eye said it before.

Brückentagsansage

Wir unterbrechen das ununterbrochene Arbeiten, mit einer Ansage an den Chef, der ja mitliest:
Ich gehe nur aufs Klo! Solltest du in der Zeit anrufen: Ich bin hier! Ich nehme nur kein Telefon mit auf die Toilette, weil es sich nicht schickt, wenn Volkswagen anruft und im Hintergrund Strull-Geräusche das Gespräch stören.

Ich beeile mich aber. Versprochen!

NACHTRAG:
Ich bin wieder am Platz. Es hat (wie erwartet) niemand angerufen.
Weiter geht es mit Punk Rock.

Brückentag

Draußen strahlt die Sonne sich die Seele aus dem Leib, kurzberöckte Braunschweigerinnen sind schon um 8:30 auf dem Weg in die Arkaden und kleine Kinder bewerfen sich mit Wassereis, während ich…

…auf den Brückentag scheiße!

„Und dass du mir ja arbeitest!“ – Aber sicher doch! – „Und keine Blogeinträge. Ich lese dein Blog!“ – Mhm, ich weiß! – „Und abschließen, wenn du Mittag machst!“ – Na klaaaaaar!

Cheffe macht sich Sorgen, während er sich wohlmöglich die schlimmsten Szenarien ausmalt, die ich in Abwesenheit der ganzen Agentur veranstalten könnte. Na dann wollen wir mal den Arbeitstag starten. Musik auf volle Lautstärke und los geht’s. Einen schönen Tag wünsche ich euch!

Klavierstunde

Och moi, wie süß! Eine Klavier spielende Katze!

Youtubedirektkatze

 

Oooohhhh! Ein Klavier spielender Mensch! Wie niedlich!

Youtubedirektmensch

via

Jack Black, The Next American Idol

Warum ist „Deutschland sucht den Superstar“ so… sagenwirmal… scheiße? Es kann nicht nur daran liegen, dass Dieter Bohlen so lustig ist, wie Hodenkrebs. Es kann nicht nur daran liegen, dass die Auswürfe dieser Sendung so egal sind, dass ich ihre Gesichter vergesse, sobald ich die Kleine bewusstlos geschlagen und umgeschaltet habe. Es kann nicht nur daran liegen, dass die Fans dieser Sendung entweder debile Teenies, alternde Muttis, die sich wie debile Teenies aufführen oder Menschen ohne Hoffnung sind. Es kann nicht nur daran liegen, dass die Humorlosigkeit des Senders und sogar derjenigen, die diese Sendung verarschen, unter dem Gefrierpunkt liegen (bis auf Raabs RAF-Vergleich. Das war witzig.).

Es liegt vielleicht einfach daran, dass Jack Black sich niemals dort blicken lassen wird.
Ja, das muss es sein…

Youtubedirektidol

KREISCH!!!

Dr. T., du Sau! Was fällt dir eigentlich ein?

FHM – Ihr habt doch keine Ahnung!

Die Leser des FHM-Magazins würden Geschmack nicht einmal erkennen, wenn es ihnen in ihre geifernden ƒrsche beißen würde! So eine selten dämliche Liste habe ich noch nicht gesehen! Faschos! Idioten! Spacken! Hirnbefreite, kleinpimmelige, arschgebürtige Mongos!!!

Sarah Chalke ist nicht unter den 100 sexiest Women in the World 2007

Weiterlesen? Na klar!

Digital Domain – Screening Room

Mein langgezogenes „Whoaooo…“ verklingt erst Minuten nach dem Showreel des Digital Domains. Man kennt es, man ahnt, dass da was mit dem Rechner gemacht wird, aber was genau, das kann man sich nicht einmal vorstellen, selbst wenn man es mit eigenen Augen sieht. Wie eben dort…

Danke Stefan!

Aus der Seele gesprochen

Wenn ich groß bin, möchte ich auch sowas können:

Auf Rummelplatz an Kettenkarussell Schild ìJunger Mann zum Mitreisen gesucht!î entdeckt! Spontan an Brust fassen müssen: Schweig still mein Herz! Weiß nun nur noch nicht, wie ich Gattin zu Geschlechtsumwandlung überrede! Frau an Kasse sagt, nun könne ich ihre Brust wieder loslassen. Dreimal Zuckerwatte zum Mitnehmen.

(gibt es hier)

Oder sowas:

Lieber Freidenker F. J. Wagner,

das Leben meint es gut mit Ihnen. Bisher hat ihnen noch keiner ihrer Themengeber so richtig eins aufs Maul gehauen.

Ins Keyboard kotzen ohne Hirnschellen, dafür noch bezahlt werden, vielleicht in ein paar Jahren die Dämmerjahre in einem Luxusaltenheim, wo ihnen Ein-Euro-Kräfte den Geifer vom Kinn wischen.

(unbedingt weiterlesen!)

Damit hat sich jemand sowas von hoch in die esib-Penisliste geschossen!

BIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIILL!!!

Ich muss so lachen! Danke Ingo Arzt!

Im vergangenen Jahr auf der YOU-Messe in Berlin zum Beispiel. Wie eine von Wölfen gejagte Herde Lämmer rannten 800 Gören in den hohen Hallen hin und her, angetrieben vom neuesten Gerücht um den Aufenthaltsort von Sänger Bill, dabei Töne ausstoßend, die jede Fledermaus in den Suizid getrieben hätten.

Bitte nicht färben

In wildes Gekicher verfallen, mir vorstellend, dass jemand Färbezeugs mit zum Sport nimmt, um vor dem „HOT IRON“-Kurs, in der Umkleidekabine die grauen Haare wegzutönen. Der Mann neben mir, mit dem kleinen, schiefen Penis, bedeckt schamvoll jenes. Habe demonstrativ dieses Bild geschossen und ihm versucht mitzuteilen was ich so lustig finde. Im Nachhinein war dieses kleine, krumme Pimmelchen, das wie Kenny beim Yoga aussah, doch lustiger.

Ihr müsst leider mit diesem Bild vorlieb nehmen.