Arcor & ich (2)

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„Dann schicken wir einen Telekomtechniker vorbei. Bitte seien Sie vom 1. September bis zum 18. September zwischen 7:00 Morgens und 16:00 Nachmittags zuhause. Er wird sich bei Ihnen melden…“
Für mich sind Telekomtechniker quasi die Navy Seals unter den Telefontechnikern. Sie sind so geheimnisvoll und voller verlorenem Wissen ausgestattet. Ich akzeptiere, nein respektiere, achwas: ERWARTE Unfreundichkeit von ihnen und so bin ich um so überraschter, als er mich schon Anfang September höflich Kaugummi kauend anruft.


„Also, ich stehe jetzt an der (TECHNISCHER BEGRIFF) und checke den (TECHISCHER BEGRIFF). Wenn Sie mich fragen, haben Sie eindeutig ein Problem mit den (TECHNISCHE BEGRIFFE). Wenn wir aufgelegt haben, rufen Sie unverzüglich die Arcor Hotline an und erzählen ihnen folgendes: (JEDE MENGE TECHNISCHE BEGRIFFE, DIE ICH MIR KAUM NOTIEREN KANN). Selbstverständlich werde ich noch einen Bericht nachreichen, aber das wird ein paar Stunden dauern. Wenn Sie vorher anrufen, kann man sich schon jetzt darum kümmern.“

Ich bin ein riesen Fan des Telekom-Technikers und frage spontan, ob ich ein Kind von ihm bekommen kann. Er verneint, zwinkert mir durchs Telefon zu und fliegt mit einem „Auf auf und davon!!!“ zurück zur Zentrale, die in der Erdumlaufbahn, gleich neben der kümmerlichen Justice League Raumstation. Ich rufe bei Arcor an und berichte ihnen was passiert ist. Zumindest so gut wie ich es kann:

„Da…also Leitungsdings. Sie sollen eine andere Leitung… und, ja… also da wird noch so ‚n Report kommen und so. Aber wissen Sie, also, ne? Machen se einfach ’ne neue Leitung und so, dann geht das hier bei mir wieder.“
„Herr Bunge, selbstverständlich werden wir Ihren Wünschen nachkommen. Wir werden sofort mit der Arbeit beginnen, denn nur wenn Sie zufrieden sind, können wir gut schlafen. Allerdings kann es schlimmstenfalls 4-6 Wochen dauern. Aber Sie wissen ja: In zwei Wochen lachen wir darüber, weil wir immer schneller sind, als wir es am Telefon sagen! Ha ha ha! Und wenn ich noch abschließend erwähnen darf, wie voll ihr Haar und wie wunderschön das Grün-Braun Ihrer Augen heute aussieht..?“

Zwei Wochen später:
„Ähem… Das ist mir jetzt ein wenig unangenehm, aber wollten Sie mir nicht schreiben, wenn Sie schon angefangen haben? Haben Sie schon angefangen?“
„Herr Bunge, Sie sehen wieder gut aus! Worum geht es, wenn ich fragen darf?“
„Was meinen Sie? Na, um meine Internetverbindung, die immernoch abbricht! Sie wollten sich doch darum kümmern!“
„Hmm… Wir schicken dann einen Techniker raus. Hätten Sie noch eine alternative Telefonnummer, oh Wunderbarer?“
„Sie meinen alternativ zu meiner Handynummer, die ich Ihnen schon dreimal gab?“

Mein langsam wachsender Widerstand wird zur Kenntnis genommen und ich höre zum ersten Mal ein leises Schnauben am Telefon. Ich gebe meine Handynummer und beende das Telefonat mit:

„Ich will nicht wieder zurück zu Alice!“
„Das wollen wir auch nicht, Herr Bunge… Das wollen wir auch nicht.“

Wieso klingt die liebe Frau auf einmal wie eine Figur aus Das Haus der 1000 Leichen..?

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