Youtubedirektclickclack

Seit über zweieinhalb Wochen unter einem penetranten Husten leidend, schleppe ich mich zu unmenschlicher Zeit zum Arzt, um daraufhin knallhart mit medizinischer Realität in Form von weißbekittelter Inkompetenz auf zwei Beinen konfrotiert zu werden:

„Kann man nix machen. Kamillenbad und Ruhe, nächste Woche sollte es weg sein!“
„…“
„…“
„…Na dann. Tschüss.“

10Ä futsch!
Leck mich am Arsch, ist die Laune im Keller.

1. Bienchen: hatte dieses Wochenende viel Spaß bei meinem Fotokurs und gehe mit ganz viel Motivation raus.Werde jetzt die Automatikprogramme aus meinem Blickfeld löschen und weiterhin ganz fleißig üben die richtige Blende und Verschlusszeiten einzusetzen. Morgen gehts dann abends weiter mir Nachtfotografie. Dann mache ich knackige Aktaufnahmen von Malcolm und werde diese an den Höchstbietenden verkaufen, denn ich muss ich noch fleißig sparen und mein Eqiupment erweitern.

2. Bienchen: war gestern so motiviert und habe am Abend gleich eine Stunde Photoshop von Malcolm bekommen, damit ich meine Bilder gleich bei Flickr reinstellen kann. Und Malcolm hat mir gleich einen Button für „Die Kleine Welt“ gebaut.

So, nächstes Ziel ist den Chromosomenkampf als Mini Serie aufs Bild zu bekommen. Ein großes Ziel denn der Malcolm ist ein Großkopfträger und ich hab ja gestern gelernt, die Bilder dürfen im Netz nicht zu groß sein. Aber das ist dann halt die Kunst nicht alles vom Kopf überdecken zu lassen.

Beinahe wäre mir ein „eye said it before“ herausgerutscht, aber ich habe ja nur erkannt, dass der Film fetzt (ich wollte schon immer mal „fetzt“ schreiben…) und ich hätte wirklich nicht gedacht, dass es gleich einen Oscar dafür gibt.

Saubere Arbeit, wohl verdient. So und jetzt mögen mich „Cineasten“ für den Pathos steinigen.

Werbung für ein Produkt zu machen, bevor man es in den Händen gehalten hat, kann nur heißen, dass die werbende Person entweder dafür bezahlt wird oder Fanboy ist. Ich werde weder bezahlt, noch würde ich sagen, dass ich Kellogg’s Fanboy bin, aber die Idee essbare Legosteine auf den Markt zu bringen, halte ich für dermaßen genial, dass ich gleich Kellog’s anschrieb, wann es dieses Produkt für den europäischen Markt geben wird und ob ich mal ein Bild für mein Blog verwenden dürfte, damit ich dafür werben kann, was für geile Typen diese Kellogg’s-Leute sind.

Die Antwort folgte anderthalb Wochen später: Nein, sie können mir nicht sagen, ob es das Produkt in Europa geben wird und nein, ich darf kein Bild benutzen.

Dann eben nicht.

Was die Weinsteins uns verwehren, machen wir, die 5 Filmfreunde, für euch möglich: Das wohlmöglich genialste Doublefeature der letzten Jahre, höchstpersönlichst von zwei Jungregeisseuren zur Verfügung gestellt:

GRINSHOUSE

Ich habe mir gerade beide Kurzfilme aus der Vergangenheit der beiden Filmfreunde Batz und Nilzenburger angeschaut und gefeiert! Großes Kino!

Immer wenn ich eine Kamera brauche, ist keine in der Nähe. Dann muss ich eben versuchen es zu beschreiben, als die neue Mitarbeiterin um die Ecke gehüpft kam und freudestrahlend rief: „Ich hab was für dich, Malcolm!“. Vor Schreck fiel mir beinahe die Maus aus der Hand. Schwangerschaftstest? Ich war’s nicht! – Was auf die Fresse? Ich hab doch nichts getan! – Ein Computervirus? Dann kann ich ja nachhause gehen!

Nein, stattdessen legt sie mir Russisch Brot hin. G-P-U-S-S und ein Stückchen von einem I, welches sie an das P liegt (Ich hatte kein „R“ mehr über). Und das ergibt?

„GRUSS„

Es gibt Tage, da kann man mir mit einfachsten Mitteln eine große Freude bereiten…

Ich schmolle. Ich schmolle, sehe verdammt niedlich dabei aus, ich schmolle und bin so furchtbar traurig.

Wieso. Weil der Paketmann und ich uns schon beim Vornamen kennen und er mir immer einen mitleidigen Blick schenkt, wenn er bei uns klingelt. Er klingelt nämlich oft bei uns, um was abzugeben: Päckchen, Büchersendungen, manchmal auch Pakete doch immer nur für den Schurken, der mit mir hier wohnt. Wenigstens ist der so großzügig und läst mich das Abgegebene auch mal auspacken.

Was muss ich tun um auch mal was zu bekommen? Nacktfotos anbieten? Die sind nicht besonders attracktiv solange ich nicht mit ein wenig mehr Sport die Quengelzonen beseitigt habe und mein Dekoltee aufgepolstert habe. Ich könnte Nacktfotos von dem Schurken anbieten…
Ich könnte aber auch tolle Videos mit Freudengekreische und Freudentänzen (mit feurigen Hüftschwüngen) anbieten.

Ich schmolle, ich glaube ich schmolle solange bis ich auch mal was vom Postmann bekomme, wofür ich nicht bezahlen muss.

Ok, ich hab sie doch wieder gelesen.
Aber das ist auch zu gut:

Der Schuss auf Kennedy fiel gut anderthalb Minuten nach der Aufnahme.

Dazu muss man sagen:

Gemeinsam entschieden die beiden, den etwa 40 Sekunden langen, farbigen Stummfilm dem Sixth Floor Museum in Dallas zu stiften.

Auf einmal:

Der neue Film zeigt Kennedy und seine Ehefrau Jacqueline weniger als 90 Sekunden vor dem Attentat.

Ausdruck- oder Rechenfehler?

Ich mag Werbung…

…manchmal:

Youtubedirektfahren

(4×4 macht auch Spaß!)

del

Na dann…

Unter dem Vorwand ein leckeres Paket voller ‹berraschungen abholen zu können, wurde Malcolm B. aus B. an der O. zu einem „Quicky Markt“ gelockt. Als er den Laden betrat, ahnte er noch nichts. Der Herr hinter der Theke lächelte freundlich, und als Malcolm B. das Codewort „Eierlikör“ flüsterte, lachte der Mann hinter der Theke lauthals auf und überreichte zwei Pakete, die proppevoll in den Händen des jungen Helden aus B. an der O. hin- und hergewogen wurden. Erst im Auto atmete er noch einmal tief durch und öffnete das erste Päckchen. Zu finden waren fünf CDs, mit geheimen Botschaften, wie sich im Hauptquartier des Helden aus der zweitgrößten Stadt Niedersachsens herausstellen sollte.

Zuvor sollte Malcolm B. unter unsäglichen Schmerzen zusammengekrümmt auf dem Beifahrersitz des Ford Ka einer Kleinen Person vor einem Krankenhaus zum Stehen kommen. In dem zweiten Paket befand sich neben einem hohen Stapel LSD-behafteter Sticker zwei Buttons, die unscheinbarer kaum wirken konnten. Nichts ahnend griff unser junger Held zu einem der Buttons und steckte ihn gerade an seine Superheldenkappe, als blitzartig ein langes, scharfes Stück Metall aus dem Button fuhr, knapp an der Halsschlagader des gutaussehenden Reckens vorbei, in den TODESFINGER von Malcolm. Das Blut floss in Strömen, wie auf folgendem Bild zu sehen ist:

Nun liegt es an Ihnen den Schuldigen zu finden. Bisherige Spuren führen zu einem gewissen Dr. Reimund Blumen, Mitglied einer Terrororganisation namens „Röntgenschall“, die den Tarnmantel einer Band verwendet, um ihre geheimen Botschaften zu verbreiten. Dabei ist ihr osteuropäischer Akzent auffallend auffällig und lässt den Schluss zu, dass wir es hier mit besonders gefährlichen Terroristen zu tun haben.

Eine weitere Spur sind die besagten CDs, die sich in dem ersten Päckchen befanden. Auf ihnen befinden sich geheime Botschaften, die von dem Quantencomputer der esib-Redaktion nicht entschlüsselt werden konnten. Und genau hier setzen wir auf eure Hilfe! Wir verteilen 4 der 5 CDs an euch. Sendet eine elektronische Botschaft an my at eyesaiditbefore punkt de unter dem Betreff „Fasst den Terroristen!!!“, mit einem kurzen Anriss was ihr mit diesem Superschurken anstellen würdet, wenn ihr ihn fasst! (Einsendeschluss 27.2.2007)

Die sadistischten Versionen zeugen von einem offenen Geist und den können wir zur Entschlüsselung der Botschaften auf den CDs gebrauchen. Um abzuschalten, werden noch ein paar der LSD-behafteten Sticker hinzugefügt. Die Buttons bleiben hier. Beweismittel. Ihr wisst schon.

Sachdienliche Hinweise zur Ergreifung des Täters werden mit 1.000.000 Luftküssen belohnt.

Und schon sind die ersten Einsendungen im Kasten!
Die Erinnerung: Schickt mir eure Kinderbilder an my at eyesaiditbefore punkt de und ich mache euch unsterblich, berühmt, reich und sexy!

Ich bedanke mich schonmal bei:

Stefan

Arik

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