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Alice & ich
Und dann war da noch das Versprechen, dass Anfang Oktober die Alice bei uns vorbeischaut und mich verwöhnt…
Pffft… Auf Blondinen ist auch mal mehr Verlass gewesen!
Elixia & ich
Nehmen wir mal an, dass ich mehrmals im Sevice-Center und in meinem Club nachgefragt hätte, wie das so ist, wenn ich von Braunschweig wegziehe und nicht mehr ins Studio gehen kann. Nehmen wir mal weiterhin an, dass jeder mir sagte, dass eine einfache Kündigung reichen würde, mit dem Beweis, dass ich nun mehr als 30km von meinem Heimatort wegziehe. Stellen wir uns mal vor, dass ich meine Verwirrung zur Genüge kundgetan habe, dass ich das erst nachweisen kann, wenn der neue Monat angebrochen ist und lasst uns mal vorstellen, dass wirklich jeder mir versichte, dass ich das bis mitte Oktober einreichen kann. Und wenn ich – wie mir gesagt wurde – anfang Oktober kündige und den Nachweis bringe, dass ich nun in Berlin wohne, und ich dann einen förmlichen Brief erhalte, mit dem Hinweis, dass meine Kündigung zum 31.10. eingegangen ist (und mir damit das Geld für diesen Monat nicht erstattet wird). Was könnte mir dann passieren, wenn ich mich an dieser Stelle so fürchterlich über das Elixia-Callcenter (und damit besonders über diesen Club) aufrege, dass ich jedem in meinem Bekanntenkreis davon abrate einzutreten?
Kann man mir dann was?
Wochenendband – Kate Nash
Von Grace∞
Da wird mir doch tatsächlich mitten in der Nacht (23:23 Uhr) eine SMS geschrieben, wo mir mitgeilt wird, dass der gute Malcolm irgendwo in Berlin in einer einschlägigen Kaschemme sitze. Um Ihn herum verteilt ein Paar Mitkomilitonen mit alkoholhaltigen Getränken vor sich stehend. Und alle wären sich einig, das die Farbe Magenta sehrwohl eine DER Farben wäre, welche der Beliebtheit wegen von zahlreichen Designer benutzt (benutzt passt hier eigentlich nicht, denn diese Farbe hat auch einiges zu geben) werden würde. Nur sei natürlich der Herr Malcolm wieder anderer Meinung und fabuliere über die ‹berbewertung dieser sehr schönen Farbe.
Lieber Malcolm, Magenta ist nicht nur eine Farbe, sie ist eine Lebenseinstellung!
Und aus gegebenen Anlass:
Malcolm ich hoffe dein und mein Wochenende klingt so:
Anhören und für gut befinden.
P.s.: Die Frau kleidet sich komisch, aber der englische Akzent ist mal verdammt Sexy.
Homofürste und Rauter
Und während der nette Herr vor uns erzählt was E-Mails sind und wozu man „Rauter“ (Router?) braucht, wenden wir uns einem kleinen Filmchen zu, den mir der Patrick geschenkt hat:
Na, Huschi…
von Ninifaye
Halloho…Du bist aber ein Süßer.
Wie, Du bist neu hier? Ach so, noch ein ganz junger Hüpfer, ich verstehe…
Was willst Du hier, Lernen?
Na dann kann ich Dir ja mal zeigen, wo es lang geht.
Wie? Die Anderen? Waren nicht nett zu Dir, soso. Das macht Dich wütend, versteh ich.
Da kommt man so ganz und gar neu hier her, mit großen Erwartungen und dann…
Na ja, nimm’s nicht persönlich. Hier will halt jeder erstmal sein Revier markieren.
Komm, ich nehm Dich mal in den Arm, dann geht’s Dir gleich be…
AH! Was machst Du denn da!? VERDAMMT. Hast Du sie nicht alle!? AU! AH, nein, verschwinde, OHMEINGOTT, WAS SOLL DAS, WARUM BEISST DU….AAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH…..
Weiterlesen? Na klar!
Alibi-Gemuese
Kennt ihr das? Der Einkaufswagen ist voll von besonders leckerem Einkaufsgut, d.h. Chips, Fleisch, Süßigkeiten und Getränken, aber irgendwie fehlt dem Inhalt die Vernunft. Vernunft in Form von Obst und Gemüse. Also kaufe ich mir eine Gurke oder eine Tüte mit 2 kg ƒpfeln und gehe dann beruhigt zur Kasse. Nur hier zuhause wird das chlorophylhaltige Essen weich und schimmelig.
Wenn ich in meinen Kühlschrank blicke, sehe ich Saft, Wasser, 4 Flaschen Bier, Erdnussbutter, Marmelade, Aufschnitt, Joghurt und Schmierkäse:
Und seht ihr die Gurke? Einfach herrlich und alles extra aufgeräumt!
Vorhang auf!
Er muss betrunken gewesen sein, als er mir die Zugangsdaten geschickt hat.
Ganz sicher.
PS: Nein, ich kann es nicht kleiner rechnen.
Danke, René.
Die erste Erstsemesterparty
Man warnte mich, so ist es ja nicht. Niemand der bei Verstand ist, geht auf eine Erstsemester-Party und erwartet Halli-Galli bis in den Morgengrauen. Und dass „T“ für Technik und „W“ für Wirtschaft steht, sollte auch vermuten lassen, dass der eine oder andere „Erstie“ auf dieser Party allerhöchstens einmal im Jahr an die Sonne kommt und das auch nur, wenn Mutti sein Jugendzimmer im Keller ausmistet. Soll heißen: Das Publikum bestätigte Klischees am laufenden Band.
Wenn die Nickelbrille des erstsemestrigen Wirtschaftsinformatikers von fettärschigen Stretchjeansliebhaberinnen (Kronen auf dem Hintern? Yuck!) beschlagen wird, jungfräuliche Enddreißiger im drölften Semester sich zu dritt ein Bier teilen, oder der DJ Musik auflegt, die ob der Geschmacklosigkeit sogar in einer Dorfdisco für aufgebrachtes Raunen in der Menge sorgen würde, dann ist man auf der Erstsemesterparty der FHTW.
Der einzige Trost ist die Promillezahl, die sich – dank einer von The Dennis zusammengepanschten männermäßigen Vodka-Redbull-Mischung – in einer hässlichen Schraube in meiner Blutbahn nach oben dreht.
Kein Bier später hat Pearl Jens als einziger die Vernunft bewahrt und drängt uns von der Party. Wir verließen zum Glück rechtzeitig die Lokalität, bevor „Cottonn Eye Joe“ aus den Boxen schallte. Als Alternative schlug man die „Kulturbrauerei“ vor und mir sollte alles Recht sein, verglichen mit diesem Elend.
Leider verließen mich kurz vor Einlass die Kräfte und die männermäßig zusammengepanschte Vodka-Redbull-Mischung erledigte mich. Dank der selten dämlichen Idee an einem Samstag durch die Hälfte aller berliner Möbelhäuser zu ziehen, hatte ich noch nichts gegessen und so fasse ich an dieser Stelle einfach mal zusammen: Entschuldigt, ihr Freunde, die extra aus Hamburg kamen, um mit mir meine erste Erstsemesterparty zu feiern. Wie kann ich das nur jemals wieder gut machen?
Urgs…
Wochenendband – CKY
(Aus Ermangelung an Photoshop, an diesem Rechner, heute ohne Bild)
Sag mal Malcolm, wie wird dein Wochenende?
Hmm, ich weiß nicht. Ich hoffe so, wie das da klingt:
(Nach dem Klick anschauen, anhören und für gut befinden)
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