Nun, da steht man also morgens auf, kommt höchstens zur Hälfte wach im Badezimmer an und schaltet als erstes den Tritratrullala-Sender der ÷ffentlich-Rechtlichen hier an. Doch statt Musik ist da eine Frauenstimme und, ja wie kreativ für diese Jahreszeit, die redet von den Sternen und was da so alles ab nächster Woche auf uns zukommt. Rabarbara barba… Widder… blabla… Löwe…. blub und blaa… aber dann: die Single-Exemplare meines Sternzeichens haben in Sachen Partnerschaft anscheinend so einiges zu erwarten. Die werden nämlich, laut ihr, mit Sicherheit fündig und selbst diejenigen, jetzt kommts, die im Grunde gar nicht suchen, werden nicht verschont. Okay, mir hat auch der Weihnachtsmann Geschenke gebracht, obwohl ich mir gar nichts gewünscht hatte… ;o) Aber sowas?

Andererseits sind diese Leute in ihrer Vielzahl anscheinend schlechter im Sternengucken als eine Münze. Also kann man 2008 wohl doch relativ entspannt angehen…

Ich hoffe, das gilt auch für alle, die hier mitlesen und darum wünsch ich an der Stelle schon mal einen guten Rutsch und nur die besten Planeten- und Aszendentenkonstellationen im neuen Jahr!

Als ein Kind der eher noch frühen 80er hatte ich das Glück, von diesen musikalisch, von David Hasselhoff und Opus mal abgesehen, weitestgehend verschont zu bleiben. Die musikalische Sozialisation setzte rückblickend wohl so richtig mit der ƒrzte-Reunion ein und erreichte dann ihren Höhepunkt in der nachgeholten Grunge-ƒra im Allgemeinen und Nirvana im Besonderen. Blöd für mich, daß damals, schon eine ganze Ecke nach Cobains Selbstmord, im Prinzip alle Messen gelesen waren. Es blieb das schleichende Gefühl, im langsamen Anrollen der Hip-Hop-Welle sowas wie ein wandelnder Anachronismus zu sein. Doch was soll ich mich beschweren: erstens fand ich damals Anti-Haltungen mega inspirierend und zweitens kam dann Ende der 90er die Rettung durch die Kapelle, die sich Credo nannte…

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Vorbei an einer Lawine von silbernen Mittelklasseautos. ‹berall Schnurrbärte, die ich nicht verstehe und kunterbunte Jacken, unter seligen Gesichtern, die sich eiligst auf dem Weg zur Pflicht machen, um mit dem Abschlussglockengong die Kür einzuläuten: Lärmende Kinder ins Auto verfrachten, damit sie das bekommen, das ihnen zuzustehen hat. Ihre Mittelmäßigkeit widert mich an und ich ignoriere ihre vermeintlich freundlichen Weihnachtsgrüße, während der Hund an der Leine zieht. Auch sie kann es nicht erwarten sich aus diesem hässlichen Pulk zu befreien und zieht zielstrebig in die Seitenstraße, die zu den Feldern führt.

Die Glocken werden leiser und die Ruhe nach dem Adrenalinsturm kehrt langsam ein. Ich bemerke plötzlich die fehlenden Kopfhörer, die ein fester Bestandteil der letzten Monate meines Lebens geworden sind. Aber verblüffender ist, dass mir nicht der Gedanke kommt den Player einzuschalten und mit The Album Leaf die gewünschte Ruhe zu verschaffen, denn sie ist schon da. Sie kreist mich ein, zieht mich nach unten und küsst mir sanft die Stirn. Mein Herzschlag verlangsamt sich und die einkehrende Kälte, durch die durchgelaufenen Sohlen, die noch Spuren der Großstadt an sich tragen, sagt zart Hallo. Ich erwidere den Gruß und lasse sie in die Schienbeine und Knie einziehen.

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Lieber guter Weihnachtsmann/
Schau mich nicht so gierig an/
Ich scheiß auf dich und deine Elfen/
Brauch kein Stollen, keine Welpen/
Was ich will ist meine Ruhe/
Kein pseudo-christliches Getue/
Keine schrägen Schlagerstars/
Kein Rentierschmuck in Cocktailbars/

Ich hasse dieses Fest so sehr/
Und freue mich da um so mehr/
Darauf, dass du die Beine brichst/
Und einen fiesen Stromschlag kriegst/
Wenn du in fremde Häuser steigst/
Und im Kamin fies steckenbleibst/

Lass bloß die Tage schnell verschwinden/
Und mich betrunken in meinem Minden/
Nur wenn ich mit den Jungs um Häuser zieh/
Und wir durch die Stadt gröhlen wie Vieh/
Ertrage ich nur dieses schlimme Fest/
Denn Weihnachten stinkt so wie…ein Morgenmoderator (egal ob Fernseher- oder Radio-) mit extrem guter Frühmorgen-Laune und die Macht über meine Fernbedienung und außerdem Tesafilm über meine Augenlider, sodass ich sie nicht schließen kann. Gefesselt bin ich, an einem Stuhl, den ich nicht umkippen oder drehen kann. Und solange ich nicht die vollendete Macht über mein Gehör habe, um es (also mein Gehör, nicht das Fernsehen. Davon träume nichtmal ich… Obwohl..?) an- und abzuschalten, wie es mir beliebt, muss ich mir noch das Morgenmoderatorengeseiere anhören.

Ja, das bist du, liebes Weihnachtsfest: Der Morgenmoderator unter den Festen. Du Arschloch.

Ein einziger Konflikt stand mir im Weg, bevor ich beschloss nach Berlin zu gehen: All diese düsteren Gestalten, die sich in zwielichtigen Ecken drücken und ab und zu ihre hässlichen Fratzen herausstecken, um mir, dem Normalbürger, die Fresse zu polieren. ‹berall um mich herum könnte ein potenzieller Psychopath auftauchen, der mich absticht, seine Faust Polka tanzen lässt, oder mich schlimmstenfalls noch dazu überredet mir bei Alice einen Telefon- und DSL-Anschluss zu bestellen.

Ich zog also mit einem bitteren Angstgefühl in diese große, böse Stadt und beobachtete sie alle. Ich tauchte in die Masse unter und versuchte meine beste Waffe zu perfektionieren: Die Unauffälligkeit. Lediglich gebremst von 1,92m Größe und einem ständig garstigen Gesichtsausdruck, funktionierte die Technik garnichtmal so schlecht. Und so traute ich mich schon nach wenigen Wochen mein debil brabbelndes Umfeld mithilfe meines MP3-Players auszuschalten. Nach einiger Zeit verlor ich soweit die Angst und döste sogar die paar Stationen von mir bis zur FH. Was konnte schon passieren? Die Berliner bellen, aber beißen? Das tun die anderen.

Und dann kam das Wochenende, an dem ich meinen partiellen Wurzeln einen Besuch abstattete. Braunschweig. Die tote Stadt an der Oker. Angeführt von einem ehemaligen NPD-Mann, überschattet von Milliarden 1Ä-Läden und Fressbuden, aber rückblickend betrachtet, bezeichnend durch die wohl gemütlichste Atmosphäre Norddeutschlands.

Nichts hatte sich in den letzten Monaten verändert. Warum auch? Wohin auch? Und so machte ich mich auf, um die üblichen verdächtigen Lokalitäten aufzusuchen, die diese Stadt anzubieten hat. Das Praktische: Jede dieser Lokalitäten sind in aller Kürze, auch zu Fuß, zu erreichen und so konnten wir nach dem „Merz“ noch einen kleinen Absacker in meiner Lieblingskneipe zu uns nehmen, als eine Gruppe… sagenwirmal… sozial und frisurig (Stichwort UNISEX) etwas vernachlässigte Unterschichtanwärter, unseren Weg kreuzten. Mitten durch.

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Hach… ich bin aber auch unzuverlässig.

Zuerst häng ich Malcolm stundenlang in den Ohren, bzw auf dem Bildschirm, wieso denn hier wirklich JEDER schreiben darf (es hatte manchmal wirklich den Anschein) und nur ICH keinen Gastaccount habe. Und dann, als er es endlich unter den größten Umständen geschafft hatte mir ein Login einzurichten, poste ich nicht. Ich Schwein. Und das, wo wir doch alle wissen, was Malcolm gerade für eine schwierige Zeit durchmacht. Aber ich habe mich durchgerungen – sogar noch in diesem Jahr! Hiermit präsentiere ich euch Teil 1 der wundersamen Kuriositäten, die ich alle an einem einzigen (aber ergiebigen) Nachmittag mit Malcolm (und der Kleinen) sammeln konnte.

26. Oktober 2007, so 15:00 Uhr irgendwo in Berlin

Die nächsten Teile „Malcolm und der Orientierungssinn“, „Malcolm im Comicladen“ und „Die Kleine als Gralshüterin der Kekse“ gibts dann in einem Jahr. Vorrausgesetzt ihr ward alle artig – Hohohohoho!

Schmäh- und Drohbriefe, wieso ich hier meinen Müll in dieses schöne Blog stell, bitte hier abladen. Danke :)