fühlt alles.“
Sie: „Ah-ha…“

Ich grinse die beiden an und sie lächeln zurück. Er wissend und stolz, sie verwirrt und freundlich.

Hätte ich ja beinahe vergessen! Aber im Geheimklub noch fündig geworden:

Media-Markt-Anwalt Steinhöfel fühlte sich übrigens von Kohnens Blog auch persönlich angegriffen. Seine Kanzlei schickte dem Kölner Ende 2006 noch eine dritte Abmahnung, in der Steinhöfel unter anderem gegen die Bezeichnung „Schweinhöfel“ vorging.

Das ist aber auch… Also nee, das macht man aber wirklich nicht! Aber echt jetzt mal!

‹brigens hat Rechtsanwalt Steinhöfel offensichtlich einige Wissenslücken im Bereich Medien- und Urheberrecht. Auf seiner Homepage veröffentlicht er Texte verschiedener Medien, darunter auch aus dem SPIEGEL und von SPIEGEL ONLINE. Eine Genehmigung dafür hatte er nicht.

Ja… und jetzt? Ist das alles? Keine Abmahnung? Keine Rüge? Nichts? Lasst ihr ihm das einfach durchgehen?
Lasst euch doch nicht verraschen!

Filed under: Coolstes Video seit langem.

Dr. Reimund Blumen, seines Zeichens genialer Wissenschaftler, Musiker und ärgster Weltherrschaftskonkurrent meines geschätzten Dr. Katze zieht mit seiner Band durchs Internet, wie schon erwähnt. Leider hat es nicht dafür gereicht, dass esib zu einem der Stationen der schnurrbärtigen Jungs wird, dennoch gehen wir nicht ganz leer aus: Ich wurde auserkoren in einer geheimen Mission, noch geheimere Unterlagen von einem super-geheimen Ort abzuholen, die wohlmöglich die Welteroberungspläne des Dr. Blumen beinhalten. Dr. Katze, es tut mir leid, aber Dr. Blumen zahlt einfach besser!!

Hallo Malcolm.

Yours,
XXX

In diesem Sinne, werde ich euch auf dem Laufenden halten.
Bis dahin kann ich euch nur ans Herz legen morgen, dem 30.1.2007 um 20:00 bei den Kollegen von NEINAFFENEIN vorbeizuschauen, die den ersten Platz und damit die erste Show der ersten Internet-Tournee der Geschichte (gegenteilige Meinungen interessieren nicht) gewonnen haben! Als Schmankerl gibt es hier schon die Eröffnungsshow zu sehen:

	KATEGORIE	GLOBALE HEKTAREN
	NARHUNG	1.2
	MOBILITÆ’T	0.1
	HAUS UND HEIM	1
	G‹TER UND DIENSTLEISTUNGEN	1.2
	GESAMTER FUSSABDRUCK	3.5

WELTWEIT, EXISTIEREN 2.2 PRODUKTIVE GLOBALE HEKTAREN PRO KOPF.

FALLS ALLE WIE SIE LEBEN W‹RDEN, BRƒUCHTEN WIR 1.9 PLANETEN

Bitte? Ich fahre so gut wie nie mit dem Auto, brauche keine öffentliche Verkehrsmittel, fliege nicht, erzeuge nicht sonderlich mehr Müll als andere und esse sehr selten Fleisch. Interessant…

Und jetzt ihr…

Kurz vor Feierabend. Das Handy klingelt. Es ist Pearl Jens.

„Moin Jens, kann ich dich gleich zurückkrufen? ich bin noch auf der Arbeit.“
„Aberaberaber… MALCOLM!!!“
„Jens, bis glei…“
„Aber ganz kurz nur: MALCOLM! PEARL JAM SIND HEADLINER AUF DEM HURRICANE!!!“
„Jeeeens, ich ruf dich gleich zurüüüüüüück…!“

Ooohhhhh!!!

…

Moment mal… Er hat Recht!
Ganz schön inkonsequent, nach dem Roskilde Desaster zu sagen, dass sie nie wieder auf Festivals spielen..

Der Kollege Andreas, von 5 Meter von mir weg sitzend, hat viel Spaß mit meinem Namen, wie es scheint…

10 „Mälcum… Hmmmhmmm hmmmhmmm..“
9 „Il Bungo“
8 „Malc‘n Honey“ (ich hab ein bisschen gebraucht: Milk ‚n Honey)
7 „Mälkann!“
6 „Bunge, komm bald wieder…“
5 „Melton John“
4 „Melcome Home…“
3 „Da wird mir Angst und Bunge!“
2 „Melcome to the Bungle!“
1 „Melken, das Internet tut nicht!“