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Mordanschlag auf Malcolm B.
Unter dem Vorwand ein leckeres Paket voller ‹berraschungen abholen zu können, wurde Malcolm B. aus B. an der O. zu einem „Quicky Markt“ gelockt. Als er den Laden betrat, ahnte er noch nichts. Der Herr hinter der Theke lächelte freundlich, und als Malcolm B. das Codewort „Eierlikör“ flüsterte, lachte der Mann hinter der Theke lauthals auf und überreichte zwei Pakete, die proppevoll in den Händen des jungen Helden aus B. an der O. hin- und hergewogen wurden. Erst im Auto atmete er noch einmal tief durch und öffnete das erste Päckchen. Zu finden waren fünf CDs, mit geheimen Botschaften, wie sich im Hauptquartier des Helden aus der zweitgrößten Stadt Niedersachsens herausstellen sollte.
Zuvor sollte Malcolm B. unter unsäglichen Schmerzen zusammengekrümmt auf dem Beifahrersitz des Ford Ka einer Kleinen Person vor einem Krankenhaus zum Stehen kommen. In dem zweiten Paket befand sich neben einem hohen Stapel LSD-behafteter Sticker zwei Buttons, die unscheinbarer kaum wirken konnten. Nichts ahnend griff unser junger Held zu einem der Buttons und steckte ihn gerade an seine Superheldenkappe, als blitzartig ein langes, scharfes Stück Metall aus dem Button fuhr, knapp an der Halsschlagader des gutaussehenden Reckens vorbei, in den TODESFINGER von Malcolm. Das Blut floss in Strömen, wie auf folgendem Bild zu sehen ist:
Nun liegt es an Ihnen den Schuldigen zu finden. Bisherige Spuren führen zu einem gewissen Dr. Reimund Blumen, Mitglied einer Terrororganisation namens „Röntgenschall“, die den Tarnmantel einer Band verwendet, um ihre geheimen Botschaften zu verbreiten. Dabei ist ihr osteuropäischer Akzent auffallend auffällig und lässt den Schluss zu, dass wir es hier mit besonders gefährlichen Terroristen zu tun haben.
Eine weitere Spur sind die besagten CDs, die sich in dem ersten Päckchen befanden. Auf ihnen befinden sich geheime Botschaften, die von dem Quantencomputer der esib-Redaktion nicht entschlüsselt werden konnten. Und genau hier setzen wir auf eure Hilfe! Wir verteilen 4 der 5 CDs an euch. Sendet eine elektronische Botschaft an my at eyesaiditbefore punkt de unter dem Betreff „Fasst den Terroristen!!!“, mit einem kurzen Anriss was ihr mit diesem Superschurken anstellen würdet, wenn ihr ihn fasst! (Einsendeschluss 27.2.2007)
Die sadistischten Versionen zeugen von einem offenen Geist und den können wir zur Entschlüsselung der Botschaften auf den CDs gebrauchen. Um abzuschalten, werden noch ein paar der LSD-behafteten Sticker hinzugefügt. Die Buttons bleiben hier. Beweismittel. Ihr wisst schon.
Sachdienliche Hinweise zur Ergreifung des Täters werden mit 1.000.000 Luftküssen belohnt.
Babyblogger
Und schon sind die ersten Einsendungen im Kasten!
Die Erinnerung: Schickt mir eure Kinderbilder an my at eyesaiditbefore punkt de und ich mache euch unsterblich, berühmt, reich und sexy!
Ich bedanke mich schonmal bei:
Sarah Chalke verlobt?
Warum..?
…
WARUM?
…
WARUUUUUUUUM???
Ich… aber, wie? Aber… Ich verstehe das nicht!
Gott, ich verfluche dich! ICH VERFLUCHE DICH, DU MISTKERL!!!
Kann mich jemand in den Arm nehmen?
Bitte.
Und wieso hat die Nachricht über zwei Monate gedauert, bis sie zu mir durchgedrungen ist..?
„los, blog das. und erwähn dabei meine mächtige plauze nicht…“
ich glaube renße ist ein sexy typ. wer solche ideen hat, muss sexy sein!
Dein Wunsch ist mir Befehl!
Air – Pocket Symphony
Habe ich das ganz vergessen noch zu erwähnen? Man kann sich heute live das neue Album der französischen Kuschelband Air anhören, welches erst anfang März erhältlich ist.
Unter www.pocket-symphony.com kann man sich registrieren und kurze Zeit später erhält man ein Passwort. Das Interessante an der Geschichte ist, dass man mithilfe von Google Maps zusehen kann, wo sich gerade andere AIR-Fans das neue Album anhört.
Mit Pocket Symphony haben die Herrschaften auch mal wieder ein hübsches Album fertig gemacht, das sich zwar nicht groß vom Rest unterscheidet, aber wer AIR-Fan ist, wird sich dolle freuen gehen! Ganz groß übrigens: Titel 3 (One Hell of a Party) mit Jarvis Cocker.
Wolvertine
Als ich sagte, dass der Valentinstag eine Erfindung der Blumenindustrie wäre und dass mir diese Scheiße gestohlen bleiben kann, weil nur frustrierte, unbefriedigte Hausfrauen darauf bestehen können, dass man ihnen auf Kommando Geschenke macht, wurde es irgendwie so aufgefasst, als würde ich diesen Tag scheiße finden. Warum?
Was ich meinte war: Ich habe die beste Kleine der Welt!
Lebenslauf (Episode 1)
Mein Leben soll an eurem Auge vorbeiziehen.
Meine Mutter war 16, als sie heiratete und 17, als ich in Paderborn geboren wurde. Zwei Jahre später kam mein früherer Erzfeind und einer meiner heutigen besten Freunde zur Welt: Bruder Dominic.
Mit zwei Jahren bekam ich außerdem meinen ersten Horrorfilm zu sehen. Ich erinnere mich nicht, aber meine Mutter erzählte mir, dass mein Erzeuger mich abhärten wollte, wenn sie nicht da war. Ich mochte ihn nie sonderlich. Sie ihn auch nicht, weshalb wir kurze Zeit später ohne ihn nach England auswanderten.
Ich kann mich auch an manche Dinge aus der Zeit erinnern, wie zum Beispiel an die Nachbarsfrau, die manchmal auf mich und meinen Bruder aufpasste. Eines Tages kam der Eiswagen und die Frau wollte uns, also mir und sich, ein Eis holen. Dominic schlief und sie wollte ihn nicht wecken, also hätte er kein Eis bekommen. Ab dem Moment mochte ich die Frau nicht mehr und wünschte ihr Haarausfall. Dominic mochte ich zu diesem Zeitpunkt allerdings auch nicht sonderlich, weswegen ich ihm kein Eis wünschte.
Als wir zurück nach Deutschland zogen, lebten wir in einer englischen Militärsiedlung. Wir Kinder hatten nicht viel zu lachen, außer der Eiswagen kam vorbei. Dann sangen wir kollektiv „I scream! You scream! Everybody screams for ice cream!!!“. Weihnachten war auch toll, kam doch der Weihnachtsmann mit einem Hubschrauber angeflogen und wir durften alle zwei Jahre am Heilig Abend die Geschenke aufmachen, anstatt am Weihnachtsmorgen, wie die anderen Kinder.
Bild des Monats Februar 07
Und bevor ich es wieder vergesse, das Bild des Monats Februar ‚07 wird gesponsert von esib-Mitschreiberling Dominic. Dieses Bild ist etwas ganz besonderes und zeigt mich in sehr sehr jungen Jahren. Danke Dominic.
Ich will aber auch eure Kinderbilder sehen! Schickt sie mir an my at eyesaiditbefore punkt de und werdet reich und sexy!
Falsch verbunden?
Manchmal trifft man am Telefon sehr ungewöhnliche Gesprächspartner:
Ich: „Schönen Guten Abend, Bunge mein Name…“
Sie: „Bünder hier…“
Ich: „Bunge mein Name, ich…“
Sie: „Nein, hier ist Bünder!“
Ich: „Hier ist Bunge!“
Sie: „Nein Bünder!!!“
Daraufhin legt die Dame auf. Was habe ich nur falsch gemacht?
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