DirektTerry

Mukpuddy, hooray!

via

…bloß nicht so schnell.

Einer von hunderten von Kalauern, die mein Vater durch die 80er und 90er ins Diesseits gerettet hat.

Wenn er sie noch wie Vladimir Nikolic in seiner Reihe „Autoportraits“ bebildert hätte, hätte ich wenigstens etwas zu lachen gehabt!

via

Wir unterbrechen dieses Blog für ein kleines bisschen Werbung

(Was habe ich mit James Jean gemeinsam? Das erfahrt ihr am Ende des Beitrags)

Ok, zweimal innerhalb so kurzer Zeit ist wirklich die Ausnahme, aber die Vorweihnachtszeit ruft und ich habe noch nicht kein Geschenk im Sack. Hier ist nun das Erste, in Form eines 80×60cm großen Posters, welches mir PosterXXL.com freundlicherweise gesponsert hat.

Den ganzen Beitrag lesen »

DirektNotebook

via

Na dann. Jetzt bin ich wieder allein. Alle weg. Und der Kameramann hat fast seine Kamera vergessen. Der Redakteur war kameratechnisch auch nicht so schlecht ausgerüstet: Ich durfte seinen Flip aus dem Wallmart ausprobieren. Tolles Ding. Gute Qualität. Nur warum man ein AVI, aber keinen Sound hat, kann ich mir jetzt auch nicht erklären. Vielleicht you want to schick me an exemplar, so that I can test it and tell tolle Sachen about your product, dear Mr. Flip?

Endlich weiß ich worauf es sich zu sparen lohnt: Canon EOS 5D Mark II, der ersten Spiegelreflex, die Filme in Full-HD aufnehmen können. Damit werde ich definitiv den Status des Hobbyknipsers entfliehen und irgendwann so etwas machen:

(Hier nochmal in groß)

via

„Hey Tim, ich hab da mal so eine total freaky Idee, mit neuer Mucke und so.“
„Echt jetzt, Jan? Sag mal, was hast du dir da überlegt?“
„Also, Deichkind ist doch so populär, weil Elektro-Hip-Hop und so, ne? Dann diese Emosachen, die sind doch so angesagt, wegen schreien. Also das Leben anschreien, weißte. Also den ganzen Frust raus und so. Das brauchen wir Jugendlichen doch. Und wenn man das miteinander mischt…“
„Klingt cool, aber ich fände es doch schon ultra-wichtig, dass wir die alten Säcke auf die Tanzfläche kriegen.“
„Hmm, stimmt. Da brauchen wir was total retro ist und so. Kennst du noch diesen Stimmenverzerrer, den unsere Vorfahren immer benutzt haben?“
„Du meinst Cher, als sie merkte, dass niemand ihre Stimme mehr im Originalen erträgt?“
„Genau! Lass uns das noch drüber legen!“

Deswegen und aus zwei bis drei weiteren Gründen verachte ich Jugendliche so leidenschaftlich:

DirektCrap

Den ganzen Beitrag lesen »

Fräulein Ninifaye ist in Weihnachtsstimmung und bittet darum es ihr gleich zu tun.
Ich hasse Weihnachten so leidenschaftlich.
Weihnachten, vorgeschobenes Fest, das nur dazu da ist, mit Hilfe von Weihnachtsmärkten Sozialphobien zu bestärken. Weihnachten, ein Fest, das jeden braven Bürger in seine hässliche Fänge zieht, egal, ob es ihm gefällt oder nicht. Weihnachten, ein Fest, das nur dazu da ist die Armen ärmer und die Reichen auch ein kleines bisschen ärmer zu machen.

Aber das Schlimmste ist mit Abstand die musikbedingte Folterung. Künstlich herbeigeschaffter Kitsch in seiner Reinform. Aber ich will ja nicht so sein. Zumindest nicht, wenn eine Freundin fragt, ob ich ihre Weihnachtsliedaktion unterstützen kann.

Bittesehr: So klingen Weihnachtslieder in Hundeohren:

DirektChipmunks

Na toll. Eigentlich habe ich mich nicht ohne Grund von diesen ganzen Online-Spielchen ferngehalten. Ich gehöre zu der Sorte Spieler, die zwar nicht gut sind, aber diesen Umstand über Stunden hinweg mit wachsender Begeisterung verdrängen kann. So auch mit diesem Spiel.

Heute wird nicht mehr gebloggt.

Danke Alex!

Irgendwo habe ich doch vor ein paar Tagen das Video gesehen, aber Hühner finde ich ähnlich interessant wie Schafe und Flamingos, also habe ich es mir nicht angeschaut, sondern weggeklickt.

Als ich heute dieses Video zweimal zugeschickt bekam, erbarmte ich mich und siehe da:

DirektHuhn

Ich
kann
nicht
mehr!

Wir erinnern uns?

Die armen Purzel müssen noch schlimmeres erfahren:

DirektFather

via

Ein schwarzer Tag für die Kleine, ein großer (hihi!) für mich. Die Kleine wird heute nicht 30 und braucht auch keine 30 Gründe, die für das Leben über 30 sprechen. Deswegen frage ich euch nicht, ob ihr mir helft die Liste auszufüllen, sondern warte noch 7-8 Jahre, bis die Kleine wirklich 30 wird.

(An dieser Stelle verhaltenes Räuspern einfügen)

1. Du kommst umsonst auf Partys auf denen mitleiderregende, am Rucksack befestigende Stofftierträger sich wie auf einem Elefantenfriedhof versammeln, um sich zu beerdigen.

2. Wenn man wie du nicht aussieht wie 30, sondern wie jemand, der tatsächlich beim Rubbellose-einkaufen den Ausweis vorzeigen muss, ist es so, als könnte jemand mit dem Wissen eines 30-Jährigen in dem Körper einer 17-Jährigen stecken. Oder so ähnlich…

3. Klassentreffen lohnen sich endlich (besonders mit so einem Ehemann an deiner Seite!).

4. Kleine Kinder haben jetzt noch mehr Angst vor dir!

5. Du darfst zickig sein und es auf dein Alter schieben.

Und jetzt ihr..!