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Pownce anyone?
Sechs EKeine Einladungen hätte ich noch an diejenigen zu verschenken, die nicht abwarten können, bis es endlich öffentlich anzumelden geht..
Gesundheit
Und gerade wieder festgestellt, dass Niesen in meinem Umfeld in mir ungeahnte Agressivität entfacht. Das Niesen stresst mich dermaßen, dass ich bei Wiederholniesern ab dem dritten Niesen keine Gesundheit, sondern einen schnellen Tod wünsche. Dieser unvorhersehbare Lärm, gepaart mit der Möglichkeit, dass die Person, die da niest, krank ist und Dinge verbreitet, die irgendwie ekelig sind, verursachen in Hochzeiten sogar ernsthafte Mordgedanken. Die Kleine hat es übrigens manchmal drauf sowas von laut zu niesen, dass es sich anhört, als wäre eine Kugel von Metall abgeprallt und das genau neben meinem Kopf.
Allerdings traue ich mich nicht bösartig zu werden, wenn sie niest, weil sie stärker ist, als ich.
Im Urlaub
Zwei Meter mal knapp fünfundsechzig Zentimeter mal zwei. Die Zahlen, die mein Urlaub bestimmten.
Seitdem ich meine Ausbildung zum Medienfuzzi mit Freund Toni absolviert habe, spielt er die Musik und ich skizziere das was mir durch den Kopf geht, während er am Mischpult steht. Ich versprach ihm das mindestens einmal im Jahr zu tun und es wurde in den letzten fünf Jahren ein Haufen Papier verschandelt beschmiert bearbeitet. Ich habe in den Jahren ein ganz gutes Gespür entwickelt, was meinem Toni gefällt und doch war ich ziemlich nervös, als er mich fragte, ob ich ihm nicht ein Bild für die große Wohnzimmerwand zeichnen könnte. Das ist mal ein kleines bisschen anders, als ein paar DIN A4 Blätter zu bekritzeln. Vor allen Dingen, als ich sah, dass er mir gleich zwei Leinwände gebaut hatte: Eines für das Wohnzimmer und eines für das Schlafzimmer.
Die Erwartungen schnürten mir den Hals zu, bin ich nunmal meilenweit weg ein Andreas Liss, James Jean oder Jojo Beetlebum zu sein! Aber sobald die Musik lief und der Kopf von der Last der eingebildeten Erwartungen befreit war, bemalte ich meine allerersten Leinwände. Und die Freude auf den Gesichtern unserer Gastgeber war mehr Bezahlung, als ich verdauen konnte!
(Bilder nach dem Klick)
Weiterlesen? Na klar!
Rache
Ich bin mir sogar unsicher, ob das jetzt echte Rache ist, oder ob ich ihm damit einen Gefallen tue, mit folgender Gebrauchsanweisung für ein Leuchtschwert der etwas anderen Art…
Upgrade MEINEN ARSCH!!!
Memo an alle: Ersteigert euch nichts bei ebay mehr von Taiwanesen (darf ich Namen nennen?).
Bietet der Arsch mir an für 5Ä Aufschlag meinen Produkt „upzugraden“, weil er das Ersteigerte nicht mehr im Sortiment hat… Wo kommen wir denn bitte dahin?
Bin dann mal weg…
In diesem Sinne: Bis Mitte nächster Woche.
Brauche Urlaub.
Vielen Dank und Ohren steif halten, liebe Kinder!
Coole Sache, Parker
Hach, gerade noch mit René in Erinnerungen geschwelgt und schon ist die erste Folge am Laufen. Das waren noch Zeiten…
Die Jüngeren unter euch werden sicherlich nicht die Spur einer Ahnung haben, was diese Serie für uns bedeutet. Wir waren die Loser, die uncoolen Spacken aus der vorderen Reihe, die nie hinten im Bus sitzen durften. Während Oliver, Carsten und Marcel die ersten Mädels abgriffen, haben wir nur darauf gewartet was für einen Spruch sie heute über unseren Aufzug reißen würden. Sie waren die Gewinner, wir die Verlierer.
Nun gut, inzwischen sind sie im Sanitär- und Malerbereich hängen geblieben, haben bestenfalls eine Tischlerlehre abgebrochen und sind heute wahrscheinlich zum zweiten Mal geschieden und fahren täglich mit derselben Mofa zum Arbeitsamt, mit der sie noch vor 15 Jahren einen Mordseindruck hinterließen.
Aber wenigstens gab es Parker Lewis. Und Mikey. Mikey konnte sie alle haben und weil ich sie auch alle haben wollte, betonierte ich die nötigen Haarsträhnen ins Gesicht und hoffte darauf, dass kein Tornado sie wieder zurück auf die restlichen Haare legte. Ich war mir meiner so sicher, dass die zwei einzelnen, zugeknöpften Hemdknöpfe und die viel zu kleine Lederjacke den restlichen Eindruck hinlegen würden, der nötig gewesen wäre endlich zu knutschen.
Fehlschlag. Und während all die Sinas dieser Welt ihre unglaublichen Kurven in die Hände von sechzehnjährigen Sixpackträger legten, haben wir auf die nächste Parker Lewis Folge gewartet. Denn er hatte immer eine Lösung…
Achja, hier ist sie ja, die erste Folge:
Schon wieder…
…von einem Auto erwischt.
Diesesmal ist allerdings nichts und niemandem etwas passiert. Und wenn ich nichts sage, meine ich nichts! Ich bin rechtzeitig zum Stehen gekommen, als der Bulli aus der Einfahrt gefahren kam. Meine Hand berührte lediglich ihre Motorhaube, was die zwei Bauarbeiter dazu veranlassten auszusteigen und mich festzuhalten, bis sie das g-e-s-a-m-t-e Auto inspizierten, um sicher zu gehen, dass auch ja kein Schaden entstanden war.
Sie bekamen natürlich promt meine gesammelte Ungeduld zu spüren, waren sie immerhin aus der Einfahrt gekommen, ohne zu gucken und dann wollten sie auch noch meinen Studentenausweis sehen (hach, wie ein Student sehe ich aus, ja?)! Ich gebe ihnen meinen Ausweis und meine Handynummer, weil ich keine Zeit habe mich mit ihnen auseinanderzusetzen. Natürlich rechne ich nicht damit, dass der Typ geschlagene zwei Minuten braucht, um meinen Namen abzuschreiben, weitere drei Minuten, bis er fehlerfrei meinen Geburtstag (???) und Geburtsort (???) aufgeschrieben hat! Und letztlich weitere verdammte fünf, um mir zu erklären, dass sein Kollege ja total empfindlich ist, was das Auto angeht, und wenn da irgendwas wäre, dann…
„Mäuschen, da ist nichts! Ich habe die scheiß Motohaube lediglich mit der Hand berührt!!!“ – „Ja gut, aber falls doch was ist, dann…“ – „Alter, was soll da sein? Ich mache da jetzt lieber ein paar Fotos und wenn dein Kollege am Montag kommt und da ist irgendwas mit dem beschissenen Wagen, kann ich dir garantieren, dass wir beide keinen Spaß miteinander haben werden!“
So nehme ich mir dann lieber doch noch die Zeit Nummernschild, Motorhaube und Frontansicht aufzunehmen. Und wenn ich am Montag einen Anruf bekomme, garantiere ich, dass hier demnächst die Faust Polka tanzt!!!
Immer ich…
Winkel pieksen
Oh ja, das macht Spaß! Dem Winkel einfach mal die Augen ausstechen!
Leider sind meine Reaktionen ungefähr so mies wie die einer scheintoten Oma… mit hinter den Rücken zusammengebundenen Händen… und verbundenen Augen… unter Drogen… die außerdem noch an Reuma leidet.
Nun gut, ich gebe die Hoffnung jetzt auf, dieses subbageile Wasserpistolen-Dings zu gewinnen, mit 14 Treffern (auf die ich ziemlich stolz bin!). In diesem Sinne:
KILL HIM!!!
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